Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер

Как по-новому можно реагировать на сильные чувства твоего ребенка

В этой книге мы хотим показать тебе другие варианты, как реагировать на собственные чувства и на чувства твоего ребенка осознанно. Будет легче, если ты изменишь свою точку зрения на свои и его эмоции – или просто посмотришь на все более пристально. Мы хотели бы поделиться с тобой основными приемами, которые немного помогут справиться с сильными эмоциями и их проявлением. Они станут тебе подспорьем, чтобы ты сама оставалась спокойной и могла адекватно реагировать на ребенка.

Твой ребенок может чувствовать все – и ты тоже!

Для здорового развития и полноценной жизни необходимо оставлять место для всех чувств – даже для неприятных, то есть тех, от которых мы бы охотно отказались: гнев, страх, печаль или отвращение. И это утверждение верно как для твоего ребенка, так и для тебя. Осознание необходимости этих неприятных чувств может помочь тебе не отключать их сразу же автоматически, а встречать их по-новому: «А, вот и ты, злость. Можешь остаться, пока я тебя не прочувствую. А потом пойдешь дальше». То же самое относится и к сильным эмоциям твоего ребенка и твоей реакции на них: ты и он, вы оба можете чувствовать все, что угодно. Но только тебе придется ответить на решающий вопрос: Каким образом ты, как взрослый, будешь взаимодействовать с этими чувствами?

Если речь идет о детских чувствах, меня часто спрашивают: «Да, и как же? Как я могу «сопровождать» моего ребенка? Как это работает? Что мне нужно делать?» При этом внимательное и чуткое сопровождение вообще не всегда предполагает какие-то действия. Для наших детей нам как родителям зачастую достаточно просто быть рядом. Особенно наглядно это выражается в английском языке: Stop doing, start being! («Перестань делать, начни быть!»)

Если тебе хочется, можешь еще самостоятельно поразмышлять над этой мыслью. Что она значит для тебя? Что бы ты сделала иначе? Когда ты действуешь, а когда ты просто есть? Или все вместе? Когда у тебя возникает чувство, что нужно что-то предпринять прямо сейчас? Когда твой ребенок в ярости? Когда он злится и громко кричит? Когда он безутешно плачет?

Возможно, тебе помогут следующие слова.

Сопровождать не значит…

● преуменьшать,

● сгущать краски,

● оценивать,

● выносить вердикт,

● забалтывать,

● часто дышать,

● отвлекать,

● убегать,

● застывать,

● отодвигать в сторону.

Просто будь рядом. Со своим ребенком, когда ты ему нужна. Может быть, ты обнимешь его, погладишь, подаришь ему любовь и чувство защищенности. Глубоко вздохни. Посмотри на его чувства – и разреши им просто быть. Не борись против того, что уже есть в данный момент в тебе или в нем.

Что прочувствовано, проходит. Как свинцовое небо становится ясным после дождя. После него воздух чистый и свежий. Твой ребенок может снова дышать – так, как в идеале тебе следовало это делать все это время. (О твоем дыхании, его осознанной интеграции в повседневную жизнь и влиянии на управление эмоциями ты скоро узнаешь.)

У твоего ребенка всегда есть веская причина для своих чувств!

Даже если ты не видишь этой причины или не можешь ее понять: речь идет не об оценках. Чувствам не нужно наше разрешение, они просто есть. Конечно, если мы точно знаем причину детского гнева, это может оказаться полезным. Но даже если это не так, не стоит переживать, скорее всего, вскоре нам представится возможность все выяснить, нужно только быть внимательной. Возможно, ложка была не того цвета или день слишком насыщенным, а может быть, причина гораздо глубже.

Когда семейные конфликты повторяются из раза в раз или твой ребенок ведет себя определенным образом снова и снова, вполне возможно, что причиной тому не конкретная ситуация, а микроклимат в семье.

Дети – очень чуткие существа. Они воспринимают те обстоятельства и изменения в отношениях, о которых мы не говорим открыто или даже сами не осознаем их наличие, или не хотим их замечать. Часто в семьях, где есть проблемы, дети выступают в роли кондиционера или батареи (в зависимости от нужды). Если климат в семье прохладный и оба родителя избегают конфликтов (которые у них накапливаются как у пары), то может случиться, что ребенок почувствует себя «призванным» привнести немного разногласий и повысить температуру окружающей среды. Неосознанно, конечно. И тогда он становится «проблемным» и помогает таким образом родителям, наконец-то, выпустить пар 9, например, вынуждая маму вступать с ним в конфронтацию, кричать, злиться и ругаться. Становится жарко, прохлада отступает – и климат в семье выравнивается, пусть и не самым здоровым образом. Пока родители отказываются заниматься своими реальными проблемами (например, отчуждением друг от друга, разрушением брака или другими), ребенок будет жертвовать собой и таким вредным способом выравнивать ситуацию. Все это он делает в тайной надежде, что что-нибудь изменится. Однако родители, как правило, лишь отвлекаются от своих существенных, серьезных проблем на возникший «кризис» с ребенком.

Мне пришлось много месяцев бороться с тем, что моя дочь физически выражала свое плохое самочувствие. Поскольку она не располагала другими средствами сообщить мне об этом, ее мозг выбирал способ, который был ему знаком: драться. Она прямо-таки доводила меня до крайности. Я кричала. И часто. Это угнетало меня, ее и, соответственно, вредило нашим отношениям.

Я пыталась вспомнить, когда началось такое поведение, и смогла найти два «толчка»: один раз, когда я отдала ее в детский сад. Ей тогда не было и двух с половиной лет. Она ходила туда чуть больше двух месяцев, пока мы не решили, что для нее еще слишком рано, потому что ей было там плохо. Она продолжала махать кулаками вокруг себя, но это происходило все реже. Агрессивное поведение усилилось в те месяцы, которые последовали за очень сложным для всей моей семьи периодом. Моей дочери было около трех лет. Очень важный для меня человек должен был перенести операцию, и его шансы на выживание были невысоки. Весь день операции, когда я даже не знала, жив ли он, она провела со мной. Последующие недели были такими же тягостными. Так много страха, забот и напряжения. И все это обрушилось именно на тех людей, которые были для моей дочери самыми важными, с ними она проводила кучу времени. И частью всего этого ей пришлось стать.