Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Согласен.
– Интересно знать, что было по ту сторону забора?
– Крокодил.
– Вы так думаете?
– Я знаю. Тем охотником был я.
Два браконьера:
– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
– Ну?
– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
– Ну?
– А я осетра со спины – и в карман!
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:
– Будь здоров!
Остальные повскакивали и в один голос:
– Почему нам не наливаете?
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через 5 минут:
– Сколько стоит эта красная штучка?
– А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
– Да он только что утонул…
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?».
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
– Ну все, мужик, ты попал.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают:
– Как только догадался?!
– Да вот, все ухо в бизоньих какашках!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:
– Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
– Диких?
– Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
– Му-у…
Показывает 3 пальца:
– Бе-е…
Купец з абирает рыбу и дает двух коров и 3 баранов. Сын восхищенно:
– Вот вырасту, тоже выучу английский.
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну и?…
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Че с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а наслушаешься!
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
– Ты где был?
– Карасей ловил.
– Ну и сколько поймал?
– Нисколько.
– А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
– Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял…
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
– Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
– Ну бывает, все может быть.
Второй:
– Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
– Ну все может быть.
Третий:
– А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
– Ну это ты гонишь!
Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
– Чего такой довольный?
– Да теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
– Так она ж тебя ненавидит?
– А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца, было!
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли. Внук:
– Вот телка, зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед:
– Елки-палки! Подсак забыли…
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.
– На сегодня я уже наловил достаточно.
– А почему бы тебе не наловить еще больше?
– А что я буду делать с лишней рыбой?
– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, чтобы поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
– А что будет потом?
– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:
– Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак. А он мне: «А я не рыбак, я – драматург». И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: «Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:
– Здравствуй, рыбак.
А он ему:
– Пошел ты.
Философ, задумавшись:
– Да, тоже вариант.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
