Главный дар вашему ребенку - Анна Гиппиус

Чтобы извлечь ту пользу, которую Господь имеет в виду, подавая нам ту или иную ситуацию, необходимо обратиться к Нему с тремя конкретными прошениями.

Пошаговая стратегия такова.

1. Ты велел молиться за обижающих нас. Я сейчас не могу, я очень сердита. Но прошу Тебя – Сам спаси моего обидчика, как Ты знаешь и хочешь. И прости меня.

2. Я знаю, что этой болью и горечью Ты лечишь мою душу. Не вижу, что именно Ты сейчас исцеляешь во мне, – но верю, что действуешь в моих интересах.

3. Благодарю Тебя, что Ты послал мне эту ситуацию для исцеления моей души.

Есть такой древний, очень известный рассказ. В одном монастыре жил весьма гневливый монах. Чуть что не по нем – буквально взрывался. Терпела-терпела его братия и не вытерпела. Взмолились к игумену: «Сделай что-нибудь, отче! Сил нет выносить этого брата. Проходу никому не дает».

Игумен вызвал гневного монаха к себе в келью, вручил ему мешок, битком набитый монетами и дал такое благословение: «Ступай, брат, походи по миру. Как встретишь человека, который тебя обидит, – сразу подай ему монету из этого мешка. Иным способом твой гнев не исцелить».

Отправился брат странствовать. И каждому, кто обижал его, протягивал монетку. Долго ли, коротко ли, но закончились у него все деньги. И он пошел обратно в родной монастырь.

Когда приблизился к воротам – оборванный, грязный, обросший, то монах-привратник не узнал его и грубо оттолкнул от ворот, так что тот упал в грязь. Поднявшись, вернувшийся странник горячо обнял привратника и радостно сказал: «Какое счастье! Я ходил по белу свету, специально разыскивая тех, кто обидит и оскорбит меня, чтобы подарить тому человеку денежку из заплечного мешка, а тут, в моих родных стенах, я могу получить побои и укорения совершенно бесплатно!»

Братия же, наблюдавшая эту сцену, только диву давалась: как из гневного и раздражительного монаха родился человек с кроткой и незлобивой душой.

Постепенно начинаешь понимать, что чем хуже – тем лучше! Чем больше гадостей приходится переживать, тем спокойнее делается на душе – если, конечно, потихоньку научаешься переживать их правильно, по-христиански, а не по-мирски: ради любви, семьи и ребенка – а не ради стояния в собственной гордости.

И глядишь, спустя недолгие несколько месяцев сами себя не узнаете – такие мир и покой будут в душе, такое терпение, такая невозмутимость в любой ситуации!

А как иначе научиться, кроме как учась? Никак. Высоцкий говорил на одном из концертов: «Кто не репетирует, тот деградирует». Давайте, сестры, репетировать любовь, и тогда начнем реально в ней возрастать!

Ты хочешь, чтобы в этой ситуации я научилась терпеть? Я буду учиться.

Ты хочешь, чтобы я хранила любовь в семье? Помоги мне, и я сделаю все, что могу сделать.

Потому что верю – все, происходящее сейчас со мной, ведомо Тебе и Ты обязательно обратишь это мне во благо.

Когда сердце матери устроено так, когда она раз за разом покрывает любовью все и вся, ее ребенок делается спокойным, сильным и великодушным.

Прости, благослови, помолись обо мне

– Мне надоели твои капризы.

– Опять обеда нет, в квартире грязь, сколько можно?

– Посмотри, на кого ты похожа – халат, вечный этот жуткий халат, ты стала просто отвратительная, смотреть противно.

– Слышь, подруга, сколько можно трещать о своем, о девичьем? Дай другим хоть словечко вставить.

Не счесть наших прегрешений перед ближними, вин наших – и истинных, и мнимых. Чем, когда, почему мы вызываем раздражение мужа, отца, дочери-подростка, начальника? Сие часто неведомо. Но факт тот, что в любую секунду, когда вы меньше всего этого ожидаете, с безоблачного, казалось бы, неба на голову могут начать изливаться потоки упреков и непомерных требований. Что делать? Как сохранить равновесие, не впасть либо в гнев, либо, наоборот, в отчаяние от своей никчемности? Есть технология.[13]

1. Первое, что необходимо, – точно услышать, что именно тебе говорят. «Неряха!» – так, халат грязный. «Достала, заткнись!» – человек просит меня замолчать. «Ты идиотка!» – таким способом мне сообщили, что я не поняла чего-то.

В этот момент нужно полностью отключить свои центры рассуждения и оценки и просто услышать, что тебе говорят. Чем недоволен говорящий? Услышать как можно точнее.

