Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?! - Зберовский Андрей Викторович

не требуют от партнера особого сексуального мастерства.

Их устраивает самый примитивный секс.

Острота ощущений обеспечивается… самим фактом секса!

Девиз этого периода: «Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…». Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…

Плюс № 5. Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели.Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. И они терпеливо ждут…

Плюс № 6. Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей.Боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, влюбленный(ая) отвечает, что полностью устраивает.

Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.

Плюс № 7. Даже полностью не удовлетворенный сексом с партнером влюбленный способен очень долго воздерживаться от сексуальных контактов с кем-то еще.Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…

Вот, собственно, и все. Как вы смогли убедиться, нами не сказано ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь более яркой, частой и разнообразной. Не сказано потому, что вы уже знаете: увы, все это не имеет ровно никакого отношения к биологии, к природному естеству человека. Вообще, вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей «чересчур скромной и застенчивой» леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон «сегодня был очень ленив и очень быстро все закончил». Или пингвиниху, обиженную на то, что ее новый друг-пингвин был как-то особенно настойчив… Правильно, не увидите. Не увидите хотя бы потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений, в том числе и сексуальный. Не имея языка и письменности как средств передачи и увеличения объемов этой информации из века в век, они не имеют своей истории секса, не умеют сравнивать секс тогда и сейчас, не умеют творчески изобретать новое, популяризировать его и делать социально престижным. На планете Земля все это доступно сейчас только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приемы и методики в труды типа «Камасутры», чтобы затем самим стать их заложниками и ссориться уже не из-за того, кто кто-то из партнеров не хочет секса, а хочет этого как-то не так и не в той позе…

Основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и зачали детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма — все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети.

Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в ее обязанности.

Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную фору для регулировки отношений. Но, увы: на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума и разума вашего партнера. И потому полагаться вам нужно именно на себя и на него…

В сфере секса любовь действует как та самая пресловутая «собака на сене»: сама не ест и другим не дает. Не обеспечивая нам режим максимального сексуального благополучия, включившаяся программа любви временно «вышибает предохранители», «сжигает пробки» в нашем сознании, значительно снижает нашу разумность, затрудняет нам правильный сексуальный выбор и обрекает терпеть того партнера, который хоть и является любимым(ой), но никак не может дать нам именно такого секса, которого нам так остро хочется…

Чтобы лучше это понять, давайте теперь посмотрим, какие же минусы дает любовь сексу. И особенно хорошо это заметно на примере того, как мы выбираем себе партнеров по «голому сексу ради секса» и любимых людей. Вам сразу станет понятно: сексуальные и любимые — это мягко говоря, это не одно и то же!Чаще всего, это вообще два разных человека. Не верите?! Убедитесь сами!

Семь минусов, которые любовь дает сексу

Минус№ 1. В состоянии влюбленности мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в наполовину бессознательном состоянии. Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми любовной наживкой надежды. Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить, не случая уже ничьих советов и предупреждений. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. В конечном итоге, придя в исходное состояние разумности, мы с грустью убеждаемся: наш выбор опять сделан в пользу далеко не самого сексуального существа на Земле…

Влюбившись, мы выбираем себе в сексуальные партнеры

далеко не того человека, о котором так мечтали «до этого».

В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: Поставил Бог перед Адамом всего одну Еву и сказал ему: «Выбирай себе жену…».

Минус № 2. При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано.Нам говорят: «Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!? Где были твои глаза?!». А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…

В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мы занимаемся самообманом и действуем согласно следующей установке: «Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…». Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник, а не секс-инструктор…

Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: «Подходит — не подходит». Это глубоко сознательныйвыбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаемся спрогнозировать поведение этого человека, предугадывать его реакцию когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем при влюбленности. Соответственно, шансов «переспать» с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (без учета алкоголя), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности мы бы никогда не захотели…