Счастье с пожизненной гарантией - Алина Байбанова

Агрессию эту для начала нужно увидеть, принять, а затем уже отпустить. Безусловно.

Кроме того алко-подруги бывают на редкость честолюбивы, им важно достойно выглядеть в глазах социума, и, как вы понимаете, они включают равновесные силы, позволяющие им побывать на том конце маятника…

Парадигма двойственности «престижно — непрестижно», «прилично — неприлично» работает на совесть. Один из эффективных способ выйти из любой парадигмы двойственности — это научится видеть в одном событии обе стороны маятника.

Вспомните, к примеру, яркое событие, которое ваш мозг окрасил маркером униженности, испытанной вами в тот момент. Узрейте в том событии и возвышенность вашу тоже.

Если даже вы опИсались в десятом классе на линейке. Вы смогли пережить это, т. е. уже возвысились над оным событием. Помимо всего, ваша физиология оказалась выше условностей. В итоге — плюс на минус — событие само по себе бескачественно.

Удивительно, и чудесно, и логично, что если что-то сдвигается в осознании одного из партнеров, автоматически происходят изменения и в другом.

Вот говорят, все художники — пьющие. Конечно же, это не так.

Но ситуация одной моей клиентки подтверждала расхожее мнение....

Пришла на прием женщина, сорок шесть лет. Второй брак. Ребенок от первого брака уже взрослый. Живет отдельно. Замуж за второго пошла, «чтобы не быть одной». Поначалу художник, он же второй муж, казался веселым, талантливым, добрым. В противовес первому, который любит выпить да и руки распускал. Потому и развелись.

Но через некоторое время выяснилось, что бомба попадает дважды в одну и ту же воронку. Печально. Не бил, правда. Просто уходил в запои. Болел, отходил, творил, потом снова запой. На женщину жалко смотреть. Высокая, худощавая с поджатыми губами. Морщин гораздо больше, чем требует возраст. А в глазах — безысходность такая, что даже концом света не напугать.

Стали разбираться. Росла и развивалась, как говорится, в полнокровной семье. Родители были трудягами. Воспитывали строго, но в душу не лезли.

И вот ситуация — насилие. Темный подъезд, пьяный мужчина.

Все. Жизнь кончилась. Что-то удержало от последнего шага. Уберег Боженька.

Прошли годы, история забылась. Любовь, институт, замужество, ребенок. Пьянство первого мужа. И спустя 10 лет — те же грабли.

Непроработанная травма. Невыплеснутая агрессия. Один-единственный разговор с мамой мог бы в десятки раз уменьшить вероятность тяжких последствий. Но мама была строгая, честная и безукоризненная. А девочка — «выпачканная». Куда тут… Не могу не напомнить и здесь родителям: будьте людьми, не стремитесь выстроить образ своей идеальности. Ребенку страшно подступиться к идеальной матери. Будьте честными с детьми. Необязательно им рассказывать обо всех своих романах и приключениях, но не рисуйтесь.

Соответственно, в девочке акуммулировались агрессия и болезненное восприятие чести, достоинства, приличия.

Остальное все логично. Увы…

Художник пить не бросил. Прийти за помощью отказался. Через полгода женщина ушла от него. А еще через год я получила письмо, что она встретила мужчину. Выпивающего по праздникам. Как все нормальные люди.

Подведем итоги

☼ Впуская в свою жизнь «пьяного» партнера, женщина подсознательно пытается проработать агрессию по отношению к мужчинам. Пытаясь переложить зло с мужчин на коварного зеленого змия.

☼ Завышение важности понятий «приличие», «честь» тоже может привести к уравновешиванию системы через мужа-алкоголика.

☼ Мужчина-алкоголик — агрессия, направлена внутрь. Признание собственной несостоятельности, отказ от попытки контроля. И то же самое завышенное «честолюбие». Не зря окрылилась фраза из лексикона алкоголика: «Ты меня уважаешь?»

А может, мне все это уже не нужно?

Есть категория мужчин и женщин, у которых имеется уже определенный опыт пребывания в любовных и даже семейных отношениях, и теперь они отнюдь не стремятся к приобретению нового.

Вернее, посещают их время от времени мысли — а не тряхнуть ли?.. Но потом в голове находится куча ответов, почему тряхнуть все же не стоит. Да и лень как-то. Жизнь сложилась, устоялась. Полы помыты. Да и дети, возможно, есть. Нужна ли эта дестабилизирующая буря отношений? В довершение ко всему и институт семьи неминуемо уходит в прошлое. И вообще уже не понять, где мужчина и женщина, и в этой форме современного существования любовь и семья — некие атавизмы.

