Велики Матюки - Дмитрий Подоляк

– При чем здесь санитарные правила? В чем я ошибаюсь? – вспыхнул доктор.

– Ну, хорошо, на секунду допустим, что Платон прав и мир абстрактных идей действительно существует, – произнес батюшка. – Тогда скажи: какая может быть связь между миром абстрактных смыслов и фантазиями в Петькиной бестолковке?

– Эй, полегче там, – недовольно проворчал изобретатель.

– Связь простая. Сам по себе Петька не может придумать ничего такого, чему нет аналогий в наблюдаемом мире. Он только комбинирует известные ему идеи и образы и анализирует результаты таких комбинаций, – терпеливо пояснил доктор. – А первоисточник этих идей – в мире эйдосов. Если, конечно, не врет Платон.

– Это можно было бы описать с помощью теории множеств, – добавил я, состроив умную физиономию. Я вдруг подумал, что в подобного рода душевных посиделках я не принимал участия, пожалуй, со времен своей студенческой юности и уж точно не рассчитывал заполучить таких интересных собеседников в каких-то Богом забытых Великих Матюках. Положительно, братья были прелюбопытными персонажами. Бедняга Готье, едва ли понимавший что-нибудь в нашем разговоре, клевал носом и украдкой позевывал, но из вежливости не решался покинуть нашу компанию. Зинаида спохватилась и взялась проводить его в номер. Француз попрощался с нами и, увлекаемый хозяйкой, нетвердо потопал вверх по лестнице.

– А ты, Лешка, как думаешь, что это могло быть? – спросил изобретатель своего сановного брата.

– Какая-то оккультная практика, – пожал плечами тот. – Сейчас мистиками стали все кому не лень. Одни шаманят, другие ворожат, третьи Перуну молятся, четвертые еще какому-нибудь, простите, «пердуну». А ведь сказано в Писании: «бози язык суть бесове»[34]! Знавал я одного такого чародея, предметы потерянные отыскивал. Видели бы вы, как его от святой воды корчило!

– Мракобес. Все тебе черти всюду мерещатся, – пробурчал доктор и на всякий случай прикрылся рукой.

– Пусть оккультная практика, пусть, – не унимался изобретатель. – Я понимаю, Лешка, что ты хочешь мне сказать. Но ведь дело-то доброе, полезное было сделано! Ведь что получилось? Проблема решена? Решена! Кто-нибудь от этого пострадал? Никто! И самое главное… – изобретатель оглянулся на лестницу (не возвращается ли Зинаида) и снизил голос почти до шепота: – Я при Зинке не хотел говорить, а сейчас скажу. Я тогда в купе как очнулся, вижу – соседа моего нет. Вещи есть, а его нет, видать, вышел куда-то, покурить или еще куда. Я тогда сразу просек, что в напитке все дело. А бутылочка его – вот она, стоит на столе, как и стояла. Я эту бутылку цап, вещи свои цап – и в тамбур. А там уже и выходить скоро. Так и стоит она у меня в погребе до сих пор. Мало ли, может, пригодится еще, – подытожил рассказчик.

– Есть такая категория людей, которая норовит в рай через черный ход забраться, – с грустной усмешкой проговорил батюшка. – Пойми, дело ведь даже не в оккультных практиках. Что сеет человек, то он и пожинает. Вот ты почему-то решил, что Пузиков такой нехороший, в твоих бедах виноват! А ведь это ты сам создал такую ситуацию, что тебе на шею сели! Сам же говоришь, думал через него блат поиметь. Поимел?

Изобретатель молчал, задумчиво глядя в рюмку. Батюшка продолжал:

– Ты всегда всего сам добивался. Зачем тебе нужны были какие-то сомнительные связи наверху? И что за кекс этот Пузиков, чего от него ожидать, ты ведь прекрасно знал.

– Да плевал я на блат! Ты хочешь сказать, у меня был выбор? Жизнь наша – вот она! – Хозяин ткнул пальцем на стену напротив, где висел Брейгель. – Большие рыбы пожирают маленьких!