2. Следующим номером программы требуется с этим внутренне согласиться. Внимание, сестры! Ключевой момент: именно внутренне, в душе – именно согласиться! Да, халат грязный. Да, я не поняла, что он сказал. Да, я действительно говорила довольно долго.

И снова – безоценочно, без объяснения и себе, и нападающему, почему именно вы так поступили и почему никак нельзя было поступить иначе. Требуется простая констатация факта: да, дело было именно так.

3. Проговорить вслух тот факт, который ты услышала и с которым согласилась. Примерно так:

– Ты говоришь, что на мне грязный халат.

– Ты хочешь есть, а обед не готов.

– Ты недоволен, что у сына до сих пор не проверены уроки.

То есть вы повторяете обвинение, проверяя себя, – правильно ли поняли то, что, как было сказано, вызвало гнев собеседника.

4. Теперь, думаете, нужно объяснить, что он не прав? Ха-ха. Наоборот. Если хотите сию минуту обрести счастье, мир и любовь – нужно действовать с точностью до наоборот. Никаких объяснений, даже самых правильных и разумных! Никаких оправданий, даже тех, которые сравняют обвинителя с грязью! Никаких: «Я только что вернулась из консультации, где просидела с 10 утра до твоего прихода». Или: «Ты что, забыл, что физику с сыном всегда делаешь сам?» Наоборот.

Нужно произнести волшебную фразу «Прости меня!».

Если в вашей семье хоть сколько-нибудь уместно, если не будет воспринято как издевка, то скажите эту чудодейственную фразу полностью: «Прости, благослови, помолись обо мне!»

Так вы восстановите мир.

– На шею садятся. Ну просто сели и ножки свесили. Сил никаких нет. У меня живот на нос лезет, а им супы-борщи подавай.

– Только дай палец – руку отхватят.

– Они меня вовсе задолбали, проходу не дают, все им не так и не сяк. Хоть наизнанку вывернись, недовольны. Вчера спрашиваю благоверного: «Может, паранджу мне принесешь? Самое время, кажется, подвоспитать меня еще немного и окончательно. Я уже слово вставить не могу, чтоб ты или мамочка твоя не окрысились. Сил моих нет! Будто младшая нелюбимая жена. Честное слово, буду отзываться только на „Покажи личико, Гюльчатай!“».

– Свекровь как войдет в дом, сразу ну шипеть: пол грязный, шнурки в мужниных кроссовках неглаженые… Девочки, признавайтесь, вы гладите шнурки в кроссовках? Я эту старую стерву готова из дому вышвырнуть. Но приходится молчать и скрипеть зубами. Ненавижу эту старую мерзкую бабу! Ненавижу!!!

Прошу обратить внимание: данный способ рекомендуется применять не тогда, когда идет нормальная жизнь и происходит вменяемый диалог двух равноправных собеседников. Глупо, склонив головку на плечо, фарисейски чирикать: «Прости, дорогой!», когда муж с искренней заботой и интересом спрашивает, почему старший сын так долго засиделся за уроками или удалось ли тебе сегодня постирать и погладить, как ты планировала с утра. Нет, данная рекомендация нужна для растворения вражды и водворения мира и в качестве таковой поистине незаменима.

Ее сила и действенность – в вашей искренности.

Притворяться вовсе незачем. Потому что в каждом нашем промахе всегда где-то, как-то заложена наша реальная ошибка, или лень, пусть крохотная, или еще что-то, и признать ее, признать именно свою собственную часть вины, не оправдываясь и ничего не объясняя, – это всегда пойдет на пользу и вашей душе, и отношению к вам.

Ибо к чему гнобить и пригибать человека, который и так признает свою неправоту? И смиряется. И просит недовольного не только простить его, но и помолиться о нем Богу. Нужно быть патологически злобным психопатом, чтобы не ответить дружески!

Ну а коли вы во всем абсолютно правы? Нет вашей вины в ситуации, хоть тресни! Тогда вы виноваты, что спровоцировали чем-то выплеск раздражения, пусть и не вами подготовленного, обернули его на себя.

За это и попросите прощения.

Вот и все. Инцидент исчерпан, и любовная лодка семьи плывет дальше.

Никому никогда не жалуйся

Насчет сора из избы мы все знаем. Не неси, мол, сор… не неси…

Однако бодро несем – сор из избы, мужа по кочкам, детей по маленьким листочкам…

Но почему же не обсудить положение дел с близким человеком, если я не знаю, как мне поступить? Если нужен совет? Зачем молчать, как рыба об лед? К чему вариться в собственном соку? Кому от этого будет лучше?