Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщает, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
* * *Звонок директору цирка:
– Вам говорящая лошадь нужна?
– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
– Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
– Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?
* * *– Ты слышал, Брауна уволили со службы.
– Бедняга! Чем же он провинился?
– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
* * *– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, Сарочка? И что же там написано?
* * *Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка „Мартель“. Что делать?»
* * *Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший».
* * *Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;
2) в вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;
3) любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);
4) нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;
5) на ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;
6) для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;
7) вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;
8) вам часто задают вопросы «Не знаете ли вы, где можно дешево купить?...»... и вы всегда знаете;
9) вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;
10) вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;
11) вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;
12) большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;
13) вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima), и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;
14) на заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);
15) ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;
16) ваш дядя работает на русскую мафию или же он бывший агент КГБ;
17) вас выдает запах (одеколон Dolce amp; Gabana или же Aqua de Gio);
18) официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;
19) вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевание на последней вечеринке;
20) у всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;
21) вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);
22) вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;
23) вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;
24) в резюме ваших родителей записано «8 лет опыта работы программистом» – однако вы в стране всего 4 года;
25) вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;
26) у вашей машины «персональные номера» с вашим именем;
27) большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но «их фактически невозможно отличить от настоящих»;
28) раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;
29) затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;
30) вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 минут 44 секунд);
31) ваши часы – фальшивый Movado, так как. вы пока не тянете на настоящий Rolex;
32) вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, так как. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;
33) некоторые слова английского языка, такие как «use, shop, apply, drive» навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка...
* * *Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».
* * *Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
* * *Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
– Может, дать вам что-то одно в камеру?
Француз: «Мне женщину, пожалуйста».
Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»
Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?»
* * *Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г...
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г...
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г...
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г...
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.
* * *Телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает.
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
* * *– Алло! Это милиция?
– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
* * *Грузин пишет письмо домой:
– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси.
Мать пишет сыну ответ:
– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
* * *Парень с девушкой по телефону разговаривает:
– Привет!
– Привет!
– Поздравляю тебя с Новым годом!
– Тебя тоже...
– Ты согласна в будущем году стать моей женой?
– Да, любимый...
– ... А с кем это я разговариваю?
* * *Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов...» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».
