Люди древнейших профессий - Данила Привалов

Данила Привалов

Люди древнейших профессий

Никому не посвящается, потому что дурь.

Мини De`l arte-триллер для трех актеров. Где-то на 1 час 20 минут.

(Количество действий, танцев и ненормативной лексики зависит от количества и глубины подтекстов с тайными смыслами, которые найдет в пьесе режиссер.)

Офис.

На самом деле этих людей можно было бы назвать как угодно. Они были, есть и будут всегда. Можете называть их как угодно, род деятельности их не меняются, правила тоже. Их называли купцами, торговцами, менялами, ростовщиками, мы же будем использовать названия нашего времени. Назовем их бизнесменами.

1-й бизнесмен. Вот как ты думаешь, кто придумал евро?

2-й бизнесмен. Европейцы.

1-й бизнесмен. Нет. Евро придумали американцы.

2-й. Почему?

1-й. Им стало скучно.

2-й. Отчего?

1-й. Они исчерпали свой запас фантазии. Даже фильмы у них одни и те же стали. Ремейки сплошные. У нас ведь такого нет. У нас сняли фильм – и он на века.

2-й. А зачем им было евро придумывать?

1-й. Они наснимали слишком много фильмов. Вот, ты видел «Место встречи изменить нельзя»? Уже не имеет смысла снимать ремейк. Потому что и так здорово сняли. А Голливуд какую-то фигню стал делать. Им даже по фигу, кто там играет. Вот взять, например… видишь, я даже названия не помню… «Матрицу», например. Вроде оригинально, да? Но там же должен был не Ривз играть, а Депп. Потому что Депп, он вообще другой. А они выбирали между Деппом и Ризвом. То есть им почти что по фигу было. То есть они вообще уже себя изжили. Может, они там жребий у себя кидали, кто будет играть.

2-й. Так почему американцы придумали?

1-й. Что придумали? Они вообще ничего не могут придумать толкового. Они же носороги полные. Ты о чем спрашиваешь?

2-й. Ладно, проехали.

3-й. Вот я иногда слушаю вас и не понимаю, как вообще вы пробились оба?

1-й. В смысле?

2-й. Куда пробились?

3-й. Пробились в дело.

1-й. Я не пробивался никуда.

2-й. Я пробивался, но сначала объясни, в какое дело я должен был пробиться?

3-й. А я пробивался. И не знаю, пробился, или нет. Иногда кажется, что никуда я не пробивался. Но пробиваться в нашем деле важно.

2-й. Куда все-таки надо пробиваться?

3-й. В дело.

2-й. В какое дело?

Пауза.

3-й. Скучные вы какие-то оба.

2-й. Почему. Мне всегда говорили, что со мной вообще никогда не скучно.

1-й. Кто говорил?

2-й. Говорили. Кто – не скажу. Потому что вы их все равно не знаете.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

1-й. А все-таки Депп бы, наверное, лучше сыграл.

2-й. Где?

1-й. В кино. Депп вообще актер хороший.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

1-й. Задолбали.

2-й. А что он говорит, что я гоню?

3-й. Ты гонишь.

1-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

1-й. Значит, не гонишь.

3-й. Гонит.

2-й. Не гоню. Нас двое.

Пауза.

3-й. Давайте перейдем к делу.

2-й. Давайте.

1-й. Давайте.

Переходят к делу.

Квартира.

На самом деле этих людей можно было бы назвать как угодно. Они были, есть и будут всегда. Можете называть их как угодно, род деятельности их не меняются, правила тоже. Их можно называть разбойниками, бандитами, убийцами, мы же будем использовать названия нашего времени. Назовем их киллерами.

1-й киллер. Я работаю один. Всегда.

2-й. Я тоже.

3-й. А я всегда хотел поработать трио.

2-й. Почему?

3-й. Скучно одному. Сидишь где-нибудь на крыше с кемперкой. Я с собой обычно электронную игру беру. У меня с детства «Ну погоди» есть. Там волк в корзину яйца собирает. И заяц высовывается иногда.

1-й. «Ну погоди» – хрень полная. У меня был «Космический мост». Там космонавты из ракеты скачут, а тебе надо под них мостик подставлять.

2-й. А я в детстве очень просил маму купить мне игру какую-нибудь. Не купила. Я из дома даже ушел.

3-й. Совсем?

