Как быть единственной для своего мужчины - Наталья Покатилова

Поэтому, конечно, можете погрустить, если вам грустится, но не для того, чтобы опустить руки и сдаться, а для того, чтобы сделать выводы и заглянуть внутрь себя, поменять что-то внутри и предложить вашему партнёру другое качество отношений.

Я абсолютно уверена, что очень многое в отношениях можно исправить, если вы всё ещё вместе, даже если вы отдалились. Я верю в то, что каждый человек нуждается в любви, в тепле и в близости. И ваш муж точно в этом нуждается. Если он сможет это получить от вас – ваши отношения станут гораздо более интересными для вас обоих. Поверьте мне, это так. Я много раз это видела.

Итак, девчонки, мы запомнили, что стратегии соседства и излишних страстей – патологические и могут привести к изменам. Что же нам остаётся? Золотая середина. С одной стороны, мы должны сближаться в интимность, в том числе и в боль друг дружки с уважением и принятием. А с другой стороны, уметь сепарироваться, отделяться и строить отношения не только вблизи, но и на расстоянии. Выдерживать близость и интимность, как я уже сказала, мы учимся на тренингах цикла «Рождённая женщиной», а для тех, у кого сложности с сепарацией, у меня к вам настоятельная рекомендация – обратите внимание на психотерапевтические группы для людей с эмоциональной зависимостью. Мы в нашем центре «Альтернатива» уже более 10 лет набираем и проводим такие группы. Это самый эффективный способ решения этой проблемы, на мой взгляд, эффективнее, чем тренинги и индивидуальная работа с психологом в несколько раз, поверьте моему профессиональному опыту. Если у вас проблема с излечением своего внутреннего ребёнка – этому тоже можно помочь. Иногда приходится брать кого-то за руку и очень авторитарно отводить в такую группу, а потом спустя некоторое время получать от этого человека благодарности за то, что проявила фактически насилие над личностью.

Если вы знаете о себе, что это ваша тема, не ждите, когда я или жизнь заставим вас что-то с этим делать, начинайте уже сейчас. А мы вас в этом поддержим. Давайте посмотрим, как мы можем помочь вам в рамках этой книги.

Глава 4

В поиске золотой середины

Итак, одно из главных правил «золотой середины» – умение проживать болезненные чувства, чтобы не замыкаться и не отдаляться, если партнёр сделал нам больно, а прожив их, возвращаться обратно.

История нашей боли

Если партнёр, как вам кажется, сделал вам больно, спросите себя: вы впервые чувствуете это состояние? Или оно вам уже знакомо и повторяется? В 99 % случаев вы уже встречались с тем или иным переживанием или чувством боли до ваших взаимоотношений или до этой истории с ним. Получается, что это ретравматизация. То есть ваш партнёр наступил на больное место внутри вас, желая того или не желая – неважно. На самом деле ваша боль к нему не имеет никакого отношения.

Тогда ваша задача – остаться наедине с собой и разобраться с этим болезненным чувством. Найти его корни, пойти в то детство, где это случилось, прорыдаться, прогневаться, пробояться и так далее. Суть этой работы в том, чтобы дойти до пика вашей драмы, до самой кульминации, и тогда это сложное и неприятное чувство внутри вас заканчивается, как вода в кувшине – она льётся, льётся, но рано или поздно иссякнет.

Наверняка у вас бывало такое – что вы рыдали, убивались прям, а потом проходит буквально несколько минут – вы сидите и не понимаете, что это вы так, что за трагедия. Всё просто – просто переживание закончилось и осталась, как я это называю, «мёртвая память». События помните, а эмоций болезненных нет. И всё, что для этого нужно – это не убегать несмотря ни на что от этих болезненных чувств, и тогда эта работа увенчается успехом. Ну а если у вас не получится, буду рада вас через это провести на наших занятиях. Приходите!

И потом важно вернуться к вашему мужчине в ту же близость и быть открытой, не замыкаться, и не закрываться. Когда вы можете прожить до конца свою боль, вернуться вам несложно, поверьте мне. И это наша с вами задача.

В ведических писаниях есть фраза, которая звучит так: «Святая обязанность женщины – хранить светлый образ мужа в своём сердце». О чём это? О том, что мы с вами можем периодически испытывать боль от его поведения, отношения к нам, поступков или слов. Но. Еще раз: мы должны понимать, что это не он – негодяй дон Педро – нам делает больно, это то, что уже есть внутри нас, и он это только проявляет как лакмусовая бумажка. И тогда у нас нет резона от него закрываться, особенно если мы умеем справляться со своими болезненными переживаниями. Тогда, прожив их до конца, мы опять идём к партнёру в открытом состоянии, и это позволяет нам не увеличивать дистанцию, уходя в этикет.

