Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики - Зотова Юлия

Другой вариант развития ситуации – великовозрастные холостяки, проживающие с матерями: места для другой женщины здесь уже нет.

Как мы понимаем, и в женском, и в мужском варианте роль мужчины-отца эпизодична, и в том, и в другом случае он слишком быстро расстается с женщиной. Даже если у пары рождается ребенок, отец не принимает деятельного участия в воспитании или попросту бывает не допущен к нему.

ПРИМЕРЫ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

Ирина живет с мужем и его мамой, которая вырастила сына одна. У Ирины со свекровью отношения не ладятся, живут как кошка с собакой. Самое обидное для Ирины то, что муж в конфликтах поддерживает маму, требует, чтобы жена ее слушалась, потому что у мамы слабое здоровье и ей нельзя расстраиваться.

Каждый вечер после работы мать с сыном подолгу разговаривают за ужином, смотрят на кухне телевизор. Во время этих разговоров свекровь не преминет уколоть невестку или пожаловаться на нее. Ирине крайне неприятно, она старается как можно быстрее покидать такие семейные собрания.

В последнее время отношения супругов становятся все более натянутыми, много взаимных обид и претензий, возникают мысли о разводе.

Соня живет с мамой и твердо знает, что та не вышла замуж второй раз «ради дочери». Об отце у них в семье говорить не принято – он считается «предателем». Мама всячески подвигает Соню к налаживанию личной жизни, при этом очень волнуется, стоит дочери немного задержаться на работе: часто звонит, требует подробного отчета обо всем. Так мама проявляет свою заботу, чтобы жизнь «ее девочки» сложилась лучшим образом.

Соня много и успешно работает, выглядит очень эффектно. Только времени на пресловутую личную жизнь у нее остается не так уж много, а поклонники попадаются «не те», и все как один не нравятся маме.

В последнее время мама все чаще заводит разговор о внуках. Соня постепенно склоняется к мысли родить для себя, потому что время идет, а она не видит достойных мужчин в своем окружении.

Женя живет с мамой и бабушкой, которые обеспокоены тем, что он «ничего не хочет» – не ищет работу по специальности, не стремится создать семью, в последнее время стал часто выпивать. При этом, когда речь заходит о знакомстве с девушками, мама возмущенно начинает рассказывать о том, какие они сейчас все легкодоступные и непорядочные. На советы дать сыну больше самостоятельности она реагирует так: «Вы что, он даже носки себе выбрать не может!» Женщинам кажется, что, если они ослабят контроль, «он окончательно покатится по наклонной, как и его отец непутевый».

Так и живут они в тисках удушающих созависимых отношений, где любое проявление сепарации сына и внука пресекается на корню. И похоже, что он сдался этому настойчивому требованию не взрослеть, найдя выход и утешение в алкоголе.

Мы рассмотрели причины, по которым фигура отца может психологически исключаться из семьи и утрачивать свои функции, что не проходит бесследно для развития и становления психики ребенка, который по природе своей опирается на двух важных людей – папу и маму. Они – две половинки как его генетического кода, так и его души, и нельзя это отрицать. Отсутствие одной половинки или конфликт между ними приводит к ощущению пустоты, чрезмерного внутреннего напряжения, неизбывной тоски по чему-то очень важному, препятствует ощущению внутренней целостности и наполненности, приводит к проблемам в собственных отношениях и других сферах. Вот почему нам представляется столь важным вернуть фигуре отца принадлежащее ей по праву место в нашей жизни.

Задачи и возможности отца в воспитании ребенка

Социальные мифы о папах и мамах

В обществе существует множество стереотипов и мифов, связанных с ролью родителя. К сожалению, большинство из них являются следствием искаженного восприятия отцовской роли и ничего, кроме вреда, не приносят ни взрослым, ни детям.

Мифы, порожденные феноменом отсутствующего отца, знакомы всем. Вот лишь некоторые из них:

• единственная задача отца – финансовое обеспечение семьи;

• папа – дублер или дополнение к маме, можно обойтись и без него;

• мужчины сами как дети, им нельзя доверить воспитание ребенка;

• отцам куда важнее работа, друзья, хобби, пиво перед телевизором, чем собственные дети;

• возиться с детьми – не мужское дело, стыдно «настоящему мужику» подгузники менять;

• мать обязана закрывать все потребности ребенка, жертвуя собой;

• материнство – это не роль, а единственное предназначение для женщины.

Опираясь на такие стереотипы, мужчины самоустраняются из семьи, считая, что это и есть правильная позиция для отца. А женщины подкрепляют такое положение дел, когда либо отстраняют мужчин от контакта с детьми, либо «оберегают» (папа устал на работе), либо критикуют и пытаются научить их делать «правильно». В результате дисбаланс в родительских ролях сохраняется. Мужчине сложно включиться в активное, ответственное родительство. А женщина привычно взваливает на себя весь груз воспитания детей и не видит возможности разделить его с партнером.

Например, сложно представить человека, который не возмутится тем, что мать бросила ребенка. При этом мужчина, который после развода не общается с детьми, вовсе не признает свое отцовство или никак не участвует в их судьбе – это условная норма.

Однако папа и мама – равные в правах и обязанностях родители. Они это выбрали (в теории). Они оба взрослые, а значит, могут нести равную ответственность во всех вопросах: от финансов до ухода за младенцем. А родительство может стать общей радостью и формой зрелого партнерства.

Родитель – это роль, которая характеризуется двумя важными чертами:

• забота – понимание и удовлетворение естественных потребностей ребенка в соответствии с его индивидуальностью и возрастными особенностями;

• доминирование – и у детей, и у родителей есть свое место в семейной иерархии. В системе «родитель – ребенок» родители – главные.

Забота без чуткого понимания потребностей становится гиперопекой и гиперконтролем, которые удушающим образом влияют на становление личности.

Забота без доминирующего положения родителей похожа на заискивание, прислуживание и ненужное жертвование собой, за которое потом взыщется с ребенка, да еще и с процентами.

Доминирование без чуткости и заботы перерастает в самодурство, тиранию и насилие.

Отсутствие доминирования и заботы порождает безразличие, заброшенность и феномен психологического сиротства – когда при фактическом наличии родителей ребенок испытывает дефицит их участия в своей жизни вплоть до ощущения полного отсутствия мамы и папы.

Мало быть родителем формально – важно выполнять родительскую роль. И это одинаково относится как к маме, так и к папе.

Папы отличаются от мам способом взаимодействия с детьми. Да и функции они выполняют иные. Неважно, чем обусловлено различие: биологическими, культурными, социальными признаками, – но с этим следует считаться.

Мы пишем об этом не для того, чтобы кого-то обвинить или уличить, а для того, чтобы развенчать вредоносные для родительства мифы и иллюзии. Мы уверены: при отсутствии сильно выраженной психологической травматизации отцам нравится быть со своими детьми и выполнять свои функции, они прекрасно управляются со всеми обязанностями и испытывают большое желание быть как можно лучшими папами – насколько это возможно на данный момент в личной истории конкретного мужчины.