Про кошку и собаку - Алексей Свешников

Алексей Свешников

Про кошку и собаку

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.

— Соль и ниибёт, — поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает — сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.

— Теперь сам за своими выблядками убирай! — ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.

Выблядки, кстати, вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по- нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого, спрашивается, хуя, она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хер на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

— Доброе утро!

— Здравствуйте.

— Как настроение?

— Как обычно.

— Вы до скольки сегодня работаете?

— До восьми.

— Я могу за вами заехать?

— Зачем?

— С целью пригласить на приятный вечер.

— У меня дела.

— В смысле месячные?

— Мужчина, вам пошутить не с кем?

— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

— Да всё коньяк мешал.

— С чем мешали? — подъёбывает, это хорошо.

— С любовью к вам.

— Что-то долго собирались.

— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!

— Ну ладно, приходите после восьми — внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

— Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

— Ну что, сегодня ебаться будешь? — кошка такие моменты просекает на раз-два.

— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

— Чё, молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.

— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.

— Цветы купи, долбоёб — кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!

— Вам нихуя не нравится, я погляжу? — разозлился я не на шутку.

— Купил бы понеобычней чего-нибудь.

— Чего?

— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем, охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.

— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

— Кто там?

— Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

— Ух ты! Спасибо! Проходи.

— Да ну, муж ревновать начнёт.

— Какой муж, я ж два года в разводе!

— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

— Да мы разошлись.

— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на меня смотрит.

— Другого нашла.

— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

— Лук тогда порежь — собаке говорю.

— Ты время не проеби, уже без пятнадцати — собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

— А я думала, что вы на машине заедете… — разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

— А я думала, что мы в ресторан поедем… — опять разочарование.

Что ж ты сука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию — засераю ей мозги как могу, она ни с места.

— Ну не знаю, надо подумать… — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

— А чего думать, пошли — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

— А что за ужин? — мысли похоже догнали.

— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.

— Беременные? — галантно подшучиваю.

— Почему сразу беременные, просто не пью!

— Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

— Собака…

второе, когда выходит кошка:

— Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего — нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

— Знаешь — тихо мне говорит — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

— Главное, что — бы дала, остальное в принципе неважно. — высказываю свою мысль я.

— И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек! — и собака прихохатывая убралась в комнату.

— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.

— Сам с собой, привычка от армии осталась.

— А где служил?

— РВСН.

— Что это такое?

— Ракетчики…

— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?