Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

К году дети становятся чрезвычайно любознательными, активными, непоседливыми, они хотят всё посмотреть и потрогать, везде побывать, всё попробовать. Родители начинают испытывать кучу неудобств, ведь у них теперь нет ни минуты покоя. Нужно постоянно быть на чеку, помогать малышу развиваться, осваивать новые горизонты, одновременно оберегая его от опасностей. Это большой труд! И ленивые родители начинают переделывать ребёнка, подстраивать его под себя, ломать, называя это воспитанием.

Шумного, беспокойного, подвижного ребёнка сдерживают и утихомиривают. На него постоянно шикают и одергивают. Безрассудно смелого, самостоятельного, неосторожного обуздывают, потому что боятся за него, ограничивают его разными доступными способами, вплоть до запугивания. Упрямого, дерзкого, непослушного обламывают. Ужесточают дисциплину, учащают и утяжеляют наказания, пытаются вышколить, добиться повиновения.

А вот принять ребёнка таким, как есть: порой грязным и неумытым, непослушным, озорным, принять ребёнка, который никогда не сидит на месте, принять такого, который не вписывается в общепринятые рамки нормальности и воспитанности, полюбить его и не пытаться срочно изменить и исправить — это сложная, а для некоторых и непосильная задача.

Бывают так называемые удобные дети. С ними приятно и просто общаться родителям, воспитателям и учителям, и вообще всем взрослым в целом. Легко растить послушного, вежливого, скромного, спокойного, нетребовательного и необыкновенно понятливого ребёнка. Такого, который не спорит и не закатывает истерик, хорошо учится, не капризничает во время еды, самостоятельно укладывается спать и т. д. Не ребёнок, а ангел! А как ему живётся — такому удобному? Хорошо ли и комфортно ли быть таким?

После этих слов часто мамы спокойных детей начинают сильно беспокоиться, что с их ребёнком не всё ладно. На самом деле дети разные. Очень условно их на две, так сказать, категории можно разделить. На послушных и упрямых. Послушные стараются нравиться, они понимают родителей буквально с полуслова, внемлют объяснениям и вряд ли будут второй раз делать то, что им однажды запретили. Такие дети действительно есть — отрада родителей. Но существует опасность задавить в них личность. И беспрекословно следуя авторитету родителя, они так же легко могут поддаться влиянию кого-то другого. Такие дети рискуют вырасти безынициативными, уступчивыми, безвольными и слабохарактерными. Поэтому если ваш ребёнок спокойный, вам не приходится с ним бодаться, и вы не можете нарадоваться на него, всё равно присмотритесь, понаблюдайте, как проходит ваше общение. Имеет ли ребенок возможность выражать свое мнение, позволено ли ему не делать что-то, если он вдруг не согласен? Старайтесь, чтобы он как можно больше принимал самостоятельных решений, чтобы делал что-то не потому, что так надо, или потому, что иначе мама расстроится, а потому, что он сам (сама) действительно этого хочет.

Все мы хотим, мечтаем, стремимся к тому, чтобы наш ребёнок был самым лучшим. Из разных побуждений. Но каким бы ни был мотив, источник его, как ни крути, наше собственное тщеславие, гордость (вернее даже, гордыня). Ведь если наш ребёнок будет успешным, счастливым, известным или даже просто найдёт достойную работу, создаст семью, будет иметь светлое, так сказать, будущее — всё это будет говорить о том, что мы как родители состоялись, мы хорошо его воспитали, что и мы сами успешные, достойные и пр. и пр.

Властный родитель старается ребёнка улучшить, изменить, искоренить в нём недостатки. А потакающий родитель, наоборот, недостатков не видит (закрывает на них глаза), как будто их нет. Но ни тот, ни другой родитель не видят самого ребёнка. Такого, какой он есть.

Получается, что, мечтая иметь идеального ребёнка, мы автоматически отказываемся от своего! Переделывая ребёнка под свои ожидания, воспитывая его согласно имеющейся у нас в голове картинке, мы отвергаем право нашего ребёнка быть тем, кто он есть.

Каждый ребёнок растёт и развивается в соответствии с заложенными в него определенными физическими, умственными и душевными способностями. Т. е. для каждого существует планка, через которую он перепрыгнуть не может, даже чтобы соответствовать нашим запросам об идеальном ребёнке. Мы можем помочь нашим детям раскрыть заложенный в них потенциал, но при этом должны понимать, что гении, великие личности рождаются редко. И если наш ребёнок не гений, то это не основание его не любить.

