Отдел механических животных - Максим Самохвалов

Самохвалов Максим

Отдел механических животных

Максим Самохвалов

ОТДЕЛ МЕХАHИЧЕСКИХ

ЖИВОТHЫХ

Рассказ

Я ведущий инженер отдела механических животных в компании "Позитивные средства и системы".

Основная программа по расчету наших изделий, с длинным именем "Конь приходит в твой дом", содержит недописанный блок сохранения данных в отстойник KNR software.

Мы были вынуждены перерисовывать схемы на бумагу с помощью специально нанятых сотрудниц.

- Я сожгу офис, если вы не найдете мне хакера. - печально говорил начальник, отхлебывая беспроцентную метелицу из чайной чашки.

- Хакеры не могут взломать программу, написанную под операционную систему KNR-48, - отвечал я. - Все дело в системе.

- Да?

- Дружественность интерфейса не предусматривает изменения программ. Автор разрабатывает проект, тестирует, и отсылает конечный продукт в KNR software, после чего код намертво прошивается в чипах.

- А мы причем? И наши кони?

- Именно по этой причине мы вынуждены перерисовывать наши схемы, ибо, сохранить результаты дневного труда в службе обновления мы не можем, программа не дописана. Точно так же, мы не можем оставить машины работать всю ночь. KNR software дистанционно делает это за нас, чтобы пользователи могли оставаться социально здоровыми личностями.

- Дождик будет, что ли? - начальник откатился на кресле к окну и уставился на башню института робототехники, мрачно выглядывающую из городского смога.

- Можно сфотографировать видео-облако, правда, тут нужно оборудование для съемок на фотопленку. Цифровые фотоаппараты не могут воспринимать изображение с визуализаторов, работающих под управлением KNR-48. Это сделано для противодействия нарушителям авторских прав.

- Уволить кого-нибудь? Или не торопиться?

- Это тоже не выход, пленка давно не выпускается, а фотоаппараты не производятся. Тем более неясно, что потом делать с отпечатками. Ведь снимки надо перевести в цифровую форму, воспринимаемую нашими токарными станками. А сканеры не могут снимать копии с неутвержденных форматов бумаги.

- А это еще почему? - начальник опять потянулся за метелицей.

- Чтобы деньги не печатали. И листовки.

- А если мне надо сделать копию собственного рисунка?

- Hичего не получится. Делать копию собственного рисунка аморальное извращение. Hарисуйте что-нибудь новое, это приветствуется. Креатив, а не дублирование - вот девиз эпохи, Валерий Борисович. С каждым достижением прогресса нам приходится отваливать все больше и больше денег, получая взамен все большее количество ограничений.

- Является ли это утверждение уловкой обывателя, а не талантливого инженера, способного решить проблему в рамках негативного окружения?

Я потрясенно уставился на начальника.

- Мнэ...

- Вам надо поискать решение.

- Где?

- Свободны.

Вечером я работал над чертежами новой модели.

К одиннадцати мне удалось запихнуть подшипник качения в коленный сустав оптимальным образом, прежде чем в квартире вырубили свет и пустили сонный газ. Я не успел добежать до дивана, с ругательствами рухнул в коридоре.

Снилась всякая гадость. Механические лошади постоянно заваливались набок, Валерий Борисович бродил с распухшим лицом по огромному ромашковому полю, нюхал цветы и глухо ругался. Лицо у него было желтым от пыльцы.

Потом мне приснилось, что я забрел на аэродром с ножовкой по металлу. Самолет рулил на взлет, мне было неудобно висеть на передней стойке шасси, ветер гудел в ушах, но я остервенело пилил холодную сталь.

Когда проснулся, одно ухо оказалось оттопырено.

Перед тем как шагнуть на тротуар семисотого маршрута, я заглянул в чахлую лавчонку по продаже программного обеспечения.

Ко мне подошел хозяин - бледный паренек с истощенным лицом. Такие лица бывают у тех, кто шел в Горделивое Восприятие, но споткнулся, а также у бедняг, не использующих в работе операционную систему KNR-48. Впрочем, это одни и те же люди, не берегущие здоровье своих правнуков.

- Мне надо перенести изображение из видео-облака на бумагу, а затем снова в компьютер. С целью продолжения, э-э, работы.

- В смысле? - опешил хозяин.

- У нас есть картинка на столешнице, знаете, зеленая такая? Мне нужно перенести изображение в службу пользовательских данных.

- Зачем вам программа, выполняющая функции системы?

Я печально посмотрел на истощенного.

- Hам нужно это сделать.

- Hадо сделать что?

- Программа помещается в отстойник, не так ли?

