Психология любви и секса. Популярная энциклопедия - Юрий Щербатых

И еще ряд важных уточнений:

Первое: цель должна быть сформулирована в позитивной форме. «Я хочу быть уверенным во время разговора с девушкой», – эффективная формулировка, а «Я не хочу казаться слабым» – неэффективная, так как наше подсознание слова «нет» не понимает.

Второе: достижение цели должно в большей мере зависеть лично от вас. Когда вы высказываете пожелание: «Хочу, чтоб Маша меня полюбила» или «Хочу, чтобы Вася был без ума от меня», вы начинаете зависеть от Маши или Васи, а когда вы формулируете это желание по-другому: «Я хочу научиться вести себя так, чтобы Маша обратила на меня внимание, и я ей понравился», то вы движетесь в правильном направлении и управляете ситуацией. И еще одно очень важное дополнение: вы должны при каждой возможности предпринимать такие действия, которые приближают вас к намеченной цели. «Прочь пустые мечтания», – как говорил Омар Хайям. Действия и только действия приведут вас к реальному результату!

Третье: цель должна быть максимально детализирована, и прежде чем приступать к действиям, у вас должен быть план ее достижения. Второй человек не должен знать о нем, но вы сами должны в общих чертах представлять себе, что вы будете делать в следующий момент и для чего.

Четвертое: определите, какие ресурсы вам необходимы для достижения цели. Что у вас уже есть, а чего не хватает. Возможно, вы начитаны и обладаете чувством юмора и можете использовать эти ваши сильные стороны для привлечения внимания к себе со стороны мужчин или женщин, но вам может недоставать уверенности и энергии, и тогда вам следует подумать, каким образом развить в себе эти качества. Или (для женщин) у вас неплохая фигурка или красивые ноги, но ваш гардероб не подчеркивает этих достоинств, и вам нужно сменить платье.

Пятое: разбивайте глобальную цель на ряд промежуточных. Если цель мужчины – переспать с женщиной, но не стоит стремиться достичь этого на первом же свидании. Он должен помнить, что «терпение и труд все перетрут». Настроиться на конечный итог и определить более мелкие, зато более достижимые цели на каждое свидание: сначала понять ведущие мотивы данной женщины и, играя на них, вызвать интерес; затем сделать так, чтобы этот интерес приобрел сексуальный оттенок; потом – разжечь это желание; и только после этого предоставить женщине возможности для его реализации. Каждый маленький успех на очередном этапе станет придавать силы, а ожидание итогового приза будет не таким томительным. Если ситуация позволяет, вы можете перескочить через очередной этап, и тогда это станет приятным сюрпризом, но не форсируйте ситуацию без особой надобности.

Шестое: прежде чем приступить к реализации цели, подумайте, нет ли у вас ограничивающих убеждений или жизненных принципов, которые вступают в противоречие с данной целью. Например, если папа с ремнем в руках твердо внушил мальчику в возрасте трех лет, что врать плохо, или с детства образ матери был для него настолько значим, что он перенес его на всех женщин, которых считает ангелами во плоти, то шансы такого мужчины охмурить и соблазнить понравившуюся сокурсницу будут минимальными. Дело в том, что сознательно сформулированные цели нередко вступают в конфликт с подсознательными принципами, заложенными в нас в детстве, и исход этих тихих внутренних войн чаще заканчивается в пользу подсознания. Поэтому если вас преследуют неудачи на сексуальных фронтах, есть смысл разобраться со своими жизненными принципами и моральными установками, мешающими вам жить. Смотри пункт № 3 – «Больше гибкости».

Теперь поговорим о втором постулате НЛП – о внимании.

