Кризис кризиса. Злободневные анекдоты и афоризмы про экономический кризис - Максим Клим

Кризис кризиса

Злободневные анекдоты и афоризмы про экономический кризис

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6779-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кризис кризиса. Злободневные анекдоты и афоризмы.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом =). Забавные и самые весёлые анекдоты и приколы про кризис и отсутствие денег.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Кризис в моей жизни закончился… наступил полный стабилиздец!

– Как же мне надоел этот кризис! – Я вас понимаю! – Нет, не понимаете! – Прекрасно понимаю! – У вас даже депозита нет! – Вчера был…

– Папа, а у кризиса есть конец? – Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади.

Президент заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди – только пропасть.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: – О, народ водку ящиками закупает Мужик: – К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены…

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Кризис – это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные…

Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!

– Что такое кризис? – Не знаю точно, но достал хуже правительства!

Жалко девчонок – в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Бежит мартышка по лесу и кричит: – «Кризис, кризис».

Выходит волк из кустов и спрашивает: – «Ты чего орешь?»

«Так ведь кризис же…»

«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»

Бежит мартышка дальше и кричит: – «Кризис, кризис».

Выходит лиса из кустов и спрашивает: – «Ты чего орешь?»

«Так ведь кризис же…»

«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»

Бежит мартышка дальше молча и думает: – «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

Кризис – это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Кризис, говорите…

Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

Кризис – это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть – уже не хочешь, а как хочешь – ещё не знаешь…

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

– Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

– Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

– Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

– А мы мамку выгнали…

– Ты что, Вова, как же это?!

– Да мы посовещались с папкой – я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить – извините…

Два приятеля разговаривают:

– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

– А он чего?

– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Жена жалуется мужу:

– Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!

– Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.

– Но они же не патологоанатомы!

Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.

Главный герой 2008 года – Финансовый Кризис:

– Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

250 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал сразу пришел.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:

– Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

– Я тебе сейчас объясню…

– Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Директор подчиненным:

– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

– Простите, выше чем в каком году?

– Чем в следующем…

Сидят два бомжа на свалке.

Первый» слыхал, в стране кризис!»

Второй: «А это как?»

П.: «Ну у тебя знакомые олигархи есть?»

В.: «Нет»

П.: «Теперь будут»

– Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!

– Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.

– (Твоя Фея)

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

– Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!…

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. – Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. – Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь Жопа.

– В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы. – Что? Кризис? – Нет, мэр города её запретил.

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…

Директор – подчиненным: – Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из – за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%! – Простите, чем в каком году? – Чем в следующем!

Кризису посвящается: – Алло! Это ФСБ? – Да. – Мой сосед что – то ест! – Вас поняли, выезжаем!

Молдавия вышла из экономического кризиса! – Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: – Мол, жопа приближается, жопа приближается… – Жопа просто возвращается домой.

Из милицейского протокола: – Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!

– Что такое КРИБЛЕ – КРАБЛЕ – БУМС? – Программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой – она твоя!

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор. – Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

Из новогоднего поздравления Президента: – Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. – Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

Конец ознакомительного фрагмента.