1001 избранный советский политический анекдот - неизвестен Автор

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7. Все недовольны, но голосуют "за".

530. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

531. - почему жизнь в СССР так подорожала?

- она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - какое шестое чувство развилось у советского человека?

- чувство глубокого удовлетворения.

КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ

"...страдает манией выезда."

Из истории болезни Сивака.

"Хроника текущих событий", 1978

533. По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.

- я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

- но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

- очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534. Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

535. - почему советское солнце с утра такое радостное?

- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. - что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

- залез бы на дерево.

- зачем?

- затопчут!

537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит косыгин Брежневу.

- ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

- а кто второй?

538. После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

- почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

- работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

- жена настаивает...

- и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

- родители жены тоже хотят ехать...

- так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- к сожалению, я единственный еврей в семье...

540. Плакат в ОВИРе: "еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения".

541. Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

542. - сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- миллиона три - четыре.

- а если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- миллионов десять - пятнадцать.

543. - что такое советское струнное трио?

- это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. - что такое малый театр?

- это Большой после заграничных гастролей.

545. - чем отличаются солисты большого театра от его директоров?

- директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546. Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом театре?"

547. После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".

548. - кто такие Белоусова и Протопопов?

- конькобеженцы.

549. Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:

- занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!

- у тебя ведь отличная скрипка.

- ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

550. - почему СССР не запускает людей на Луну?

- бояться, что они станут невозвращенцами.

551. "жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

СОВЕТСКИЙ СОЮЗ - ОПЛОТ МИРА

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,

чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные

города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая

деревня.

Н. Хрущев. "Воспоминания".

552. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

- знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. - будет ли война?

- нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

554. - откуда чехи знают, что земля круглая?

- в 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

555. - как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?

- через Румынию.

556. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- не было, говоришь?! А Бельгия где, ... Твою мать?! Два наряда вне очереди!

557. - какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.

- это буферное государство между Польшей и Китаем.

558. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

559. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

- невкусно! - сказал один.

- но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

560. - почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

- они решили начать по алфавиту.

561. Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

562. - с кем граничит Советский Союз?

- с кем хочет, с тем и граничит.

563. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

564. Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ, ЕЩЕ НЕЯСНАЯ

Идет репетиция парада физкультурников на красной

площади. Участники маршируют колоннами.

- а теперь ликуйте! - кричит руководитель в

мегафон.

Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.

- разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет

руководитель. - Пошли снова!

Клеветническое измышление

565. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

566. - кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- товарищ Сталин!

- а кто твоя мать?

- Советская Родина!

- а кем ты хочешь стать?

- сиротой!

567. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:

- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

568. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.

- что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.

- да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

569. Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. НеожиданнО услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:

- пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.

- нет, пердни громче! - говорит ведьма. Он умножает усилия.

- нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:

- товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

570. - какое главное пожелание к новому 1964 году?

- чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне!

571. - послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...

- а дальше?

- дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572. Иван Сусанин пришел в ЦК:

- идемте, ребята, выведу!

573. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

- что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...

- товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574. Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575. На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.

- я предлагаю "Заветы Ильича"!

- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

- я предлагаю "Путь к коммунизму"!

- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!

- что за странное название, товарищ?

- звучит красиво!

- да что красивого-то?