Да пусть даже не не гений, а просто не такой, какого бы мы хотели его видеть. Или, наоборот, не такой, как все, а мы бы хотели, чтоб не выделялся. Пусть не отличник, не чистый, опрятный, милый, вежливый. Какой бы он ни был: пусть непослушный и строптивый, драчун, грубиян, медлительный, шумный, крикливый, ленивый — это наш ребёнок. И то, что в нём есть и хорошего и плохого, пришло к нему от нас — родителей. И наши плохие отношения с ребёнком — это следствие того, что мы его не любим, не принимаем. Т. е. в более широком смысле мы не согласны с тем, каким нашего ребёнка создал Бог, мироздание, высший разум… как хотите.

Надо понимать, что когда на первое место выходят наши амбиции, наше тщеславие, наши представления о счастье для ребёнка, места для любви не остаётся.

Есть известная фраза из песни «не отрекаются, любя». Так вот давайте не будем отрекаться от наших детей, отворачиваться, прикрываясь благими намерениями. Нам, родителям, изо всех сил нужно постараться убрать шоры с глаз, постараться разглядеть, а какой же он, мой сын, или какая же она, моя дочь, на самом деле? Это важно и в год, и в 3, и в 5, и в 10 и даже в 20. Это важно в любом возрасте ребёнка. Видеть, что именно ЕМУ интересно, что ЕМУ важно, что привлекает, а что отталкивает. Любить его просто за то, что он есть. Любить безо всяких НО. Ведь любое воспитание начинается с любви.

Что мешает безусловно принимать ребёнка

Итак, что же мешает нам любить ребёнка безусловно? Что не даёт нам принимать наших детей такими, как они есть?

Узкие представления о том, как должно быть

Представим некую ситуацию: младенец плачет, мама переживает, потому что не может понять, в чём дело. Она его уже и покормила, и перепеленала, и на ручках поносила, и массаж животика сделала. Вроде как все причины устранены. Ребёнок должен быть довольным и спокойно спать. А он плачет! «Почему? Это неправильно. Я уже все для него сделала», — начинает нервничать мать.

Но ведь дети могут плакать от десятка разных для нас не явных причин. «Плачут не только с голоду и от болей в животике, но и когда болят губы, десны, язык, горло, нос, палец, кости. При тошноте, перегревании, зуде кожи, на которой еще и сыпи нет, но появится через месяц. Плачут из-за жесткой тесемки, складки на пеленке, ворсинке ваты, которая встала в горле…» (Я. Корчак).

Практически постоянные беспокойства матери о том, всё ли идёт правильно, все эти переживания передаются и ребёнку, добавляют ему тревожности и нервозности. В этом смысле информированность играет положительную роль. Чем больше мама знает об особенностях того или иного периода в жизни малыша, о возрастных кризисах, о влиянии на детское настроение прорезывания зубов, магнитных бурь, погодных условий, смены обстановки, скачках в развитии и пр., тем адекватнее она сможет реагировать на его поведение. Нам очень часто для принятия нужна причина. Ребёнок орёт так, что нет сил терпеть. Но если мы знаем, что у него режутся зубки, мы понимаем, что ему больно, нам становится жаль это маленькое существо и мы сразу принимаем его право на плохое настроение и на капризы.

В книге Росса В. Грина «Взрывной ребёнок» есть глава под названием «Дети ведут себя хорошо, если могут», в которой рассказывается, что зачастую дети капризничают, плачут и истерят совсем не назло родителям, а потому что они в этот момент просто не могут вести себя по-другому. Не могут переключиться и успокоиться, потому что у них не развиты в достаточной степени механизмы адаптации и эмоционального самоконтроля. И требовать от такого ребёнка беспрекословного послушания и спокойствия всё равно, что заставлять ходить малыша, у которого еще не окрепли мышцы и кости. Не жёсткость и наказания нужны такому ребёнку, а понимание, поддержка и упражнения.

Установка «он должен»

Как правило, эта установка приходит по мере взросления ребёнка. Если к младенцу родители относятся обычно очень снисходительно и с пониманием, то чем старше становится ребёнок, тем больше сужаются рамки безусловного принятия. А стоит ребёнку начать говорить, как требования к нему возрастают скачкообразно. Наше сознание воспринимает говорящего ребёнка как абсолютно всё понимающего, способного нести ответственность за свои действия. Раз понимает речь, раз говорит сам, значит, и понимает, что творит. А если, понимая, не делает, значит назло. Отсюда раздражение и неприятие. Но ведь на самом деле, умение прогнозировать последствия неких действий приходит не в 2 и не в 4 года, оно развивается постепенно годам к 10–12, в том случае если ребёнку в этом помогать. В противном случае оказывается, что многие взрослые люди не способны или не желают нести ответственность за свои поступки и вообще жизнь.