Берсерк. Живущий вопреки - Вега

Вега

Аннотация:

Эта история о людях. О тех, кто на людей похож, о тех, кто ими только прикидывается и тех, кто не имеет с людьми ничего общего. Не имеет ли? Это история о людских желаниях. Кто-то хочет любви, кто-то - признания, а кто-то просто живет, пусть и не хочет этого. Но тоже чего-то желает. У каждого желание свое, но на какую жертву придется пойти ради ее достижения? Чем придется платить за мечту? Это история о людях, которым дано защитить мир. О людях, которым не дано защитить свой разум. Жизнь героев - жизнь бойцов на два фронта, и кто скажет где враги страшнее? Те, кого зовут Ангелами? Или те, что поселились в глубинах "я"? Да, первых убить нелегко - нужно сжигать себя, нужно открывать душу перед неведомой тварью. А еще нужно заглянуть в себя, заглянуть - и увидеть врага куда страшнее, врага, которого можно убить только вместе с собой. Может ли сделать сильнее нежелание жить? Способен ли человек разглядеть в другом "своего"? Где она - черта, делящая колючее, неудобное, но свое существование и мир другого человека? Если и вправду есть дилемма дикобразов, то что грозит дикобразу с самыми длинными иглами? Смерть в холоде. Одиночество. Умение приспосабливаться. Жизнь вопреки.

Пролог.

Говорят, что надежда умирает последней.

Еще могут упомянуть веру и любовь.

Все это ложь - последним умираешь ты сам.

Икари Синдзи.

Монотонный стук колес поезда. Он успокаивает. Заставляет мысли течь плавно и неторопливо. Позволяет раз за разом обдумывать одну и ту же мысль. Или несколько мыслей по очереди. Я задумчиво-равнодушно наблюдал за проносящимся мимо пейзажем. Впрочем, я не обращал на него внимания. Я размышлял. Вспоминал свое прошлое.

Все началось 16 лет назад. Тогда родился я - Икари Синдзи. Ну и за каким хреном, спрашивается? Впрочем, моего мнения тогда никто не спрашивал. Хе. Но не все так мрачно (я еще раз усмехнулся). О первых 4 годах жизни я не могу сказать ничего плохого. Я их просто не помню. Зато потом... Потом умерла мама. Отец меня бросил. Собственно, это первое мое осознанное воспоминание - плачущий (а точнее - ревущий во все горло) я и отец, уходящий вдаль.

Я сжимаю кулаки, но продолжаю вспоминать. Это больно, но так надо. Надо понять... Понять... Понять... Стук колес поезда. Невидящий взгляд за окно.

Отец все же не оставил меня на улице. Он отдал меня на воспитание своему родному брату.

Я закрываю глаза. Вспоминаю.

- Синдзи-чан, смотри. Мы построили тебе комнату для занятий!

Я смотрю на маленький домик, он красив, но... почему я не могу жить вместе со всеми? Перевожу взгляд на дядю с тетей. Из-за их спин выглядывает их собственный сын. Кажется, он рад тому, что я теперь буду жить отдельно.

- Теперь ты будешь в ней заниматься! Ты ведь пойдешь в школу на следующий год? - тетя доброжелательно улыбается.

- Мы подумали, что тебе захочется иметь собственную комнату, - дядя улыбается тоже.

Почему я не могу жить с ними в одном доме? Я не понимаю. Но их улыбки так искренни, что я тоже улыбаюсь и говорю совсем не то, что хочу. Ведь они так добры ко мне. Их нельзя обидеть.

- Спасибо... - сглатываю комок в горле и продолжаю. - Спасибо тетя, спасибо дядя. Я буду хорошо заниматься.

Этим же днем в мой домик перенесли все мои немногочисленные вещи. Кровать там уже была... Ночью, лежа на ней, я долго плакал. Но никто не пришел и не спросил, в чем дело. Меня просто не слышали.

Я открываю глаза и продолжаю смотреть в окно.

Очень быстро я разучился плакать. Зачем плакать? Ведь все равно никто не придет.

Год. Год до школы, который я провел почти ни с кем не общаясь. Я с надеждой ждал, когда я пойду в школу. Там у меня будут друзья. Я буду не один. Заранее изучаю предметы первого года. Много читаю.

"Я буду хорошо заниматься".

Я хотел порадовать дядю с тетей, хотел быть одной семьей с ними. Я не хотел оставаться в одиночестве.

На следующий год я пошел в школу. Новое, незнакомое место. Новые люди. Учеба не представляла для меня какой-либо сложности. Все что нам объясняли я уже выучил за прошлый год. А вот завести друзей у меня не получалось. Что я делал не так? Не знаю. Я не понимал этого тогда, не понимаю и сейчас. Чтобы это понять, нужно было быть таким же как и окружающие.

"Ну и пусть! - решил я. - Зато тетя с дядей будут рады!".

Они были рады, да. Но все оставалось по-прежнему.

10 лет. Я один. Теперь я хорошо понимаю это. Я по-прежнему живу в том домике. И стараюсь из него не выходить. Только по необходимости. Я не питаю иллюзий относительно своих... опекунов. Они помогут мне, если их попросить и если у них нет "важных дел", но никогда не пойдут навстречу сами. У меня по-прежнему нет друзей в школе и я по-прежнему хорошо учусь. В том числе учусь скрывать свои эмоции. Зачем показывать окружающим, что мне плохо? От этого будет только хуже - мне. Я один.