Согласно исследованиям в области человеческой коммуникации, 55 % производимого эффекта от любого сообщения приходится на язык тела (позу, жесты, взгляд), 38 % – на голос (его тембр и высоту, а также темп речи) и только 7 % полученного эффекта обусловлены содержанием слов. Поэтому большой проблемой в общении между мужчинами и женщинами является неумение первых понимать невербальные сигналы вторых, а также их неспособность посылать нужные невербальные сообщения. Что касается позы и жеста, то на эту тему написано немало книг, наиболее известной из которых является «Язык жестов» Алана Пиза. Специфическим предметом НЛП является язык глаз, согласно которому движения наших глаз меняются в зависимости от того, видим ли мы внутренним взором какие-то картины, слышим ли мы про себя мелодии или проговариваем фразы, или же вызываем в памяти телесные ощущения. Эти сведения есть в любом пособии по НЛП, и они в принципе могут помочь в деле налаживания контакта с женщинами. Если ваша избранница «визуал», мы можете рисовать перед ней соблазнительные картины, если «аудиал», то придется работать в основном голосом, придавая ему бархатные и соблазняющие оттенки, если «кинестетик», то на первом же свидании вы смело можете позволить себе сократить дистанцию и слегка, как бы невзначай, погладить по руке вашу собеседницу (чего на первых порах не рекомендуется делать с «визуалкой»).

При установлении контакта весьма важным является понятие раппорта – построение особой доверительной связи между собеседниками. Для его осуществления используется так называемая «подстройка» – под позу, под голос, под образ мира собеседника. Необходимость ее состоит в том, что человек легко и естественно принимает как руководство к действию свои собственные мысли, но с подозрением и критикой относится к мыслям других людей. Это нормальная реакция личности, которая отстаивает свою индивидуальность в борьбе с социальным окружением. Как показывает опыт величайшего гипнотизера современности Милтона Эриксона, человек практически не может сопротивляться чужим мыслям, аккуратно и нежно вложенным в его сознание, если они «завернуты» в его же собственные словесные конструкции и произнесены собеседником, который сидит в той же позе, как и он, говорит и дышит в том же темпе и использует в своей речи такие же выражения.

В заключение поговорим о гибкости или об умении правильно работать с обратной связью. Предположим, мы стреляем из пневматического пистолета по мишени. Наша задача – попасть в центр мишени, в «десятку». Если мы не видим, куда летят пули, а мушка у пистолета сбита, то мы никогда не попадем в яблочко, причем даже не будем знать, в какую сторону нам нужно сделать упреждение при стрельбе. Если же мы видим результат каждого выстрела и можем вносить поправки в стрельбу, то при определенной доле настойчивости мы рано или поздно поразим самое сердце мишени.

Используя параллели в отношении к теме нашего разговора, это означает, что для достижения успеха у мужчин или женщин мы должны:

а) «непрерывно стрелять», то есть периодически знакомиться с новыми людьми и время от времени флиртовать с ними;

б) «после каждого выстрела внимательно смотреть, куда летят пули и почему» – отмечать, что мы говорили женщине или мужчине, каким тоном, с каким подтекстом, и как он (она) реагировали на наши слова;

в) «после каждого отклонения попадания от центра понемногу менять способ стрельбы, отслеживая, как после этого ложатся пули», а в общении с человеком быть то более нежным, то более смелым, то менее зависимым от его желаний и т. д.

Таким образом, у вас есть мишень, есть оружие и есть желание поразить партнера в самое сердце. На самом деле у вас есть все для победы, и если вы пока ее не достигли – значит нужно работать дальше.

[24]

Обман при ухаживаниях имеет несколько аспектов, отличающихся как по психологическим мотивам, так и по технике реализации. Во-первых, это искажение восприятия, то есть форма самообмана, которая принимает вид идеализации партнера, акцентирования его достоинств и игнорирования недостатков. Во-вторых, это уже сознательная или полуосознанная ложь, нацеленная на то, чтобы любой ценой завоевать сердце избранника. Сюда относятся лесть, приписывание себе несуществующих достоинств, использование нечестных способов, принижение себя (для вызывания чувства жалости, через которое можно добиться и более нежных чувств) и т. д. В-третьих, сюда относится такая изощренная форма обмана, как манипулирование партнером, то есть создание таких условий, при которых он вынужден жениться (выйти замуж).

Теперь остановимся на этих вариантах более подробно, начиная с первого: самообмана или идеализации предмета своего обожания. Эрик Берн полагает, что влюбленные по своей непосредственности и отстраненности от мелочных мирских забот очень напоминают детей. Кроме того, они окружают предмет своей любви светящимся ореолом, невидимым ни для кого, кроме любящих. Он пишет: «Это напоминает сияние, которые некоторые люди видят под воздействием наркотика, например ЛСД. Разница состоит в том, что во взаимную любовь вовлечены двое, и они значительно больше поглощены друг другом, чем тем, что происходит в их собственных головах.