2-й. Что я, дурак? Холодно на улице было. Зима. Я погулял на горке и вернулся. У нас около дома классная деревянная горка была.

3-й. А ты на чем катался?

2-й. На салазках. Деревянные такие.

3-й. А у меня были санки с металлическими полозьями. Заносило на льду сильно.

1-й. А у меня «Чук и Гек» был. Пластмассовые такие, на трех полозьях.

2-й. А у нас во дворе у одного парня тоже «Чук и Гек» был. Я ему морду набил.

1-й. За что?

2-й. Выпендривался много.

3-й. Я тоже всегда людей с «Чуком и Геком» не любил. Они какие-то не свои были. Трясутся за свой «Чук и Гек». Жлобы из таких вырастают.

1-й. Но я же не жлоб.

2-й. Не факт.

3-й. У тебя винтовка какая, например?

1-й. С лазерным.

2-й. Родители, что ли, богатые?

1-й. С чего ты взял?

2-й. «Чук и Гек» дорого стоил.

3-й. И винтовка с лазерным.

1-й. Я сам заработал.

2-й. На «Чук и Гек»?

1-й. На винтовку.

2-й. Как это, интересно?

1-й. Бананы разгружал.

3-й. Это же сколько ты их разгружал?

1-й. Дней пять.

3-й. А потом?

1-й. Потом надоело.

3-й. А как винтовку купил тогда? С лазерным?

1-й. Я же говорю, бананы разгружал. А потом купил.

3-й. Во-во. Папанька, небось, купил.

1-й. А вот и нет! Я просто хорошо работал. Норму перевыполнил. Надорвался. И мне страховку выплатили большую.

3-й. И на хрена тебе с грыжей винтовка?

1-й. Грыжи не было. Я просто надорвался.

2-й. А сейчас как себя чувствуешь?

1-й. Нормально. Бананы больше не разгружаю.

3-й. Не понимаю. Как это – надорвался, но без грыжи?

1-й. Грыжа у меня до этого была. Второй раз грыжи не бывает.

2-й. Бывает. У меня была два раза.

1-й. У тебя, наверное, была пупочная и паховая. А это две разные вещи.

2-й. Нет. Пупочная. Два раза.

1-й. Не может быть.

2-й. Тебе медицинскую карту принести?

3-й. А у меня не было грыжи.

1-й. Хорошо.

2-й. Ничего хорошего в грыже нет.

3-й. Я думаю.

Пауза.

3-й. Все-таки давайте ближе к делу. Надо сделать дело. Потому что раз сказали делать, то надо делать дело.

2-й. Давайте делать дело.

1-й. Давайте. Хотя я обычно работаю один. Всегда.

2-й. Я тоже.

3-й. А я всегда хотел поработать трио.

2-й. Хорошо, что нас трое.

3-й. Перейдем к делу. Значит так: их, по нашим данным, трое. Полные лохи.

Переходят к делу.

Кабинет.

На самом деле этих людей можно было бы назвать как угодно. Они были, есть и будут всегда. Можете называть их как угодно, род деятельности их не меняются, правила тоже.

Их можно называть сборщиками податей, опричниками, полицейскими, мы же будем использовать названия нашего времени. Назовем их милиционерами.

1-й милиционер. Ты вот что делаешь, когда не колется человек?

2-й. Бью. Но аккуратно, чтобы следов не было.

1-й. А я противогаз на голову надеваю. И отверстие для воздуха зажимаю. Колется обязательно. Потому что без воздуха он точно жить не сможет.

3-й. А если он умрет?

1-й. Не умрет. Я же не дурак.

3-й. Ну а вдруг умрет?

2-й. Не умрет. Потому что он не дурак.

1-й. Я очень аккуратный. Это у меня наследственное. Хотя иногда жалею, что не все методы сейчас хороши.

2-й. Как это – не все?

1-й. Раньше в НКВД знаешь, как пытали? Ведро ставили на огонь. Туда сажали крысу. А на ведро человека сажали. Крыса же не дура – жить хочет. Она человека насквозь и прогрызала.

2-й. А он жил после этого?

1-й. Не знаю. Но мысль вообще хорошая. Прикинь – кто-то там у тебя через кишечник лезет?

3-й. На себе не показывай.

2-й. А крыса жива оставалась? Нет, ну крыса же должна в крови захлебнуться.