500 неприличных анекдотов - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
– Ну как ты? – спрашивает одна.
– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
– По делопроизводству?
– Нет, в институте прикладной сексологии.
* * *Директор вызывает секретаршу:
– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.
* * *Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
– Что умеете?
– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
– Ну, нормально. А сколько хотите получать?
– ...!
– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
– Ну вот главного инженера и люби!
* * *Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
* * *Секретарша говорит подружке:
– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* * *– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
* * *Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
* * *Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
* * *На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
* * *В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
– А сколько вы здесь получаете?
– 120.
– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
* * *Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
* * *Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
– Да.
– Девушка, дайте вашу трубку директору.
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
* * *– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной?
* * *Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
* * *Человек (заинтересованно, заигрывая):
– Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
– Нет, я просто не накрашена...
* * *Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
– Мойша, когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
– Исаак, а когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
* * *По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
* * *– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена...
* * *– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
* * *– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
* * *Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?
* * *Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»
* * *– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
* * *Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
* * *– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж т...ул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
* * *Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...
* * *– У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
– А как это?
– Слушай, у тебя есть свободная минутка?
* * *– Первым делом мы испортим самолеты...
* * *– Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
* * *– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
* * *– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
* * *– Я вас любил. Еще, быть может?
* * *– На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
* * *– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
* * *– Девушка, у вас ноги не замерзли?
– Нет.
– Ну тогда я руки погрею?!
* * *– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
* * *– Девушка, а где это вы такие колготки достали?
– Какие?
– Кривые.
* * *– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!
* * *Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
– Классные у нее рroрerties!
– Вчера проверял... все Read Onlу.
* * *Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.
* * *Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
* * *Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
– Один.
– Только раз? И что же она сказала вам наутро?
– Не останавливайся.
* * *Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
* * *Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
