Советы родителям (Руководство для одиноких родителей) - Пикхарт Карл

Лишение - ограничение детской свободы передвижения или использования чего-либо - наиболее эффективно, когда применяется на короткое время.

Перерыв в игре для маленького ребенка или приказ сидеть вечером дома для подростка дает им возможность обдумать нарушение и решить, стоит ли повторять подобные поступки. Если родители лишают ребенка всего, урезая все свободы и привилегии на долгое время, они только поощряют к непослушанию свое дитя, потому что ему терять уже нечего.

Кроме того, родители часто требуют не делать чего-то, не объясняя при этом, что нужно делать. Приказываю ребенку не выходить из дома и не пользоваться телефоном и телевизоров, родители часто вынуждают самих себя сидеть дома, чтобы быть уверенными, что наставления действительно выполняются. Кто кого наказал в этом случае?

Наверное, самое эффективное наказание - это компенсация. Используя этот метод, родитель объявляет: "Ты нарушил правила и должен отработать нарушение" Прежде чем заниматься чем-то еще, будь добр выполнить данную задачу, чтобы я был полностью доволен результатом". Такая компенсация заставляет детей выполнять необходимую работу по дому в качестве расплаты за "преступление". Компенсяция - это конструктивное наказание, потому что ребенок вынужден вносить некий деятельный вклад в жизнь семьи. Причина, по которой многие родители с неохотой прибегают к компенсации, состоит в том, что она требует наблюдения даже большего, нежели лишение. Так как это наказание очень сложно применять, компенсация усиливает родительский авторитет и власть. Хорошие родители придерживаются конструктивных наказаний.

Разрабатывая моменты обмена, можно использовать

зависимость детей от родителей. По существу родитель вынуждает ребенка, который отказывается сотрудничать, выполнить какое-то поручение, прежде чем он получит

то, что хочет. Здесь родитель прибегает к принципу обмена. Ребенку говорится, что, если он хочет получить какую-то выгоду от семьи, он также должен внести в семью

определенный вклад. Пока принцип обмена не стал законом, ребенок имеет склонность брать, а не давать. Вскоре родитель начинает чувствовать, что его используют и

возмущается этим. Таким образом, когда ребенок отказывается выполнять, скажем, работу по дому, родитель может отказаться делать то, что обычно делал с охотой. Например, соглашается отвезти ребенка в гости к другу только после того, как мусор будет вынесен. Функциональные отношения между родителем и ребенком требуют отдачи

с обеих сторон. Если родитель уже устал просить и надоедатьа работа так и не продвигается, лучше подождать до следующего момента обмена. Рано или поздно ребенок

вынужден будет о чем-то просить родителя. Тогда проявите выдержку, не давайте ребенку то, что ему нужно, пока не получите свое. Если ребенок обещает сделать все позже, когда получит желаемое, объясните ему, что, так как он прежде не выполнял своих обещаний, теперь они ничего не стоят. С этого момента считается только результат, а не

пустые слова. Только после того, как ребенок выполнит задание родителя, родитель выполнит желание ребенка. Хорошие родители настаивают на равноценном обмене.

Применять власть не означает, что родители должны стать авторитарными, им просто необходимо научиться последовательно отстаивать свои убеждения, требования

и позиции. Они не должны возбуждать страх или причинять вред, но должны быть готовы рискнуть своим авторитетом, иногда принося в жертву сиюминутную симпатию, чтоб заслужить позже настоящее, глубокое уважение

16. ОТВЕТСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПОДГОТОВКА К САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Новорожденный младенец полностью зависит от нас; вырастая, он шаг за шагом учится быть независимым и по достижении возраста примерно 18--23 лет готов пытаться жить самостоятельно. Ответственное поведение - показатель взрослости. Это не врожденное качество, ему нужно учиться. Вот почему быть родителем значит, помимо прочего, уметь подготовить свое чадо к самостоятельной жизни.

Но чему именно родитель должен научить ребенка и когда? Чтобы ответить, родитель-одиночка должен задать себе другой вопрос: "Каких навыков, каких знаний и понимания того, что такое ответственность, желал бы я своему ребенку?" Перечислив требования, необходимые для независимой жизни, родитель может задать следующий вопрос: "С какого возраста мне нужно начинать учить его этим премудростям?"