Словом, стойкая иллюзия самодостаточности и где-то даже ощущение счастливости. Нет, они совсем не чувствуют себя обожженными или неудачниками. Они как умели приняли эту жизнь и могут выглядеть вполне позитивными и здравомыслящими. И у меня нет сейчас цели агитировать данную категорию граждан срочно поменять свои планы.

Но если среди вас, дорогие читатели, или ваших несостоявшихся партнеров есть такие, и вы с интересом читаете эти строки, то какая-то часть вас все-таки не удовлетворена своей кажущейся цельностью. Удовлетворим любопытство? А вы уж сами потом решайте, нужно ли что-то с этим делать. Озадачены своей неозадаченностью?..

Итак, иллюзия цельности.

Уж лучше одному, чем вместе с кем попало…

Страх неидеальности

Как правило, это очень тонкие, ранимые, чувствительные натуры, запретившие себе мечтать и надеяться. Нет, они не освободили пространство от бесплотной надежды, дабы почувствовать свою ценность и соединиться с Высшим Я. Они ей просто запретили быть. Они запретили себе ее видеть. Так же сидит надежда в креслице в обнимочку с мечтой, но только накрытая покрывалом. Даже пятки не видать. Словно человек страшно боится ее обнаружить.

Именно ЗАПРЕТ. Им больно надеяться. Легче принять анальгетики — много шума, позитива или, наоборот, негатива. Суета, обстоятельства и пр.

Они все так же остались половинками. Соорудившими свою вторую часть из фанеры. Фанера отклеивается время от времени. Но они привычным жестом ее снова протезируют. Фанерой может быть что угодно: много работы, много друзей, уход за родителями. Словом, жизнь упакована до краев.

Если вы увидели себя в этой картине и вас все-таки интересует, как из этого выйти…

То вам в первую очередь нужно с Наденькой вашей в креслице познакомиться поближе, разглядеть. А уж потом выпустить за околицу. Пусть освобождает место для НЕГО или НЕЕ.

И тут главное, что вам предстоит сделать, — выйти из парадигмы «идеальность — неидеальность».

Задайте себе вопрос: «Как выглядит идеальность?» Не применимо к чему то, нет. Просто идеальность. А как выглядит неидеальность?

Уверяю вас, они выглядят одинаково. Никак.

Такие люди крайне редко становятся моими клиентами. А если приходят, то с «оберткой». Предлагают решить другую задачу, тщательно маскируя настоящий запрос....

Мужчина, пятьдесят два года. Для своего возраста выглядит вполне сохранно. Давно в разводе. Жена замужем. Дружат. Двое взрослых детей, с которыми тоже были теплые, доверительные отношения. До последнего времени.

Проблема, с которой мужчина обратился, — неидеальные отношения с дочерью. Связалась «неизвестно с кем», «ни черта в людях не смыслит», «хочу понять, как на нее повлиять, и даже отправить к вам на прием».

Все это мы обсуждали первые две встречи. А дальше воспоминания — детство, юность… Нереализованные мечты. Злость на себя. «Случайная» женитьба. Словом, полная неудовлетворенность собой. При всем том, что достижений немало. Мол, мог бы больше, лучше, по-другому…

Не простил себе нереализацию юношеской мечты. Мол, сразу все пошло не так. Неидеально.

Вот оно, неумение отделять вчера от сегодня. Или набело, или никак. Мол, раз ошибся — жизнь коту под хвост. Неумение обнуляться.

Береги честь смолоду, платье — снову и т. п.

Вы представляете, как тяжело такому человеку строить отношения? Разок поссорились — все, по-прежнему уже не будет.

Подведем итоги

Многие люди прикрываются «мне ничего не нужно» только потому, что боятся пораниться, бояться увидеть свою робкую надежду на чудо и остаться в дураках.

В таких людях велик страх неидеальности.

Мать-одиночка

«Не зови ты мишку папой, не тяни его за лапу», — поется в одной жалостливой песне.

Что же стоит за образом матери-одиночки?

Родина-мать зовет.

Иллюзия достаточности материнства. Вот краеугольный камень.

Здоровый материнский инстинкт — сохранить, уберечь, защитить своего детеныша.

А нездоровый инстинкт — защищать его от Бога. От Вселенной. Порождая в нем тоже недоверие к Вселенной. Не зря говорится, что дети часто повторяют судьбу своих родителей. Очень важно — что вы транслируете ребенку. Не говорите, а именно транслируете.

Восприятие мужчины как агрессора подспудно сидит в вас и руководит потихонечку.

Вот отношения с мужчинами и не выстраиваются.

Кроме того, скорее всего, вы смоделировали отношения с ребенком или детьми таким образом, что замкнули круг в «иллюзии целостности», разделили мужско-женские обязанности и отношения внутри этого круга. Садаптировались. И даже не осознаете, как деформируете своего ребенка этим. С кем он потом создаст целостную структуру? Выпуклости к впуклостям. С такой же деформированной личностью разве что.