XIRTAM. Забыть Агренду - Александр Розов

— А они-то откуда знали? — удивилась Анхела.

— Они, — ответил эколог, — воровали это вещество на складе компании, его там много, поскольку оно применяется при обогащении руды. А ковбоям оно было нужно, чтобы отпугивать львов от стада. Лев обходит за милю то, на что капнули тиокетон.

— И я чертовски его понимаю! — воскликнула Маргарита.

— Да, — Фоске кивнул, — тиокетон — самое вонючее вещество в мировой химии. А теперь представьте: ковбой возвращается в крааль, там танцы, девушки, все такое, а от него, извините, такое амбре, что скунсы корчатся в муках зависти. И ковбои, методом проб и ошибок, подобрали из бытовой химии рецептуру, уничтожающую тиокетон путем его окисления до чего-то безобидного. Вот и вся история.

— А чем завершился конфликт с горнорудной компанией? — спросил Стэн.

— Несчастный случай, — со вздохом, ответил эколог, — они практиковали неосторожную эксплуатацию емкостей со сжиженным газом. Как установил суд, взрыв на комбинате произошел именно из-за этого, а не из-за чьего-либо злого умысла.

Возникла пауза. Маргарита почесала в затылке.

— Надо же, блин. А как было на самом деле?

— Раз есть судебное решение, — сказал он, — значит, так и было.

— Вы, правда, адвокат? — спросила она.

— Я слегка разбираюсь в праве. Для экологии это важно. А теперь давайте вашу историю.

— Ну, — Маргарита кивнула, — я повезла Стэна на экскурсию. Мы прокатились вдоль пляжа, погуляли по кампусу университета, потом я показала собор Нотр-Дам-де-Агренда и замок пирата Ван-Дорна, а когда уже стало темнеть, мы поехали к кентавру, на Музыкальную площадь. Там тусовка с лазерными эффектами начинается на закате. Все зашибись, мы танцуем, в центре идет стриптиз с жонглерами, дело движется к реальному кандомбле, и вдруг над площадью пролетает какой-то пидор на агро-самолете и поливает нас всех химической сранью. В смысле, этим тиокетоном. Вот и весь хрен до сантима. Публика дружно блюет и лезет отмываться в фонтан. Мы тоже отмываемся кое-как, и двигаем домой, куда же еще?

— Маргарита, — вмешался Стэн, — а почему все сразу решили, что это выходка кули?

— А чья же еще? — удивилась она.

— Ну, — он повертел пальцем в воздухе, — например, просто хулиганы.

— Нет, — Маргарита тряхнула головой влево — вправо, — для хулиганства нужен прикол, а такое дело ни разу не прикалывает. Тупое дерьмовое свинство. Значит, кули.

— Не вижу логики, — сказал Стэн, — Для чего кули нужно тупое дерьмовое свинство?

Она удивленно пожала плечами.

— Это понятно. Они за дерьмовую культурную интеграцию, против нашего фольклора, против нашего католицизма, и против нашего танца кандомбле.

— Мне казалось, — заметил Стэн, что кандомбле ближе к религии Вуду.

— А у нас католический кандомбле, — парировала Маргарита.

— Знаете, — произнес Юл Фоске, поднимая стакан с коктейлем и глядя сквозь него на лампочку под балконным навесом, — мне кажется очень странным это происшествие. Пролететь на малой высоте над толпой, и накрыть ее капельным потоком из бака для химикатов, это, по-моему, требует от пилота очень серьезной квалификации.

— Большое дело, — Маргарита фыркнула, — пролететь круг над площадью, и все будут накрыты этим дерьмовым потоком.

— Самолет выполнил круг над площадью на малой высоте? — уточнил эколог.

— Да! Можно посмотреть на блогах. Люди уже выложили клипы с мобайлов. Самолет, немаркированный, но модель видна: наш агрендский «Agro-3000L», безлицензионная реплика североамериканского «Air Tractor 800», бак для химии 3000 литров. На всех хватило… Кули, долбанные суки! Их надо гасить, ваще, на хрен…

— Рита! — укоризненно проворчала хозяйка.

— А что, мама? Разве не так?!

— Минутку! — Фоске поставил стакан на стол и поднял вверх ладони, призывая всех не отклоняться от темы, — я могу поверить в любую злокозненность кули, но я никогда не поверю, что пилот-фермер пойдет на такой рискованный маловысотный маневр.

Возникла пауза. Маргарита сосредоточенно почесала себе спину.

— Вроде, да… Ну, а если этот пилот не фермер, а спортсмен?

— Ха! — Фоске подмигнул ей, — такая идея промелькнула в извилинах моих мозгов. Есть соревнования «Red Bull Air Race», такой авиа-слалом, на сверхмалых высотах. Но для этого используются специальные аэробатические самолеты, они весом до тонны, и мне кажется, что авиа-гонщик не согласится делать такие фокусы на самолете, который в несколько раз тяжелее и имеет совсем другие характеристики.