Подготовку к ответственному поведению можно планировать. Время, когда стоит приступать к обучению, и с чего лучше начать, различно в разных семьях и зависит от возраста ребенка и родительской оценки его готовности к самостоятельным решениям. Ответственность за разбросанные вещи обычно предшествует постепенному переходу к серьезным домашним обязанностям. Ответственность за нахождение правильной дороги в окрестностях осваивается прежде, чем ребенок будет учиться пользоваться общественным транспортом, путешествуя по городу, и т.д. Проблема обучения ответственному поведению состоит в том, что требует от родителей подвергать риску любимое дитя. Снабдив ребенка инструкциями, приведя при

меры, потренировав на практике, родители должны в кон

це концов предоставить ему свободу и отдать его на ми

лость собственных решений. Они должны ослабить конт

роль за этой стороной жизни ребенка. Предоставления

свободы -- труднейшее решение в жизни любого родите

ля. Оно особо мучительно потому, что, если не повезет,

последствия могут быть очень серьезными: ребенок по

падет в беду, а родителей будет мучить чувство вины. Ког

да решиться оставить ребенка дома без присмотра? Когда

разрешить ребенку младшего школьного возраста само

стоятельно добираться до школы? Когда позволить под

ростку и юноше ходить на свидания, водить машину, уст

раиваться на неполный рабочий день? Нет гарантий, что

ребенок готов к этому. Можно лишь оценить, насколько

хорошо он справляется с остальной частью жизни и кон

структивпо беспокоиться,, предвосхищая неожиданности.

Беспокойство родителя конструктивно, когда он зада

ет вопрос "А что, если?", заставляя ребенка рассмотреть

возможности риска, сопутствующие желанной свободе

"Со мной ничего подобного не случится, лучше бы ты

прекратила беспокоиться!" -- возражает ребенок, нетер

пеливо ожидая разрешения уйти. Родитель отвечает: "А я|

и не говорю, что это случится с тобой, это только вероят

ность. Поэтому, прежде чем ты уйдешь, мы обсудим твое

поведение в случае, если это все-таки произойдет". Пла

нирование непредвиденных обстоятельств -- это форт

защиты, которую могут обеспечить родители. Конструк

тивное беспокойство ставит перед жаждущим свободы

ребенком такие вопросы, которые ему самому никогда бы

не пришли в голову. Конструктивное беспокойство может

оценить риск непредвиденного в любой ситуации,

учит ребенка заранее обдумывать будущее.

Что, если выбор ребенка неразумен и возникнет блема? Что делать родителям? Защитить свое чадо и никогда больше не отпускать на свободу? Ни в коем случае. Воспитание чувства ответственности влечет за собой неизбежный риск. Неважно, насколько хорошо подготовлен ребенок: предпринимая что-то новое, нужно рассчитывать и на то, что первая попытка может оказаться неудачной, но на ошибках учатся.

Ребенок, совершивший неразумный выбор, должен отвечать за свои решения. Прикидывая, как не допустить болезненных последствий, ребенок учится лучше и ответственней управлять подобной ситуацией в следующий раз. Порой случаются несчастья, не являющиеся явными следствиями выбора ребенка. "Я просто ехал по улице, а этот парень не остановился на знак "Стоп" и врезался в меня". Только потому, что ты "не виноват", не означает, что можно допускать несчастные случаи и ни за что не отвечать. О чем он думал, оказавшись в такое время в таком месте? "Я торопился домой и хотел срезать путь". Мог ли он сделать что-то в этой ситуации, что, возможно, не привело бы к таким последствиям? "Я мог бы более внимательно следить, не выезжает ли из боковых улиц транспорт". Лучшая страховка против повторения ошибок в дальнейшем -учиться на ошибках сейчас. Существуют два главных предохранителя для подрастающих детей: самозащита, т. е. ответственность, которой учат родители, и удача, не зависящая от воли родителей. Задача родителей -- как можно полнее развить у детей чувство ответственности.