Мир в котором я живу, или открыть миру себя?! - Злата Ващенко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
-Бледная сухая кожа обтягивала моё лицо до появления скул, большие круги под глазами, ключицы, которые выделялись настолько сильно что можно туда поставить яйцо, мои кисти были словно палки деревьев, которые можно было поломать, со стороны можно было наблюдать ходячий труп что вот упадёт, это было слишком странно не то что видеть, а просто чувствовать!
Однако дни, проведённые в больнице у меня, была поддержка любимых людей, которых мне была необходима. Две недели я лежала в больнице и ждала пока у меня всё стабилизируется.
Каждый день, просыпаясь с мыслей что у меня всё будет хорошо я смогу откормиться едой больничной (очень вкусно кормили и сытно, но как оказывается не калорийно), я надеялась на лучшее, старалась общаться и чем-то себя занимать чтобы время пролетело быстро. За этот промежуток, я даже нашла подругу, которая по сей день со мной. Время подошло к выписке. У меня все хорошо по самочувствию и обследованию, мне даже потвердели мой диагноз …Я оказалось была у них самой сложной из пациенток, у которой тяжелые заболевания в такие года, и соответственно мне надо было подобрать лекарства, чтобы как минимум поддерживать моё состояние и думать в принципе, что со мной дальше делать, так как ничего сказать не могли, мне нужно было лечение, которое поможет вылечить это заболевание.
Выдав мне выписку на руки, меня направили на госпитализацию в Москву, и на комиссию по инвалидности…вопрос только в том зачем мне снова проходить эту комиссию я конечно не поняла. Объяснив мне на сколько опасна у меня ситуация, и как срочно мне нужно было ехать в Москву я вообще потеряла голову. У меня было осложнение, по мере того что если я запущу лечение, то меня ждёт летальный исход. По мере того что выписанное лекарство оригинальное я не могла себе позволить финансово, пришлось покупать аналог и пить его (думаю в этот момент мой кишечник и мой организм жили просто отдельно, а не дружили, так как он мне спокойно жить не давал), не хотелось конечно плохого конца такой истории…ведь всё обернулось в другую сторону.
С больницы меня забрал мой молодой человек, конечно видя его радость на лице, мне хотелось улыбаться сквозь слёзы, но не могла, зная, что сказал мне доктор. Всю дорогу мы молчали, так будто и сказать было нечего. Мы спокойно зашли домой, он, занявшись своими делами, я начала раскладывать свои вещи, но при этом я ощущала не то что накаленность в квартире, а было смешанное чувство беспокойности плохого. Перечитав все бумаги что мне дали, так как мне нужно было ехать к терапевту на приём, я нашла направление к фтизиатру (я даже сначала не хотела идти) недолго думая я решила сходить и узнать, что мне скажут! …
Думала я что всё будет хорошо, переживала, как мне помнилось что в конце января у меня было подозрение на туберкулёз. Но так как анализы были отрицательные, я не стала сильно переживать на этот счёт, была какая-то тревожность, но до конца в ней сомневалась.
Придя к врачу меня отправили на КТ, так же я сдала все анализы, я, спокойно дожидавшись своей очереди, зашла в кабинет жду что мне скажут…Удар в лицо? Нет! Сильные слова ударили по моей жизни, так что я была разбита, пустое состояние того что не может этого быть, я до конца не верила пока не увидела снимки. Мне сказали, что у меня туберкулёз, но в лёгкой форме (где-то было легко на душе, но в то же время мне не верилось в это). Уверив меня что это в рамках нормы, что начнут лечение, как только пройдет комиссия и определяться что со мной делать, мне об этом сообщат. После разговора в заведующей, она объяснила всю сложность ситуации- так как у меня было основное заболевание, и пару новых, будет намного сложнее подобрать лечение так чтобы другие органы не пострадали, и мне нужно было лечь в больницу…Хм думаю там уже нечему страдать и так хуже некуда. Узнав, что в больнице лежать нужно как минимум год для полного лечения я на отрез отказалась, я дико устала менять койки, находиться в четырёх стенках здания где ходят почти трупы, хотя я понимала всю ситуацию, но предпочла находится дома.
С истерикой я поехала домой, в надежде на то что всё решится и хуже ничего не услышу, зайдя домой парень был не один, и что мы поговорили на чистоту ему пришлось выгнать знакомого.
–Знаете, это сложное ощущение, когда ты боишься сказать, но нужно, при это ты рассчитываешь на тот ответ о котором ты думаешь, но получается совсем иначе…
Оставшись вдвоём, я начинаю рассказывать всю ситуацию и сквозь слёзы, я сообщаю ему что у меня всё подтвердилось, он ничего не мог на это ответить, сказав: Успокойся, всё будет хорошо, сейчас разберёмся! Я лишь сказала, что не знаю, что мне делать …меня трясло всю, и я даже боялась его обнять, подумав о том, что он теперь меня боится. Обняв меня, мне как-то стало спокойнее, но не полностью.
Из всей этой ситуации мне пришлось сразу вести его на КТ что бы мне стало действительно спокойнее за него. а не за себя. Даже не посмотрев сколько у нас осталось денег, мы записались на ближайшее обследование, которое нашли. После, так сказать сканирования у меня как-то легче стало на душе, что у него ничего не нашли. Этим же днём у нас был серьёзный разговор, который всё решил окончательно, так как у меня была неделя на то чтобы узнать ответ от врача за эту неделю всё и правда изменилось.
Сев напротив меня, он сказал: Мы не знаем, что будет в будущем, я не могу быть всегда рядом с тобой, я этого тебе не обещал! И мы должны опираться на то что будет завтра…
Внутри меня в этот момент что-то щёлкнуло, и я