Прямо так: проплакать, освободиться от чувств, а потом прийти к нему и рассказать: «Да, это моё детство. Да, такая у меня боль. Когда ты так себя ведёшь – я чувствую это, и да, я хотела бы так-то и так-то». И обычно, когда вы уже пережили свои эмоции, человек вас слышит, и это может предохранить от неимоверного дистанцирования.

«Я заметила: как только поплачусь подруге – тут же отношения с мужем ухудшаются. Так было с бывшим. Потом решила не жаловаться».

Прекрасное решение, потому что все наши жалобы на мужа только подливают масла в огонь, ничего не исцеляют. Вы с ним поругались, пошли к подругам, выпустили пар: «Какой негодяй дон Педро!» Вернулись домой – опять вроде жить вместе можете, а дистанция на самом деле увеличилась. Вместо того, чтобы с ним проживать какие-то важные вещи, вы только отдалились, рассказывая подругам, какой он плохой. Сами себя ещё больше завели и только.

История его боли

Если наш партнёр так же изранен и у него периодически случаются подобные моменты, то вы можете научиться оставаться рядом с ним, когда ему больно, тяжело и он пытается в этом обвинить вас. Вы показываете ему, что это его болезненные переживания, а вы просто рядом, и он на вас как на экран проецирует свои незавершённые истории детства.

Вы можете помочь ему с проживанием боли, если сами поняли механизм, если у вас открыто сердце и вы подходите к нему с любовью. Это не случается за один раз, безусловно, но вы всегда оказываете поддержку, когда он входит в это безумие. Про своего мужа я это называю «инопланетяне похищают». Потом он что-то проживает, и я говорю: «О! Вернули». Он приходит в адекват, и дальше мы можем говорить, делать выводы из того происшествия и ситуации, которые случились в наших отношениях.

С мужчиной надо разговаривать и говорить: «Я так делала, у меня получилось, и я смогла вернуться к тебе не закрываясь, не замыкаясь, сохраняя с тобой контакт и близость, не убегая в подруг, в маму». Ему надо объяснить механизм работы с болью, и он найдёт как это сделать. Он может бить стены, рубить дрова, ходить в тренажёрный зал, может просто проораться. У них с этим всё хорошо, в отличие от нас, чтобы вы понимали. Ему бить и колотить подушки сильно проще, потому что мужчины привыкли к выражению агрессии. Это у нас проблемы с гневом. У них проблемы с другими чувствами – со страхами, с неуверенностью в себе.

«Я не всегда согласна с тем, как он поступает с людьми. Как мне поддерживать его во всём?»

Ты можешь слушать его и пытаться понять: почему он поступает именно так? Какая боль стоит за тем, что он говорит? Какая история его жизни стоит за таким отношением к людям? Что это напоминает? Ты же знаешь его истории, его детство: про маму, про папу. Ты можешь показать ему: «Смотри, ты завёлся эмоционально. Ты настолько агрессивен, ну, не совсем адекватно агрессивен. Человек не сделал ничего такого, чтобы ты так злился. И когда ты это говоришь, я вспоминаю, что ты мне рассказывал историю про твоё детство, и у меня ощущение, что ты в сегодняшней ситуации как маленький мальчик, которому папа сломал там машинку, потому что… И вот, ты злишься».

И он может сказать: «Слушай, да, правда, это очень похоже по внутреннему ощущению». Тогда ты говоришь: «Так человек может быть не очень виноват, это же твоя история? Пока ты это не исцелишь, всегда будешь в эти ситуации попадать». Так потихоньку вы воспитываете в нём культуру взаимоотношений со своей историей. То есть, с одной стороны, поддерживаете, а с другой – не согласны с тем, как он поступает с людьми. И это не противоположные вещи, просто со стороны всегда виднее и слышнее, а вы ведь выступаете за конструктив, правда?

«Мой сопротивляется и отправляет меня: «Не лечи меня, клиенток своих лечи!»

Так ты и не лечи его! Не садись к нему, в глаза не заглядывай, а мимоходом брось маленький комментарий. Он у тебя не дебил. Он поймёт и услышит, если захочет. А когда ему будет плохо – вспоминаем фильм «Начало» с Ди Каприо, – зарождаем идею… Поговорка есть: Вода камень точит – это о чём? По чуть-чуть, по чуть-чуть. В час по чайной ложке, каждый день гомеопатически по капельке вы донесёте до него важность того, что нужно заглядывать внутрь себя и осознавать причины тех или иных эмоций.