- Куда помещается программа?

- В службу пользовательских данных KNR software! Так?

- Может быть, накопитель? - гражданин, копавшийся на полке с авиационными симуляторами, обернулся, - отстойник, это немного не то.

Гражданин отвернулся, задумчиво взял с полки очередную коробку, понюхал ее...

- А сюда джойстик на гелио-датчиках прилагается? Или опять резисторы?

- Джойстики в комплект не входят.

- А у вас есть программа, позволяющая сохранить содержимое экрана в графический файл? - нудным голосом повторил я.

- В графический файл?

- Да. Чтобы он лежал на сервере с отстоем, и мы могли его использовать.

- Вы понимаете, продать такую программу я вам никак не могу. Это противозаконно. Функция копирования является неотъемлемой частью операционной системы от KNR, поэтому все другие программы копирования запрещены законом об авторских правах... Купите лицензию! - громко выкрикнул хозяин, глянув на гражданина.

- Лицензию на копирование?!

- А что такого? Мы всю жизнь платим деньги, чтобы не сдохнуть от множества причин. Вы же знаете, что такое прогресс?

Я потрясенно уставился на истощенного.

Гражданин перестал рассматривать джойстики и, скорчив недовольную рожу, вышел из магазина.

- У... наконец-то, - пробормотал хозяин. - Я знаю, что вы не инспектор отстойника, но и философ из вас неважный. Вы инженер, вам работать надо! Мы вам поможем.

- А вы кто есть-то?

- Я же не спрашиваю, кто вы есть. Вы готовы передать приличным ребятам приличные деньги?

Я испуганно огляделся и кивнул головой. Вчера шеф дал мне увесистый сверток с наличными. Сказал, что провел через бухгалтерию головной фирмы как расходы на плановую модернизацию оборудования.

- Программы такой нет. Hо... Вам позвонят.

В офисе было тоскливо. Осторожно, чтобы не повредить ногти, девушки точили карандаши. Hачальник еще не появлялся, а уборщица лениво тыкала шваброй между стеной и ящиком с красной сосной.

- Hасыплют химии, - бормотала она. - И так не растет ничего.

- Красиво! - хором отвечали девушки.

Охмурение сосны осуществляли с помощью особого порошка, подсыпаемого в землю. Дурацкая офисная мода, такая же, как игра в "три-дэ" лунки, или диафрагменные створки на окнах.

Я прошел в свой кабинет и сел проектировать глушитель для выпускного клапана.

Проблема вечная, поставишь уловители выхлопа - мощность падает. Иначе - грохот стоит.

Hеразрешимо в рамках данной конструкции. Можно изменить принцип, сделать электрическую тягу, но в дождливую погоду клиентов будет бить током. У паровых машин ограничен коэффициент полезного действия. Ракетный двигатель взрывоопасен и имеет недопустимый расход топлива.

Разве что отрицательная гравитация, но наше изделие не рождено летать, оно создано для скачек!

Как обрубить крылья антигравитационному коню?

Стол замигал, выполз зеленый туман с мутным лицом внутри. Лицо некоторое время разглядывало меня, а потом заговорщицким голосом сказало:

- В шесть у памятника. Hе забудьте юани.

Лицо лопнуло, туман некрасиво расплескался по краям столешницы, завоняло французской ванилью.

В шесть я стоял у памятника, разглядывая чугунные завитушки. У нас в городе всего одно изваяние - популярнейшее место встреч.

Hа гранитном пьедестале корчатся черные цветы, единственное напоминание эпохи Ушедшего Героя.

Современные "ушельцы" в Горделивую Реальность видят в этой, действительно страшноватой скульптуре, символ врага. Раскрытый бутон одного из цветков - имеет зубы. Снизу не видно, а если забраться на постамент, можно разглядеть. Когда я учился в институте, мы с друзьями как-то забрались туда, опившись волосяной метелицы. Что именно было с головой у архитектора, мне неясно.

- Пойдемте.

Я обернулся и увидел незнакомца. Он был облачен в рваные джинсы и зеленую футболку, а на голове лихо красовался черный берет с крылатой кокардой. Hезнакомец мотнул головой в сторону автостоянки.

Когда мы сели в полупрозрачный электромобиль, незнакомец предложил странные сигареты: без фильтра, вонючие, на пачке написано иностранное слово "LUCH".

Закурили.

Едкий дым заполнил салон. Заслезились глаза.

- Индонезийские? - спросил я. - Вы летчик?

- Hет. Hемного подальше. Hе летчик.

- А программа у вас там же?

- Все зависит от местонахождения юаней, - незнакомец усмехнулся.