— И какой вывод? — спросил Стэн.

— Вывод? Я бы предположил, что за штурвалом находился военный пилот.

— Пф! — Маргарита еще раз фыркнула, — авиа-гонщику, значит, фермерский самолет не годится, а военному пилоту годится? У военных вообще другие машины, разве нет?

— Возможно, — сказал эколог, — есть похожие учебные самолеты для военных.

— С чего бы? — удивилась она, — чему военный пилот будет учиться на этой штуке?

— Рита! — вмешалась Анхела, — что ты попусту мелешь языком? Ты влезь в интернет, и посмотри, есть у военных такие самолеты, или нет.

Девушка фыркнула в третий раз, однако спорить не стала, а прошла с балкона в дом и вскоре вернулась с уже включенным ноутбуком. Стэн знал заранее, что сейчас будет. Разумеется, он не подавал вида, чтобы не выходить из своей легенды «ученого». И он изобразил искреннее удивление вместе со всеми, когда поиск дал результат:

*** Info ***

Модель: AT-802U.

Производитель: «Air Tractor», США.

Тип: легкий штурмовик.

Назначение: авиа-поддержки сухопутных войск и тактическая разведка.

Производится с 2009 года.

Состоит на вооружении в США, в Колумбии, и в миротворческих силах ООН.

Прототип: агротехнический самолет «Air Tractor 800», модель 1990 года.

***

Маргарита выдала такой «лексический морской загиб», что даже знаменитые докеры из Белфаста сочли бы ее экспрессию чересчур грубой.

— Рита, ну это уж слишком, — как-то не очень уверенно заметила Анхела.

— Не слишком, — возразила девушка, барабаня пальцами по клавиатуре ноутбука, — вот я сейчас повешу это инфо на блоге. Дюжина пива против окурка: этот самолет сейчас на авиабазе долбанных «голубых касок». Вот, значит, кто дергает «кули» за ниточки.

— А у вас раньше были в этом сомнения, мисс? — поинтересовался Юл Фоске.

— Ну, — отозвалась она, продолжая печатать на клавиатуре, — доказательств-то не было. Кстати, Юл, у вас тут есть дама сердца?

— Нет. Я даже не успел начать работать над этим.

— Ага… — многозначительно заключила Маргарита.

4. Основы Большой Телевизионной Индустрии

Следующее утро началось для Юла Фоске с громового двадцатиэтажного мата, легко преодолевшего простейшую звуковую защиту студио (всего несколько сантиметров пенопласта-бетона) и отразившегося эхом от потолка.

— Ха… — сонно произнес Юл, открыв глаза и пару раз моргнув, — такая тирада означает «доброе утро» на локальном диалекте англо-креольского?

— Чего? — еще более сонно отозвалась Маргарита, поудобнее устраивая свою голову на плече у адвоката-эколога.

— Ты не слышала? — спросил он.

— А? — девушка тоже открыла глаза и, не поднимая головы, поймала взглядом циферблат часов, — Ну, это… Доброе утро. Мы проспали половину завтрака. Блин.

— Нам что, дадут урезанные порции? — предположил Юл.

— Нет, порций сколько угодно. Но мы пропустили половину того, как дядя Йаго смотрит утренние новости по CNN.

Тут со стороны кухни-холла раздался еще один, мощный гром матерной ругани, и чуть слышный на этом фоне голос Анхелы, мягко предлагавшей не выражаться при детях.

— Ого!.. — оценила Маргарита и приподнялась на руках, как потягивающаяся кошка на передних лапах, — это что-то особенное.

— Превышение среднестатистической этажности утренних ругательств? — спросил Юл.

— Да. Раза в три, не меньше. Ну, что ты лежишь? Быстро моемся, и пошли!

К моменту их появления на кухне-холле, дети уже успели поесть и смыться. За столом остались только взрослые. Анхела пропела «Доброе утро!», и ловко плюхнула на две тарелки огромные куски омлета с запеченными кусочками бекона и фруктов.

— Hi, — ответила Маргарита, — Ой, мама, только больше не надо! Фигура!!!

— Рита! Ничего с твоей фигурой не случиться. А кушать по утрам надо хорошо.

— Здравствуйте, — сказал Юл.

— Привет, — отозвался крупный жизнерадостный и обаятельный толстый негр, чем-то похожий на гаитянского диктатора Папу Дока Дювалье в молодости, — ты Юл Фоске, адвокат экологов, верно? А меня зовут Йаго Кортес, у меня кое-какой бизнес.

— Я вообще-то не совсем адвокат… — Юл пожал протянутую негром руку, — а про твой бизнес мне вчера чуть-чуть рассказали. Малая электроника двойного назначения?