Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз - Виктория Бородинова

Тёщины шуточки

Семейные анекдоты, самые смешные до слёз

Составитель Виктория Александровна Бородинова

ISBN 978-5-4485-5544-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые анекдоты про семейные отношения, мужей, жён, брак, детей, тёщу и свекровь. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! А как Ваша семейная жизнь? Похожа на эти анекдоты?

Анекдот!

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:

– Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

Анекдот!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.

Анекдот!

Жена:

– Дорогой, напомни мне – завтра кровь натощак сдать!

Муж: – Значит, как «выпить натощак кровь» – так она не забывает! А, как сдать – так напомни ей!

Анекдот!

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Анекдот!

Муж шутливо спрашивает: – И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво): – В принципе, не исключено…

Анекдот!

Парикмахерская:

Девушка стрижет парня и спрашивает: – У Вас теща есть? – Нет… нету у меня тещи…. пауза…

Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…

Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Ну нету, что Вы пристали? – А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Анекдот!

У психолога:

– Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?

– Ну, потому что поженились…

Анекдот!

Жена: – У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…

Муж: – Внимание, сейчас будет секс!

Анекдот!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

– Сыночек, почему ты весь исцарапан?

– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Анекдот!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: – Не покупай такие больше.

Анекдот!

– Ну, как у вас с детьми? – Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. – А Лена как? – Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.

Анекдот!

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Анекдот!

Вышла я на кухню, вижу – моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок – теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»

Анекдот!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается.

Жена интересуется: – Вася, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: – На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.

Одеревеневший муж спрашивает: – Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает: – К маме в село… картошку копать!

Анекдот!

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка…

Анекдот!

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Анекдот!

В брачном агентстве. Агент: – Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: – О! Интересно! Агент: – Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: – Прекрасный вариант! Агент: – Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: – Просто прелесть! Агент: – Из увлечений – играет в танки. Женщина: – Давайте следующего.

Анекдот!

В отношениях один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.

Анекдот!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: – Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: – Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Анекдот!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Анекдот!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…

Анекдот!

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

Анекдот!

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Анекдот!

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

Анекдот!

Муж в приступе ревности: – Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! – Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! – Да это дело двух минут! – Ну, это с тобой две минуты!

Анекдот!

Дочка, ты замуж выходить собираешься? – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!..

Анекдот!

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».

Анекдот!

Муж – жене: – Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Анекдот!

Дети – это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается – это ж ерунда. Это же от счастья!

Анекдот!

Муж с женой. – Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. – Говори! – напряглась жена. – Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. – Ну, же, не тяни, говори! – Наша дочь – не от тебя! – Как?! Через минуту жена: – Идиот!

Анекдот!

На слова жены «Все, я от тебя ухожу! «молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Анекдот!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Анекдот!

Приходит уставший муж домой: – Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: – Стишок!

Анекдот!

Муж: – Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: – Исполняет мои желания…

Анекдот!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт: – Я исполню 3 любых твоих желания. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. – Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. – Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи. – Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание? – Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось родить близнецов…

Анекдот!

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет

Анекдот!

Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять

Анекдот!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: – Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. – А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? – Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..