Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе?

Алена: В том-то и дело, что, по мере взросления юношей и девушек, их роли во взаимоотношениях с окружающими изменяются! Ролевые изменения в первую очередь касаются взаимоотношений с родителями! Совершеннолетие означает установление отношений на равных. Родители и дети теперь оказываются в равных условиях. У каждой стороны появляется собственная жизнь, собственное "дерево жизни", собственные заботы…

Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них разные!

Алена: Но у родителей уже есть успехи, накоплен опыт, прожита часть самостоятельной жизни. Теперь настало время каждому из них жить независимо друг от друга. У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так и возможности! Другое дело, способны ли они воспользоваться своими правами и возможностями? Смогут ли помочь друг другу осуществить этот переход к независимости?

Анна: О независимости подростков и их стремлении к независимости всем известно. А вот о независимости родителей говорят довольно редко.

Алена: Да, это верно! Потребность в независимости родителей часто остается без должного внимания. Тем не менее "кризис пустого гнезда" родителей проходит так же болезненно, как и "кризис пересадки корней" подростков. Два этих кризиса начинаются в семье одновременно, поэтому этот период в отношении детей и родителей самый сложный и конфликтный.

Ольга: Почему?

Алена: Конфликты появляются в результате обострения чувства соперничества в семье. Если каждая сторона считает, что другая "должна уступить", «приспособиться» к новым отношениям, то конфликта не миновать.

Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию?

Алена: Повзрослевшим детям уйти из семьи, осваивать свою жизненную территорию вместо того, чтобы "отвоевывать жизненное пространство" в семье родителей. Повзрослевшие дети в семье родителей становятся всего лишь «гостями», которым временно предоставили укрытие.

В свою очередь от родителей требуется признание как своих прав на самостоятельность, так и признание таких же прав за своими уже взрослыми детьми. Их внимание с процесса воспитания ребенка должно сместиться в сторону нового витка самовоспитания. Впереди у них целая жизнь! Важный период личного развития! Интересный период независимой жизни!

Ольга: А если я хочу оказать помощь? К примеру, помочь дочери материально?

Алена: Подросткам важна не столько материальная поддержка родителей, сколько эмоциональная, психологическая. Слова ободрения, укрепляющие веру подростка в собственные силы и возможности, помогают молодым людям пройти кризис "пересадки корней" наиболее успешно. Материальное благополучие в этот период становится личным делом юношей и девушек, их личной обязанностью. Им просто необходимо научиться заботиться о своих потребностях самостоятельно! Многие же родители, наоборот, готовы поддержать своих взрослых детей материально, но при этом внушают им: "Ты сам не справишься! У тебя одной не получится! Ты не сможешь!" Ирина: Мои родители говорят мне эти фразы постоянно…. Я уже боюсь без них и шагу ступить. Думаю: "Вдруг и вправду сама ничего не смогу! Жить с родителями уже тяжело, зато надежно!". У меня кризис "пересадки корней" еще даже не начинался!

Алена: Что и говорить! Внушение своим повзрослевшим детям идей о собственной неполноценности – отнюдь не родительская помощь любимым чадам. Фактически своими фразами: "У тебя не получится"; "Ты не сможешь", – родители разрушают веру молодых людей в собственные силы!

Этим самым родители не облегчают, а усложняют жизнь и себе! Как они будут жить со "взрослым младенцем" на руках? Будут продолжать "тащить излюбленное чадо на себе"? Зачем? Кому от этого будет польза?

Ольга: Это родительская обязанность заботиться о своих детях пожизненно!

Антонина: Вряд ли! Я предпочитаю заботиться о себе сама! Родительская опека для взрослых детей обременительна! Слова же одобрения, психологическая поддержка родителей просто бесценна!

Рита: Моя мама считает, что теперь я должна о ней заботиться. Что теперь мой черед ухаживать за ней! Хотя мама еще довольно молодая, но постоянно играет роль слабой и больной женщины. Точнее, она играет роль Капризного Ребенка.

Алена: Подобная зависимая позиция родителей свидетельствует о том, что они оказались не подготовлены к самостоятельной жизни… без детей.

Рита: Получается, что переходных периодов к самостоятельной жизни два. Первый связан с кризисом "пересадки корней" подростков, а второй – с кризисом "пустого гнезда" родителей.

