Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
***Пьяный мужик подваливает к такси и, еле ворочая языком, спрашивает водителя:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
Таксист бодренько отвечает:
– Войдет!
– Тогда открывай! Ба-а-а… (блюет в багажник).
***После празднования Дня водителя таксист возвращается домой. Некоторое время ему удается удерживать свое тело в вертикальном положении. Но прямо перед дверью собственного подъезда он падает лицом в грязь. К нему подбегает собака и начинает облизывать его. Таксист, не открывая глаз:
– Не-е-е… И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
***Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще.
– К черту подробности! Город какой?
***Разговаривают три приятеля-таксиста. Один говорит:
– Мне вот нравятся молоденькие пассажирки. Лет эдак восемнадцать-двадцать. Они такие нежные, неискушенные…
Другой таксист возражает:
– Нет, сороколетние лучше. У них денег полно. Да и опытные они, многое умеют, знают, что им нужно…
Третий долго молчит и наконец произносит:
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– ???
– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют…
***Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:
– Вам куда?
Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:
– А-а тебе какое дело?
***Молоденькая симпатичная девушка останавливает такси. Садится. Водитель-грузин всю дорогу не сводит с нее глаз, страстно облизываясь. Она наконец не выдерживает и замечает:
– Пожалуйста, оденьте меня, мне выходить через поворот!
***Еврейка останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот – чистокровный армянин. По дороге еврейка говорит:
– А грузины лучше, чем армяне. Таксист молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Водитель-кавказец злобно косится на нее, но все равно молчит:
– А грузины все равно лучше, чем армяне. Наконец таксист взрывается:
– Ну чем лучше, чем?!
– Чем армяне…
***Немка ловит на вокзале такси. Водителем оказался кавказец. Некоторое время они ехали молча, однако пассажирке стало скучно и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
***Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гаишнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?
– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.
***По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:
– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!
Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:
– Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.
***Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:
– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!
– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!
– Ну как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!
***По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и и спрашивает:
– Э-э-э, а куд-да едем?
– А к-куда прикажете.
***Трамвай на полной скорости слетает с рельсов, проскакивает через тротуар, мчится по газону, затем как ни в чем не бывало возвращается на рельсы и едет дальше. Офигевшие пассажиры отправляет делегацию к водителю:
– Что случилось? Тот объясняет:
– Как что случилось?! Едем мы, едем, а на рельсах сидит жид и гадит!
– Так давить надо было!
– Вот-вот, на газоне и догнали.
***Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ну ни фига себе, сходил за хлебушком!
***Кладбище. Возле свежевырытой могилы останавливается траурная процессия. Хоронят водителя троллейбуса. Начальник троллейбусного депо произносит прощальную речь:
– Покойный Иванов был одним из лучших работников нашего депо. Он никогда не опаздывал на работу, не выпивал. Был всегда дружелюбен, невозмутим, спокоен и тих. И из жизни он ушел очень спокойно и тихо, заснув за рулем ехавшего троллейбуса… Не то что эти мерзкие обгадившиеся пассажиры…
***На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Никак не придет в себя после пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!
***Приходит еврей домой и жалуется своей жене:
– Сара, ты представляешь, я думал, что купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.
– И как же? – спрашивает жена.
– Прихожу, а мне говорят, что осталось только два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.
***Из задушевных бесед водителей: «Мяса нет, водки нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»
***Останавливает гаишник шикарную иномарку, за рулем которой восседает представитель кавказской национальности:
– Открывай багажник!
– Нэт, дорогой. Давай так: я даю тебе сто долларов и еду дальше!
– Я сказал, открывай багажник!
– Пятьсот долларов!
– Ты что, не понимаешь?!
– Тысячу долларов, дорогой! Я даю тебе тысячу долларов!!!
– Открывай, гад, пока подкрепление не вызвал!
Кавказец спокойно выходит из машины, насмешливо смотрит на милиционера и спрашивает: «Я давал тебе тебе тысячу долларов, да? А ты отказался. Тэперь смотри!» Открывает багажник. Там ничего нет.
Милиционер в недоумении смотрит на кавказца и не знает, что делать. Видя его реакцию, шутник спрашивает:
– Ты что, дорогой, Леню Якубовича с черным ящиком не смотришь, что ли, да?
***Была у экскаваторщика Петрова в жизни одна-единственная мечта – попасть к Якубовичу на передачу «Поле чудес». И вот наконец она сбылась. Приезжает он, крутит, значит, барабан, и выпадает ему сектор «приз». Как и полагается, в студию выносят черный ящик и Якубович начинает торговаться:
– Не, не надо мне ни денег, ни приза, – говорит экскаваторщик Петров, – разрешите мне только в микрофон свистнуть.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с корешами на свой экскаватор, что на всю страну свистну.
***Разговор двух приятелей:
– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
***Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.
– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
***– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
***Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.
– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!
– С чего это ты взяла?
– Да шапка на тебе таксистская.
– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.
***Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.
