Социальная психология - Стивен Нейберг

Разрыв отношений. В 2009 году певица Мадонна развелась со вторым мужем, режиссером Гаем Ричи. Как указано в этой главе, чуждые условностям и экстравертированные люди, такие как Мадонна (которая однажды опубликовала альбом своих фотографий в различных сексуальных позах с разными мужчинами и женщинами), разводятся чаще.

(В) Для танго нужны двое

Многие из факторов, способствующих стабильности и завершению отношений, включают взаимодействия между человеком и окружением (Finkel, Burnette & Scissors, 2007; McNulty, O’Mara & Karney, 2008; Overall, Fletcher & Simpson, 2006). Например, низкая самооценка или неуверенность у одного партнера через некоторое время могут повлиять на динамику отношений (Graham & Clark, 2006; Hellmuth & McNulty, 2008; Vasquez et al., 2002). Люди с низкой самооценкой склонны слишком быстро делать вывод, что партнеры теряют к ним интерес. Тогда они начинают проявлять холодность и отстраненность, что усложняет поддержание отношений для их партнеров. В конечном счете их неуверенность разрушает те самые доброжелательные отношения, которые им нужны, чтобы быть увереннее в себе (Murray et al., 2002b).

Еще одна форма взаимодействия между человеком и ситуацией, способствующая стабильности отношений, включает изменение нашего восприятия привлекательных людей (Johnson & Rusbult, 1989; Lydon, Fitzsimmons & Naidoo, 2003). В одном исследовании этого феномена студенты оценивали рекламные объявления из таких журналов, как Cosmopolitan, Gentleman’s Quarterly и Time. Эти журналы содержали несколько фотографий привлекательных людей противоположного пола. Участники, состоящие в любовных отношениях, в отличие от не имеющих партнеров, оценивали этих моделей как значительно менее привлекательных физически и сексуально (Simpson, Gangestad & Lerma, 1990). В другом исследовании участники видели профиль очень привлекательного свободного человека противоположного пола (Lydon et al., 1999). Половине из них также сказали, что этот человек проявляет к ним романтический интерес. У менее верных участников усилилось влечение к этому человеку, но у более верных влечение уменьшилось, когда красивый человек проявлял к ним романтический интерес. Таким образом, наличие любовных отношений может привести к защитным изменениям в восприятии, вследствие которых мы считаем людей, потенциально угрожающих нашим отношениям, менее привлекательными. А люди, не обращающие внимания на альтернативные варианты, как можно было ожидать, больше довольны тем, что они имеют (Miller, 1997).

Если вы идете на жертвы ради вашего партнера, это может иметь хорошие или плохие последствия в зависимости от того, почему вы это делаете. Если вы или ваш партнер чем-либо жертвуете, чтобы достичь позитивных целей – сделать друг друга счастливым или укрепить ваши отношения, – это вселяет в вас обоих уверенность в себе и улучшает качество отношений. Однако если вы приносите жертвы, чтобы избежать конфликта или потому что чувствуете себя обязанным делать это, обычно это делает вас обоих несчастными и в результате разрушает отношения (Impett, Gable & Peplau, 2005).

Возможно, самым важным «фактором окружающей среды» для одного из партнеров в устойчивой паре является поведение другого партнера. Шутки, колкости, заискивания и недовольство каждого партнера задают определенную ситуацию для другого и в конечном счете – для обоих.

Нейропсихологические исследования показывают, что конфликтные отношения в краткосрочной перспективе могут приводить к гормональным стрессовым реакциям и негативно влиять на иммунную систему (Kiecolt-Glaser et al., 1993; Malarkey et al., 1994; Powers, Pietromonaco, Gunlicks & Sayer, 2006). В долгосрочной перспективе супружеский конфликт может привести к насилию и серьезным отрицательным последствиям для физического и психического здоровья (Fincham, 2003).

Результаты еще одного исследования показывают, что дело не только в ваших реакциях на неблагоприятный ход событий, но и в том, как вы реагируете, когда у вас все идет хорошо. Отношения складываются удачнее, когда люди с энтузиазмом реагируют на хорошие новости, полученные от партнера, чем когда они реагируют пассивно или не интересуются партнером (Gable, Gonzaga & Strachman, 2006). Изучая, как различные пары усугубляют и разрешают конфликты, одна группа психологов пришла к важному пониманию того, как сохранить отношения перед лицом неизбежных взлетов и падений в жизни.