Алена: В психологическом смысле, да! Разница между ними только в том, что у родителей уже "свито комфортное гнездо", поэтому детям так сложно покидать готовый комфорт, уют домашнего очага и отправляться на поиски своего места под солнцем.

Антонина: Может быть, поэтому мой старший брат все время конфликтовал с отцом… Они боролись за власть в семье, а в действительности Сергею давно было пора уйти на свои хлеба. Он жил с родителями почти до тридцати лет. Скандалы между братом и отцом доходили до драк! Я всегда страдала, когда невольно оказывалась свидетелем этих сцен. Мне было за них так стыдно! Они и сейчас практически друг с другом не разговаривают. Мама их постоянно примиряет… У меня такое впечатление, что мама держит одного и другого за ручку. Как детей, чтобы они не набросились друг на друга. Но при этом и отпускать Сергея от себя не хочет…

Марина: Почему?

Антонина: Я сама не пойму… Может быть, мама боится, что все разбегутся в разные стороны и она останется одна… У них не все ладится с отцом…

Анна: Может быть, твоя мама сама держится за них обоих, спасаясь от чувства одиночества?

Антонина: Похоже на то… Мама и меня любит опекать… Обижается, когда я пропускаю традиционные семейные обеды. Мама внушила себе, что поскольку раньше у нее не было времени готовить, то теперь она просто "обязана искупить свою вину перед семьей" и "обязана собирать всех" на семейные обеды каждые выходные. Мы с Сергеем, да и отец тоже, от маминых обедов просто не знаем куда деваться! У каждого ведь есть свои планы на выходные! Недавно жутко обиделась на меня, когда я отказалась ехать вместе ней в санаторий.

Мне кажется, что мама боится остаться без нас, детей. Ведь она привыкла о ком-то заботиться и боится "опустевшего гнезда", свободного времени, самой свободы.

Она не знает, что со своей свободой делать. У нее нет ни подруг, ни особых увлечений, ни хобби…

Ольга: Как понять, что дети уже способны жить самостоятельно? Моя дочь еще не готова к самостоятельной жизни. Я постоянно помогаю ей в чем-нибудь.

Алена: Представь такую ситуацию. У тебя на руках младенец. Естественная эта ситуация?

Ольга: Конечно!

Алена: Теперь представь, что ребенку уже лет пять или шесть, а он все еще у тебя на руках…

Ольга: Тяжеловато будет его удержать… В пять лет ребенка на руках не удержишь…

Алена: А нуждается ли ребенок в таком уходе? Объективно ли это?

Ольга: Нет, ребенок уже достаточно взрослый, чтобы самому стоять на своих ногах.

Нелли: Шестилетнему ребенку даже нужно быть на своих ногах! Он будет сопротивляться и вырываться, если его возьмут снова на руки, как младенца!

Алена: Совершенно справедливое наблюдение! Теперь представь ситуацию, что ребенку двадцать с чем-то лет, а он все еще на твоих руках!

Ольга: Такую ситуацию невозможно представить! Ситуация явно нелепая…

Алена: А ведь многие родители считают такую ситуацию вполне адекватной! Вопреки интересам детей и вопреки своим личным интересам, зависимые друг от друга дети и родители продолжают оставаться в симбиотическом союзе. Обе стороны ведут себя так, словно время остановилось на месте!

Ольга: Получается, что в симбиотическом союзе поведение родителей и детей не отличается!

Алена: Справедливое замечание! В симбиотических союзах родители и их взрослые чада ведут себя так, как будто они не взрослые и самостоятельные люди, а сиамские близнецы! Иногда родители пытаются поменяться с детьми местами и требуют, чтобы теперь дети уступали всем капризам родителей и "носили их на руках".

Кризис "пустого гнезда" точно так же является проверкой на самостоятельность родителей, как и "кризис пересадки корней" является тестом на самостоятельность юношей и девушек.

Рита: Наверное, моя мама ожидает от меня таких же зависимых отношений, которые были между нами раньше. Она привыкла к своей роли директора школы не только на работе, но и дома. Сейчас на пенсии и не может продолжать быть боссом на работе, но продолжает играть роль босса дома. Правда, теперь мама вынуждает всех поступать по-своему, демонстрируя нескончаемые обиды…

Галина: Мама Риты хочет ощутить на себе благодарность со стороны Риты. Алена: "Благодарность родителям" и "хроническое чувство вины" взрослых детей – не одно и то же!