Медик хороший, плохой, злой - Злой Медик
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
А моя дочь отмочила лет в 7–8…
Сидим в поликлинике в очереди на прием к педиатру, доча где-то нарыла анкетку, что-то типа опроса детей на предмет, как им живется в семье. Взяла у меня ручку, сидит отвечает на вопросы (да/нет), ответила, прошу дать прочитать, читаю примерно следующее:
– Часто ли тебя ругают родители?
– Нет.
– Бьют ли тебя в семье?
– Нет.
– Часто ли тебе делают замечания?
– Нет.
И еще вопросов 5 в таком же духе, ответы везде «нет» и последний вопрос: "Подвергаешься ли ты в семье сексуальному насилию?" – и вижу ответ «да».
Я в тихом шоке, тычу в это ее «да» и спрашиваю:
– А это что такое?
На что получаю невинный ответ:
– Ну, вы же меня насильно заставляете в музыкальную школу ходить!
Хорошо еще, что не отправила никуда эту свою анкету, а то к вечеру бы уже родители в наручниках сидели…
* * *
В экстренной операционной стоял нехарактерный резкий запах весенних цветов…
Однако настроение у хирургов было совсем не радужное – они пытались извлечь из сигмовидной кишки женщины освежитель воздуха «Сирень», мать его! Уже немолодая пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Когда же они поняли, что зашли слишком далеко, муж попытался достать «помогатор», но только пропихнул его еще дальше…
Люди, не экономьте на секс-игрушках. Здоровье дороже!
* * *
Работал медбратом в больничке, лежала бабуля, ей лет 90 было, служила в Смерш в армии Рокоссовского, имеет наградной пистолет ТТ от Жукова.
Прихожу в палату, она спрашивает, на кого учусь, каким врачом буду, то да се.
На соседней койке бабка лет 70, ноет «врачи-палачи, лечение говно, все болит» и прочее.
Та к ней поворачивается и говорит:
– Если ты не замолчишь, я сейчас возьму палку и начну тебя пиздошить. Ты что одна тут болеешь? И докторов не трогай!
Просто аплодисменты.
* * *
Было время, я тоже жаловалась на бардак в медицине. Мне одна умница так же советовала: «Не нравится – увольняйся! Иди торговать, неча ныть!»
Ну, я год назад ушла из медицины, встала за прилавок в аптеку – как в сказку попала! Теперь обратно – калачом не заманишь! А эта умница теперь сама ноет:
– В нашей больнице нет специалиста! Приходится лечиться платно и в другом городе!
Этим специалистом была я, но на мое место больше никто не пришел, потому что дураков больше не было работать в таких условиях.
* * *
Как-то раз сижу в девять часов вечера в кабинете, в халате, естественно, пишу карточки. Ну, надо было! Был уверен, что поликлинику закрыли. И вдруг открывается дверь и заглядывает мужик:
– Здравствуйте! А я на прием!
Отвечаю:
– Никого уже нет, поликлиника в 8 часов закрылась. Приходите завтра.
– А вы кто?
– Я сантехник, кран пришел починить, – сижу за столом в халате и пишу карточки.
– А врач где?
– Нет врачей, все ушли домой, рабочий день закончился в 8 часов.
– Что? Совсем врачей нет?
– Совсем…
– Безобразие! Я жаловаться буду!
И ушел… Жалобы не было.
* * *
В детской больнице одного сибирского городка лежит парень, не скажу, как его имя, диагноз синдром Бадда-Киари, полисерозит, пацану лет 5 отроду, но разговаривает как хороший такой дошкольник. Ну, и несколько раз в неделю ему нужно удалять жидкость из живота. Мероприятие, я так скажу, не самое приятное. Так как новая для нашего региона помпа для откачки жидкости не работает, пришлось в брюшную полость через отверстие вводить зонд. И шприцем весь транссудат откачивать. А он бедный ножками дрыгает, плачет и говорит: «Я солдат!» Так и лежит, бедный, в больнице уже около года, Москва отказалась. Вот и думай, и гадай, за что человеку такое мучение.
А некоторые взрослые товарищи из-за мозолей на пятке могут истерику закатить в больнице.
* * *
Вчера с подругой были свидетелями, как машина сбила кота. Подобрали, поехали с ним в круглосуточную ветклинику. Бедного кису пришлось усыпить. Я плакала потом дома час. Просто уличный кот, а жалко было до слез.
Так вот я к чему все это: сколько раз приезжаешь на ДТП, видишь трупы, видишь, как при тебе уходит человек… и ничего. Пустота. Ноль эмоций…
* * *
Работаю офтальмологом третий год и за это время узнала много новых методов лечения глазных болезней в домашних условиях. Ладно, мед капают в глаза. И с алоэ смирилась, но в этот раз было нечто покруче.
Приходит женщина на прием, приводит свою маму 70 лет и, чуть ли не плача, говорит:
– Доктор, скажите ей, что так нельзя делать…
– Что случилось?
– Моя мама собирает дождевых червей и кладет их в банку с водой, плотно закрывает крышку и ставит на подоконник. Они там стоят до тех пор, пока не лопнут, потом она процеживает и эту воду закапывает в глаза! Мы потом неделю не можем запах из квартиры выветрить…
Я в шоке, а бабка сидит и смеется.
Я у бабки спрашиваю, зачем она так делает, а она мне говорит, что еще ее мама так делала и теперь она будет делать так же.
Но самое интересное то, что в глазах-то у нее нормально все. Не воспалены и читает она почти всю таблицу. Задумалась…
* * *
Итак. Тебе пару месяцев назад исполнилось 30. Ты обычный ничем не примечательный менеджер (а может и кто-то другой) в крупной фирме. Потихоньку двигаешься по карьерной лестнице.
У тебя растет ребенок, через неделю у него шестой день рождения. Каждый свой день ты встаешь утром часов в семь, завариваешь кофе, делаешь пару бутербродов, включаешь телевизор, завтракаешь под утренние новости. Доллар опять растет. Ты оделся, пошел на улицу. Заводишь машину, немного греешь, включил любимую музыку и потихоньку едешь на работу. Вокруг тишина. Едва различимый звук двигателя и любимая мелодия. Кто-то рядом мечется и сигналит, кто-то едет как черепаха. Обычная дорога до работы.
Приехал. Зашел. Работаешь. И думаешь… Как прекрасна жизнь. На выходных снова поедешь отдыхать всей семьей. Год назад ты наконец избавился от этой чертовой ипотеки, поскольку тебя повысили и ты стал получать больше. Теперь можешь позволить себе то, чего не мог позволить раньше. Ты счастлив! У тебя есть деньги, квартира, семья, работа, пусть не самая любимая, но ты ее терпишь, ведь ты знал, на что идешь, и именно благодаря ей ты завел семью и получил все то, что имеешь.
Эх,
