Боль? Такой кнопки нет! - Юлия Сибилева

Юлия Сибилева

Боль? Такой кнопки нет!

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Посвящается Мэрилин Мюррей, женщине, которая нашла путь из Пустыни Выживания в Долину Процветания и показала путь другим

Предисловие

Боль существует. Преодолевать ее – одна из наших жизненных задач. Однако мы умеем и отрицать боль до такой степени, что это переходит пределы разумного. Преодолевать и отрицать – совершенно разные вещи. Преодоление делает нас сильнее. Отрицание мстит и разрушает наши жизни.

Я провела детство в больнице. Я знаю примеры и того, и другого. В этой книге я намерена показать, как именно дети остаются наедине со своей болью. Что помогает им расти, что ограничивает их возможности. Какие последствия дают невыраженные чувства, остановленные переживания, то есть Море боли, которое разрастается внутри человека.

Почему взрослым рядом с больным ребенком трудно быть с ним на одной волне. Взрослые тоже подавляют и отрицают свою душевную боль. Цена вопроса – эмоциональное выгорание, болезни, зависимости.

На самом деле, боль преодолима, если обращаться с ней адекватно. Каждый день дети доказывают взрослым своим примером, что даже в болезни можно ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ.

Как помочь человеку найти точку в преодолении болезни? Как преодолеть последствия травм, болезней, лишений, горя? Как стать здоровой и уравновешенной личностью, способной жить с радостью в самых сложных обстоятельствах?

Ответы на эти вопросы дает метод Мэрилин Мюррей, метод восстановления психологического здоровья. Именно он дал мне тот взгляд на вещи, который читатель найдет в этой книге. Я сама практикую этот метод. И я много раз наблюдала, как с его помощью люди выходили из напряженного и безрадостного состояния выживания и брали курс на процветание. Это настоящий шанс сделать свою жизнь и жизнь своих детей радостной и гармоничной.

1

«Боль? Такой кнопки нет!» Эта фраза всплыла из семинара Мэрилин Мюррей пятилетней давности. Моя фраза. Мое недоумение. Почти все в группе упомянули боль, которая сопровождала трагические события их жизни. Не столь важно, какая именно боль: душевная или физическая.

Мэрилин попросила нас в тот раз сделать такое упражнение: бросить взгляд на длинный список своих травм и лишений, и представить, какие чувства могли сопровождать те события, но не были пережиты во всей полноте. Те вытесненные из сознания тягостные переживания сохраняют над нами власть неограниченно долгое время. До тех пор пока не начнем с ними разбираться… Они могут, как мина, сдетонировать на любое мелкое, незначительное, даже будничное событие. «Или я снесу все! Или меня снесет!» Мэрилин сказала: «Возьмите большой лист и маркеры. Нарисуйте самые выраженные чувства в виде кнопок соответствующего размера. Соотнесите со своей текущей жизнью. Возможно, узнаете что-то «оч-чень интэрэсное».

Да уж! Я скрупулезно просматривала свой список событий: операция… разлука… операция… разлука… разлад родителей… пьянство отца….В черновике легко выписывалась система: обида, злость, одиночество, тоска, – и выстраивались ряды галочек напротив (по частоте встречаемости). Кнопки я рисовала с удовольствием и без всякого волнения.

Главное случилось на презентации. Каждый участник семинара должен был выйти перед группой и представить плакат, а также рассказать, как чувства из прошлого влияют на его сегодняшнюю жизнь.

Подошла моя очередь. Я бойко рассказала про свои «кнопки». Повисла пауза. Мэрилин как-будто хотела услышать что-то еще. И тут я – к своему собственному изумлению – с оттенком недоумения вымолвила: «Странно, все говорят о боли. Судя по событиям, у меня она тоже должна быть… а я ее не нашла. Боль? Такой кнопки нет!»

Мэрилин посмотрела на меня как-то по-особенному и негромко спросила: «Можно ли сказать, глядя на плакат, что боль служила фоном для всех кнопок?» Я потеряла дар речи. Да! Именно фоном! Я вдруг вспомнила, что мне реально было больно в те времена. Я постоянно сбивала и натирала ногу громоздким ортопедическим аппаратом. Содранная кожа горела под шнуровкой, а ходить-то надо. Когда так каждый день – привыкаешь. У меня болели суставы, я уставала от ходьбы. Мне было больно видеть пьяного отца и без конца слушать его невнятные речи. Я его так любила, а день за днем обречена была видеть его с изнанки.