Представьте, что вы состоите в браке и ваш супруг пришел домой с работы в отвратительном настроении. Чтобы ободрить его, вы предлагаете пообедать в своем любимом ресторане, но получаете сердитый ответ: «Честно говоря, я не горю желанием идти в китайский ресторан пятый раз за этот месяц, спасибо!» Вы прерываете разговор и хлопаете дверью, уходя поесть без него? Или вы используете эту возможность, чтобы обсудить некоторые проблемы в отношениях, о которых вы думали, указав на параллели между действиями вашего партнера и поведением его недавно расставшихся родителей? Хотя теоретически ни один из этих ответов не кажется хорошим, часто трудно не ввязаться в неприятный разговор, спровоцированный партнером. Однако с течением времени такие отрицательные контакты по принципу «око за око» могут разрушить структуру отношений. Одна группа психологов, работающих на стыке социальной и клинической психологии, тщательно изучила стили взаимодействия счастливых и несчастных пар и использовала полученные результаты, чтобы помочь парам, испытывающим затруднения (Markman et al., 1988; Notarius & Pellegrini, 1984).

Эта исследовательская группа начала с того, что сделала видеозапись обсуждения парами проблем в их отношениях. Чтобы выяснить, как улаживают разногласия хорошо функционирующие пары, исследователи также сделали видеозапись обсуждения своих проблем счастливыми парами. Они также наблюдали за парами, прожившими в браке более 10 лет, чтобы узнать, чем отличаются сохранившие отношения от прервавших их. После многих исследований с участием сотен пар исследователи обнаружили некоторые основные отличия между здоровыми и нездоровыми паттернами коммуникации. Затем они использовали эти открытия для оказания помощи в случае проблемных браков (Notarius & Markman, 1993).

Пары, участвующие в этой программе исследований, сначала перечисляли потенциальные проблемные области, включая алкоголь, карьеру, деньги, родственников и секс. Затем они обсуждали конкретные проблемы в своих отношениях. В несчастных парах партнеры часто реагировали на конфликт колкостями – негативными утверждениями о своих партнерах, а от них часто слышали ответные нападки. Ирония близких отношений заключается в том, что люди, которые обычно вежливы к незнакомцам и знакомым, часто грубы к тем самым людям, которые ожидают от них проявлений чуткости, любви и заботы. Таким образом, исследователи разработали руководство по вежливости для пар, включающее правила, приведенные ниже.

1. Когда ваш партнер предлагает вам что-то делать, скажите, что вы можете или хотите делать, а не что вы не можете или не хотите делать. Если партнер предлагает сходить в кино, а вы чувствуете себя усталым, скажите: «Я хотел бы сходить в кино завтра», а не «Я слишком устал».

2. Когда ваш партнер занят работой по дому, не сосредоточивайтесь на том, что вы не одобряете. Скажите: «Спасибо, что протерла стол» вместо «Ты не заметила пятно». Если вам обычно не нравится, как ваш партнер что-то делает, обсуждайте это в специально отведенное для этого время.

3. Всегда встречайте друг друга теплым приветствием, а при расставании нежно прощайтесь.

4. Избегайте психологизирования и не анализируйте поведение вашего партнера под предлогом заботы о нем. Не позволяйте себе таких высказываний: «Ты знаешь, что твое стремление к чистоте на кухне вызвано анальной фиксацией?»

5. Всегда высказывайтесь за себя, а не за партнера. Говорите: «Я очень хочу поехать на пикник, устроенный нашей компанией», а не «Я думаю, ты хорошо проведешь время на этом пикнике».

6. Если у вас есть свое мнение, выскажите его, вместо того чтобы пытаться заставить своего партнера догадаться о нем. Скажите: «Я ужасно хочу поужинать в мексиканском ресторане» вместо «Хочешь, сходим куда-нибудь поужинать сегодня?»

7. Если вы не можете сказать ничего хорошего, старайтесь молчать (на основе: Notarius & Markman, 1993, p. 77–78).

Как выяснилось, эти правила вполне хорошо работают. В одном лонгитюдном исследовании у собирающихся вступить в брак пар, участвующих в программе по обучению эффективной коммуникации, было на 50 % меньше разрывов отношений, чем в контрольной группе из пар, не участвующих в этой программе (Notarius & Markman, 1993).

Большинству людей требуется приложить некоторые усилия, чтобы научиться поддерживать счастливые и крепкие отношения. Впрочем, учитывая важность устойчивых отношений для психического и физического здоровья, эти усилия стоят того.