12 лет. Год назад приезжал отец. Не знаю зачем. Он изредка навещал меня. Вначале я радовался. Но наши встречи... они проходили как-то не так. Чего-то не хватало. Чего? Не знаю. Да и не стараюсь понять. Все равно я ему не нужен.

Не нужен. Эти слова стали для меня ключевыми в 12 лет. Я был лишним. Бесполезным. Одиноким. И жизнь казалась сплошной черной полосой. Дальше так продолжаться не могло...

Стук колес. Я снова закрываю глаза. Этот момент своей жизни я запомнил навсегда. Это был Перелом. С хрустом. Напополам.

Я шел по городу. В чистом летнем небе светило солнце.

"Ну почему не дождь с градом! Под настроение самое то!" - мне было плохо. Нет не так. Мне было хреново! Меня задолбала моя е***ная жизнь! Задолбала настолько, что я решил ответить ей тем же (лицо перекосила кривая ухмылка). И как раз выбирал подходящее место для окончательного задолбайства своей жизни.

"Так. 5 этажей это мало. Я слышал, бывало, что люди после такого выживали. Хотя... Если головой вниз и об асфальт... - я представил себе данную картину и удовлетворенно кивнул. - После такого не выживают. С гарантией!"

Мне было хреново, но скоро это пройдет. Навсегда.

Я поднимаюсь по ступенькам на крышу облюбованного мною дома. Мое лицо было спокойно, но в душе бушевали нехилые эмоции. Одна моя часть отчаянно не хотела умирать.

"Дурак! Ты что делаешь?! Остановись, пока не поздно!".

Другая, и главная, моя часть аргументировано доказывала свое право на смерть.

"Если жизнь приносит только боль и проблемы, то нафига за нее цепляться? Ноль лучше, чем минус".

Я не хотел умирать. Я не хотел жить. Я поднимался по лестнице. Меня душила злость на самого себя и на весь окружающий мир, который довел меня до такого состояния. А вот и крыша. Подхожу к краю.

"Вот когда я умру, они все поймут, как были неправы!", - мысль приходящая в голову наверное каждому самоубийце.

Я представил себе плачущих на моей могиле тетю с дядей. Раскаивающегося отца. И целую кучу ребят и девчонок (куда же без этого!), искренне сожалеющих о своем отношении ко мне.

Я упивался своей болью. Это было так приятно! Я посмотрел вниз. Хорошо! Я еще раз представил красочную картину своих похорон.

"А ты уверен, что так будет? Ты ничего не напутал, а? - раздался в глубине сознания ехидный голос. - А может будет так?". Вздохнувшие с облегчением опекуны, равнодушный отец, пожимающие плечами одноклассники: "Во дурак-то! Ну и ладно, без него легче".

"О тебе не будут плакать, наоборот - все вздохнут с облегчением когда ты умрешь", - голос продолжал издеваться. И я понял, что так и будет. А откуда-то изнутри поднималась волна багровой ярости. "Почему я должен делать так, чтобы им было легче?! Они ничего не сделали чтобы легче было мне!"

"Тогда живи! - голос изменился. Теперь в нем тоже звучала ярость. - Живи без цели! Живи не ради чего-то! Живи вопреки! Вопреки всему! И никогда не сдавайся!"

Я открыл глаза и усмехнулся. Вот уже 4 года я живу вопреки всему. Я выживаю. И никогда не сдаюсь.

Вчера я получил письмо от отца. Дескать я ему нужен! А он мне уже нет! Но на встречу я все равно поехал. Даже речь приветственную заготовил! Хе. Жаль предлогов матерных нет. Или заменить предлоги другими словами? Хм. Надо попробовать. На лице не отражалось никаких эмоций, но в душе я улыбался. Скоро отец узнает о себе много нового!

Глава 1.

Рождение Зверя. Ярость.

Ярость - это деструктивное начало.

Но если она помогает выжить?

Можно ли в этом случае назвать ее созидательным началом?

Икари Синдзи.

Покончив с построением Великого Приветствия Любимому Отцу (4 предлога на 5 предложений! Ни разу не повторился! Я крут!), я достал свой плеер, нацепил наушники и погрузился в мир музыки. Кстати о плеере. Это первая вещь, которую я купил на свои деньги. Откуда деньги? Так после Перелома я все свободное от учебы время уделял их заработку. Работа была по принципу "принеси-подай", но мне было без разницы. Лишь бы деньги платили. Первый год это напрягало, но дальше было легче. Кроме того полное отсутствие свободного времени не позволяло задумываться о моих проблемах. А чем меньше о них думаешь - тем больше шансов выжить. Не сорваться. Всю первую получку я спустил на плеер, но не жалел об этом. Он того стоил! Я очень любил слушать музыку. Нужно успокоиться или наоборот взбодриться? Без проблем! Просто поставь соответствующий трек и слушай в свое удовольствие. Благо 6 гигов памяти позволяли записать очень много музыки и слушать ее можно было 4 часа подряд! Хотя этого не всегда хватало. Я покосился на индикатор заряда батареи: "Хм, чуть меньше половины. А ведь выходя из дома зарядил до упора!", затем глянул на часы. Ехать оставалось около получаса. "Нормально, заряда хватает". Да, день определенно начинался хорошо.