Sms-интим - Группа авторов

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.

* * *

Онанизм не извращение, а изнурительная тренировка...

* * *

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

* * *

– Во мне так много нерастраченной любви...

– Так, может, потратим немного сегодня вечером?

* * *

– А ты любишь кататься на велосипеде голой?

– Нет! Седло заглатывается!

* * *

– Петрович, а ты с бабами спишь?

– А что мне с ними еще делать?! Только и делаю, что сплю...

* * *

– А кто это?

– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

* * *

Зато после мастурбации не надо разговаривать!

* * *

Извини, что я так поздно звоню: я просто залетела минут десять тому назад...

* * *

Чувство собственного достоинства – эрекция.

* * *

Продам девственность б/у в хорошем состоянии.

* * *

Молодость – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

* * *

– Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.

– А как вы заметили? Темно же.

– По запаху!

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!

* * *

Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бр-р-р... в смысле катались?

* * *

Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по валентинке.

* * *

Поели, попили... пора и честь терять!

* * *

– Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!

– Я не хвастался, я каялся...

* * *

Не каждой женщине дано сказать мужчине: «Да, но...»

* * *

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

* * *

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают – с горизонтальным...

* * *

«Терпение и труд все перетрут» – страшный сон онаниста.

* * *

– Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?

– Школьница разные виды секса пробует.

* * *

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

* * *

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...»

* * *

– О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!

– Да! Хорошо опираться на твердое...

* * *

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

* * *

Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно, просто смазывают!!!

* * *

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.

– Ты что плачешь?

– Да пописать не могу...

– Почему?!

– Я на писю наступи-и-ил...

* * *

Снесла избушка на курьих ножках три яйца (и все деревянные) и подумала:

– А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...

* * *

«Тампакс». Доставка. Установка.

* * *

Нижнее белье в гардероб не сдавать!!!

* * *

Перевернулась на живот. Куда теперь целовать?

* * *

– Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»?

– Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

* * *

– Хочу завести собаку, да жена не дает...

– А почему ты решил, что собака даст?

* * *

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...

* * *

Знаете ли Вы, что... Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «запорожец», категорически запрещается.

* * *

Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.

* * *

Три степени мужского опьянения.

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.

2. Достал, стряхнул, забыл поссать.

3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

* * *

– Алло, это бордель?

– Да, твою маму позвать?

* * *

– На что похож возбужденный колобок?

– На чупа-чупс.

* * *

Объявляется набор девушек для участия в горно-лыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой...

* * *

Разговаривают два презерватива:

– Я слышал, что нас хотят использовать...

– Ничего, друг, прорвемся!

* * *

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено и пора стреляться? Когда нимфоманка ему говорит: «Давай будем просто друзьями!»

* * *

Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил.

* * *

– Хорошо-то как, Маша!

– Да не Маша я, а Миша.

– Все равно хорошо!..

* * *

Дэвушки, хатытэ с мужчынай пэрэспат?

– Мы – нет.

– Ну, мынет так мынет.

* * *

Объявление в газете: «Требуется девушка для рекламы молочных продуктов в пивных барах и ресторанах».

* * *

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

* * *

Это моя рука... А это – ее рука... Это моя нога... А это – ее нога... Это моя спина... А это – ее спина... А этого у нее нету...

* * *

Рядовой к сержанту подходит и говорит:

– У нас в казарме голубой.

– С чего ты решил?

– У меня косметичку кто-то спер...

* * *

– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

– Между какими?

– Между большими.

* * *

Ну че, ребята, соблазним на троих?

* * *

– Можно ли играть в городки в телефонной будке?

– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?

– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?..

* * *

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность.

Если мать думает, что дочь девственница – это сверхнаивность.

* * *

– Девушка, а как вас зовут?

– Это смотря куда!

* * *

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.

– Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко?

* * *

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он жене заговорщическим шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..

* * *

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

* * *

Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

* * *

– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?

– Это самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги...

* * *

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...

* * *

– Первая любовь: это так романтично, так трогательно!

– Да уж, и так быстро!

* * *

– Девушка, я хочу вам сделать предложение.

– Какое, любимый?

– Отвяжись, а?

* * *

– Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

– Я тоже. Она мне рассказывает все.