Непристойное предложение - Ольга Виноградова

Как назло никто из жителей города не горел желанием приобрести в личное пользование четвероногое средство передвижения. А вот… мясокомбинат покупает лошадей и прочих животных. Им, наверное, корпоративный транспорт нужен. Немедля я произнесла позывной их офиса.

– Вкусного часа вам. – И сразу перешла к сути звонка: – Я объявление прочитала…

– Сколько голов в стаде? – поинтересовался мужской голос.

Голов? Это он о чем?

– Простите… – смутилась я. – Не понимаю, о чем идет речь.

– Ну вы же скотину продаете. Сколько? В штуках, – уточнил собеседник. Про скотину он совершенно правильно подметил.

– Одна. Штука… – Целое стадо зверей, которые за словом в карман не лезут, в моем скудном воображении не поместилось. – А вам больше надо?

– Можно и одну. Кто у вас: свинья, баран, козел? Где тут расценки… – В ухе противно зашуршали бумагами.

Я хмыкнула в ладошку. У меня все вышеперечисленное в одном лице! Готова отдать почти даром.

– Пегас!

– Что?! – взвыл мужчина. – Девушка, вы издеваетесь надо мной? Или провокацию устраиваете? А-а-а, я понял, это все происки конкурентов! Вы хотите нас на компенсациях разорить!

– К-каких к-компенсациях? – запнулась я.

– Вы еще спрашиваете каких?! – возмутился мужчина. – Если несчастный испугом и жабоглазием отделается, когда у него кусок колбасы на бутерброде человеческим голосом завопит, – это счастье будет? А ведь и смертельные случаи бывали, и тяжелые ранения: со стула упал, шею сломал, а нам на лекарства до конца его увечной жизни работать! И хорошо, если колбаса до съедения очнется… Она же и в желудке просыпалась. Приятно, когда после сытного обеда замогильный голос из чрева происходящее в вашем кишечнике комментировать начнет?! Или и того хуже… Сидите вы в тесной комнате утром, о жизни в других мирах думаете, никого не трогаете, и вас никто не трогает, ибо не положено на святость некоторых процедур посягать, а тут снизу из фаянсового изделия раздается: «Доброе утро, хозяин, на прощание поцеловаться не желаете?» И потом, говорящие отходы жизнедеятельности по меморандуму об охране окружающей среды имеют бо́льшую степень загрязнения, чем обычные. Соответственно отчисления за них гораздо выше…

Собеседник вещал еще несколько минут, но я его уже не слушала, ибо тихо всхлипывала, уткнувшись лицом в зеротерминал. Фраза «поцеловаться на прощание не желаете» прочно застряла среди извилин головного мозга подписью к нарисованной фантазией картинке. Конечно же главным героем сценки стал Руфим, гордо восседающий на унитазе. И ладно бы моя фантазия ограничилась только этим, но она добавила к голосу этого самого нетопыриные крылья. Словно наяву я увидела принца Тьмы, улепетывающего по коридору резиденции со спущенными штанами от летающих переработанных остатков вчерашнего ужина, вопящих на весь дом: «Хозяин, ну куда же вы? А как же прощальный поцелуй?»

Я смогла успокоиться минут через двадцать, когда осознала, что избавиться от пегаса так скоро, как я планировала, не получится. Поместив объявление в разделе «продаю», я направилась в свою квартиру, чтобы пообедать. Организму требовалась подпитка калориями. По возможности в виде сахарозы или фруктозы. По такому случаю я жаждала вскрыть припрятанный в морозильнике торт-мороженое с аппетитными вишенками.

Осуществить мое скромное намерение помешала дверь кабинета. Она попросту не открывалась. Повороты ключа ровным счетом ни к чему не привели: он крутился в замочной скважине как и куда хотел, в любой плоскости! Похоже, ремонтная бригада заняла почетное третье место в моем черном списке.

– Элла! Выпусти меня отсюда! – попросила я подругу через дверь.

Раздался стук каблучков. Девушка подергала ручку с другой стороны и провозгласила:

– Ой, а она не открывается! – Данный факт мне и без нее известен, иначе бы я за помощью не обратилась. Я спокойна… Классические блондинки охраняются законом о вымирающих расах. Вид редкий и ценный.

– Элла, просто дематериализуй эту демонову дверь с помощью магии. Замок заклинило! – Пришлось отойти в сторону, дабы не попасть под действие заклинания. Я против испарения за компанию с вредной крашеной фанерой.

– А-а-а, сейчас… – сообразила подруга.

В следующий момент я пожалела, что не спряталась под стол: огненный вихрь превратил преграду в крупные полыхающие обломки, которые подожгли ковер, разворотили стеллаж с книгами и второй раз за день вдребезги разнесли злополучное окно. А посреди устроенного девушкой бедлама находилась я в обрамлении затухающих искр. Раз, два, три… А вот и пожарная сигнализация сработала…

– Фэй, я не хотела, – пискнула мокрая с ног до головы эльфийка.

