Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду - Зоя Владимировна Арефьева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Требую возмещение морального ущерба и оплатить мне психолога.
И запишите меня на ближайший рейс Сансары немедленно, я хочу еще поорать».
Тамара Сергеевна, любительница пещерного века
«В жизни под номером 34, употребляя на закате шампаньское с тремя или четырьмя юными гладиаторами, мной была обронена золотая сережка с изумрудом. Нельзя ли меня туда вернуть хоть на 10 минут? Я сразу самостоятельно вернусь в Ничто. Честно-честно».
Чаровница
«Почему вы стираете мои коменты?! Где вот эта вот взаимная любовь, обещанная в инструкции? Где она?! Вранье кругом. Я протестую и желаю быть ежиком. Нет, лучше кем-то ядовитым. Бывают ядовитые ежики? Хочу всех перетыкать иголками».
Неприятный аноним
«Спасибо, все очень понравилось. Кроме еды и туалета. Странный процесс, странная нелогичная конструкция, доработайте.
И размножение тоже так себе организованно. Слабенько все, слабенько. Зачем столько дырочек? Вряд ли еще раз».
Зануда с челочкой
«Отзыв я писать не буду, так и знайте! Игра ваша дурацкая, сами в нее играйте. Хватит меня катать на каруселях!»
Подпись закорючкой
«В качестве отзыва прилагаю обглоданную баранью ногу».
Троглодит
«Смажьте колесо Сансары. Подъезжая к 21 веку, скрип стоял такой, что мне обе ухи заложило. Даже не знаю, что написать. Это восхитительно. И ужасно. И опять восхитительно. А тапочки бесплатные так и не дали».
То ли Чехов, то ли верблюд
Многие хотели тогда жалоб настрочить, а так как страницы в Жалобной книге давно кончились, все писали на чем придется: на досточках, на глиняных дощечках, на папирусах и рыбьей коже. Даже татуировку на скальпе кто-то сделал и ржавым гвоздем к верхней обложке прибил.
Но тут пришел Механик Сансары, отнял у них Жалобную книгу, всем дал ей по башке (мне два раза) и разогнал по кабинкам. Потом подошел к Сансаре, пнул, она и заработала.
Перегрелась просто. Бывает. Старенькая.
Новый-то агрегат пробовали установить, да такая кутерьма началась, ой. Эти орут, эти дохлыми прикидываются, эти соседей за ляжки кусают.
Как аквариум мыть, задолбаешься, пока всех рыбок сачком выловишь.
Все с вылупленными глазами по привычке прутся в старые кабинки, и все.
Ну, Руководство плюнуло и велело отстать от каруселькиных любителей:
«Пусть катаются, если хочут. Жалко, что ли. Накатаются, выйдут».
Но из всего человечества накатался и вышел с Сансары пока только один. Имя еще у него такое смешное. Начинается на «Б», кончается на «А» и модная гулечка на башке.
У остальных хороший вестиблювальный аппарат.
ПыСы.
В кабинку с одноглазой уточкой не лезьте. Занято там. Мужик какой-то обои клеит. А замка там и нет давно. Он изнутри держит.
Инструкция «Как жить эту жизнь»
Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так.
Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.
На каждой душе памперс. Так положено.
Это, кстати, ваша проблема сейчас, если вы душу в виде облачка представляете, я не знаю, как оно на стульчике сидит, не перекладывайте на меня.
Выходит Вожатый по воплощениям. Весь такой нарядный, в бабочке, немного грустный от предстоящего расставания.
И говорит напутственную речь:
– Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.
– Не-е-е. Мы не будем, мы не такие, – весело отвечают души.
– Рассказываю правила, – говорит Вожатый. – Их всего пятнадцать, это недолго.
1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп. Если вы, конечно, не любите хрустящий суп.
2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада. Ад на земле пророс как грибница, выпучивается в отдельных местах. В некоторых очень сильно: жеках, поликлиниках, мфц. Старайтесь ходить туда реже и с осиновым колом.
3. В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А также их же, но без шапок и верхней одежды. Лучше фотографировать и записывать фамилии.
4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода колотить палками для ходьбы. И носить почетный титул палочника.
5. Каждый день меняйте трусики и носочки. Это важно.
6. Купите невонючий дезодорант.
7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека, и все подумают на него.
8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда. По выходным дням не ходите.
9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе.
10. Есть пестики и тычинки. Как только пестик войдет в тычинку, через 9 месяцев прилетит аист. Не ходите в капустные поля без презервативов.
11. Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию.
12. Дети бесят. Купите вина. Ящик.
13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках.
14. Заведите котика.
15. В непонятных ситуациях орите.
Это все.
На старт. Внимание. Ма-а-арш.
(Катапульты резко срабатывают, и вот вы уже опять младенец.)
А хотя, может, там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная «Как жить эту жизнь».
Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает.
Новая жизнь
А новая жизнь активируется примерно так. Сначала резко начинают мигать лампочки:
– Пи-и-ип, пи-и-ип!
– А-а-а! Где я? Што я?! – Вы пытаетесь понять, что происходит.
Откуда-то с потолка раздается неприятный голос:
– Вас приветствует программа «Новая жизнь». Нажмите «Старт», как будете готовы.
– Фигульки я вам тут жать буду. – Тут вы пытаетесь тихо сползти с кресла, но путаетесь в датчиках, которые к вам прилеплены.
– В случае игнора будет запущен пакет стандартной жизни. Через пять секунд, четыре секунды, три…
– Жму я, жму! – Вы жмете на кнопку. Она кажется вам внушающей доверие. И зря.
– Активирована программа выбора. Выберите обои для новой жизни. Пустыня? Лес? Небо? Тундра? Море?
– Море, море!
– Извините, вашему уровню кармы не хватает одного балла для обоев «море».
– Только не тундра опять! – голосите вы.
– Стадия два. Выберите аватар нового воплощения. Зеленые глаза недоступны, вам не хватает трех баллов… Пип. Пип… блондин… не хватает десяти баллов… на мускулистый пресс не хватает ста баллов.
– А на что мне хватает?! – возмущаетесь вы.
– Вам доступен аватар с кривыми ногами и носом-картошкой.
– Спасибо, мне