Как жить с болью? Невозможно! И я стала мастером по игнорированию боли. «Сделаю вид, что мне не больно. Боль и исчезнет»

Нахлынули воспоминания. Потекли слезы… Я маленькая, мне 5 лет. Мне сделали операцию на ноге. Заморозка уже отошла. Вечер, в палате горит ночник. Я знаю, скоро придет медсестра с обезболивающим уколом. Я жду этого момента, мне не по себе от тупой боли. Медсестра приходит и говорит заговорщицки: «Если у тебя нога не очень болит, давай не будем укол делать. Он вредный». Загадочное слово «анапон» так и осталось словом. Мое детское решение простое: «Не очень болит, значит, совсем не болит». Петля отрицания затянулась. Я перестала воспринимать боль как боль.

Почему вспомнилось только сейчас. Боль как фон. Да, это про меня. Я искала корни своих проблем в своей семейной истории, упорно не замечая семи лет, проведенных в больнице. Похоже, пора перестать себе врать: «Боль? Такой кнопки нет!» Часть меня застряла в боли больничных дней.

Перестать отрицать боль – это тоже часть взросления. Думаю, где-то там затеряны ключи к пониманию моих проявлений: внешней независимости, созависимости, робости, нерешительности. Пора проводить археологические раскопки!

2

Я научилась выносить боль за скобки и решать уравнения событий без нее. Меня сопровождает постоянное чувство, что я живу ниже уровня своих возможностей. Как будто решаю в уравнении только ту часть, что записана в скобках, и удивляюсь неадекватности результата. А боль стоит рядом и никуда не уходит. Ждет, когда я признаю правду и обращу на нее внимание.

Когда я была подростком, я зачитывалась фантастикой. Тогда о черных дырах, например, писалось только в фантастических романах. А недавно я узнала удивительную вещь: черные дыры совсем не исключительный объект во Вселенной. Их бессчетное множество. Астрономы открывают все новые и новые объекты, классифицируют, описывают. Есть научное предположение, что черные дыры имеют самое непосредственное отношение к рождению Галактик.

Возможно, с болью также. Стоит начать ее изучать, чтобы открылись невероятные факты. Думаю, неслучайно название этой книги пришло ко мне на следующий день после моего 50-летия. Я прекрасно встретила свой юбилей! В лучшем месте, в лучшее время, с лучшими людьми, в обществе Мэрилин Мюррей, а сказать точнее, на обучающем семинаре по методу М. Мюррей.

Видимо, мне было необходимо напитаться радостью, теплом и поддержкой, чтобы смело взглянуть на свою жизнь. Мы много говорили о Боге, о самых возвышенных вещах. Мы не замечаем их в повседневности, но оглядываясь назад, замечаем водительство Судьбы в нашей биографии. И вот из этих впечатлений просто и естественно кристаллизовались слова: «Боль? Такой кнопки нет!»… Я записала на полях конспекта: «Моя книга «Боль? Такой кнопки нет!» Я никогда бы не смогла придумать такое название. Оно просто родилось.

Почему-то последнее время много думаю о родителях больных детей; о самих детях; о взрослых людях с инвалидностью. Последние во многом остаются незрелыми, связанными с родителями больше, чем надо. Такие семьи сплачиваются, чтобы выжить, но вырасти по-настоящему в ограниченных условиях очень трудно.

Думаю, важно рассказать людям о том, как растет больной ребенок, через что он проходит; с чем справляется; от чего защищается; на что опирается; к чему стремится. Кому и когда пригодится эта книга, я не знаю. Знаю только, что должна положить на бумагу факты моего взросления в болезни. И посмотреть, что будет дальше.

Я – боль и радость моей семьи. Мои родители – подвижники любви и уважения. Эту книгу я посвящаю им.

3

Мои воспоминания о годах, проведенных в больнице, как рассыпанные бусы, случайно найденные ребенком в старой шкатулке. Иногда яркие бусины, иногда тусклые и непонятной формы. Можно собрать их и так, и эдак, а в какой последовательности они чередовались изначально – важно ли это?

Я все перебираю и перебираю бусины, не решаясь приступить к последовательному изложению своей истории. На самом деле я кружу и кружу вокруг сгустков боли, не решаясь к ним прикоснуться. Память свободно открывает мне звуки, запахи, любимые голоса. И лица людей постепенно проявляются из небытия, превращаясь в плоть воспоминаний. В моей груди начинает вибрировать невидимая струна, и подступают слезы.