Я прижала палец к губам, призывая ее к молчанию. Села на пол в лужу. Пять минут медитировала и в заключение произнесла:

– Сделай, пожалуйста, вид, будто меня здесь нет. Не трогай меня пару часов. Я посижу дома, покушаю, а в конце рабочего дня ты зайдешь и отчитаешься об окончании ремонтных работ. Позывной у-у жилищного управления ты знаешь. Всего доброго. – Развернувшись, я вышла из офиса.

На четвертом этаже, когда я уже мысленно разрезала торт, меня остановила соседка. Я восприняла сюрприз как само собой разумеющееся событие. Очевидно, сегодня весь мир сговорился выступить против меня единым фронтом и окончательно добить.

Что от меня понадобилось госпоже бегемотихе? Тоже хочет успехами на почве выдворения подозрительных личностей похвастаться? Увы, в данном случае я не сумею спастись, резанув от души правду-матку.

– Фейерия? – Женщина засомневалась. – Вас же так зовут? – Я кивнула и выразительно посмотрела на тетку. Мне не до нее. – А я к вам как раз зайти собиралась! – радостно сообщила мне соседка.

– Зачем? – Уж не повестку ли в суд вручить за неосуществленные сексуальные домогательства? Я прижалась к перилам и начала продумывать пути отступления.

– Ваше объявление о продаже пегаса прочитала. Давно, знаете ли, хочу прикупить себе. Вот костюмчиком подходящим месяц назад обзавелась! – Бегемотиха кокетливо провела руками по своей фигуре, затянутой в черный латекс. Все сто пятьдесят килограммов она умудрилась упаковать в облегающий комбинезон с молнией спереди! Последняя на мощной груди соседки не сходилась. – Но у меня нет столько средств. Возможно, вы согласитесь продать мне его за половину цены? – Женщина заискивающе улыбнулась.

Я прикинула соотношение ее габаритов и размеров пегаса и поняла, что хочу своими глазами увидеть, как она будет на него залезать. Зрелище наверняка стоит второй половины манек! Мерзко хихикнув, я позвала ее во внутренний двор. Показать товар лицом, а заодно полюбоваться на морду упомянутого товара при заключении сделки.

Мы вышли на улицу через запасной выход из здания. Вслед долетел горестный вздох консьержа и запах валерьянки. Переживает? Ничего, он вчера мне кучу нервов испортил. Мое животное занималось чем обычно, то есть бездельничало и рассказывало истории из своей жизни. Увлеченный звучанием собственного голоса, пегас не замечал слушателей, таскающих куски из его кормушки. Магический конь пребывал в блаженном неведении о поведении наглых птиц. Думал, что они каждое его слово ловят. Заметив мое появление, пегас состроил невинную морду и сказал:

– Фэй, прекрасно выглядишь! Душ принимала? А почему в одежде?

Не обращая внимания на болтовню четвероногого экс-друга, я задала вопрос соседке:

– Нравится?

– Нравится, – ответила она без тени сомнения. – Покупаю!

Я сняла с мизинца кольцо владельца, обеспечивающее номинальное подчинение животного, вручила его бегемотихе со словами:

– Сделка совершена, – и послала пегасу прощальный воздушный поцелуй. Настала моя очередь развлечься за его счет!

– Фэй, ты чего это? – засуетилось в загоне животное. – Как же это? Ты и я… Мы же друзья неразлейвода. Как можно друзей продавать, а? – Жеребец возмущенно фыркнул. – Фэй, не делай этого! Ты меня с драконом перепутала. Я ее не подниму. Я же сломаюсь! Да и она не подходит к моему изящному облику!

Соседка, сжав зубы и грозно нахмурив кустистые брови, подошла к загону и сняла с крючка летную сбрую.

– Полетаем, сладенький? – В ответ на это конь в ужасе отшатнулся и заметался по загону. – Хорошо, сладенький, а чего у тебя коленочки-то дрожат? Я же сегодня не завтракала!

– Фэй, спаси меня! – крикнул он мне в спину. – Фэй, родная, вернись, я все прощу! Не порть мне жизнь! – донесся его отчаянный вопль.

А ему, выходит, можно? Как бы не так! Долеталась, птичка!

Глава 6

Ни одна живая душа не подозревает, что моя кровь представляет собой коктейль из крови представителей четырех разных рас и кое-чего еще. Выгляжу как человек, веду себя очень похоже, а все выбивающееся из привычных рамок реакции поведения знакомые списывают на выброс подростковых гормонов. Известным фактом является только то, что моя мама наполовину фея, а я соответственно на четверть, поэтому я так люблю сладкое и никогда не пью алкоголь. Сахар приводит меня в состояние легкой эйфории, а натуральное вино изготавливают из фруктовых спиртов. Мне пятидесяти граммов достаточно для внепланового посещения астрала.