– Что поделаешь, homo homini lupus est[35], – проговорил батюшка, качая головой.

– Да! Вот именно! Человек человека как люпус ест! – с жаром воскликнул изобретатель. – И меня сожрали бы!

– Ну, это еще бабушка надвое сказала, – ответил батюшка. – А выбор есть всегда. Можно, конечно, закрыть глаза, приспособиться, притерпеться. Только есть одно «но». Если ты не научишься говорить «нет» безобразиям вокруг тебя, безобразия будут только умножаться. Что, думаешь, решились твои проблемы? Ну, не будет больше в твоей жизни Пузикова, появится какой-нибудь Кузиков. Опять на мистика надеяться будешь? Эх, Петька, Петька… Да что я тебе рассказываю, ты же в армии служил, сам все понимать должен. А бутылку эту лучше выкинь от греха.

– Просто тебе говорить, – ответил изобретатель, покачав головой. – А я столько трудов сюда вложил! Я сюда душу вложил! Думаешь, легко мне всем этим рисковать? И, кстати, каким образом ты прикажешь мне беспределу сопротивляться? А как же «блаженны кроткие», «подставь левую щеку», а? – язвительно спросил хозяин.

– А я и не призываю открыто сопротивляться, если не можешь, – ответил батюшка. – Чем сильнее ты будешь упираться, тем сильнее на тебя будут давить. Это же элементарная физика! А ты попробуй действовать как в дзюдо, по касательной. Объедини свои силы с силой противника и направь ее таким образом, чтобы она сама себя разрушила.

Изобретатель махнул рукой.

– Все это схоластика, – сказал он. – А ты мне что-нибудь конкретное посоветуй.

Вместо ответа батюшка лишь вздохнул.

– Вот видишь, молчишь! – упрекнул его изобретатель. – Сам ведь понимаешь, ситуация у меня была патовая. И спасибо тому мужику из поезда, выручил.

Доктор задумчиво смотрел на братьев, подперев подбородок рукой, и вдруг его осенило:

– Мужики, это же чистый дзен! Петька, жизнь подкинула тебе классический коан, а ты так и не понял ничего!

– Вася, ну выражайся же ты по-человечески, а? – недовольно пробурчал изобретатель.

– Слушай! – запальчиво продолжал доктор. – В дзен-буддизме есть такая практика: мастер дает ученику особую загадку – коан. Коан не имеет логического решения, его решение всегда парадоксальное, но если человеку удается решить коан, он становится просветленным.

– Например?

– Например. Некто вырастил в бутылке огурец. Как достать огурец наружу целиком, не повредив бутылки?

– И как? И как это решается?

– Если я скажу, как это решается, вы все равно не поймете, вы же не просветленные! Я думаю, что и твою, Петь, ситуацию нужно рассматривать как подарок небес тебе, дураку, чтобы, решая ее, ты рос над собой.

– И всё-таки каково решение?

– Сдаетесь? – Доктор обвёл присутствующих хитрым взглядом. Батюшка кивнул, изобретатель пожал плечами, а я просто промолчал.

– Огурец снаружи, – торжественно объявил доктор.

– Тоже мне парадоксальное решение, – разочарованно пробурчал изобретатель.

– Я же говорил, не поймете… Вам ведь практическое решение подавай, чтобы его как масло на хлеб можно было намазать!

– А я вот всё равно ничего не понял, – признался батюшка.

– Надо представить, что пространство внутри бутылки и есть наружа, а то, что у неё снаружи, – это её внутреннее пространство, – пояснил доктор. – Тогда огурец окажется снаружи.

– А, вот оно что… – понимающе кивнул я. – Бутылка Клейна.

Братья обернулись в мою сторону.

– Ну, это такая пространственная фигура, – пояснил я. – В бутылке надо проделать две дырки, в донышке и в боку. Затем надо вытянуть горлышко, продеть его через дырку в боку и соединить с дыркой в донышке внутри бутылки. Для такой бутылки что внутри огурец, что снаружи – все едино. Правда, в идеале бутылку следует поместить в четырехмерное пространство, тогда и дырка в боку будет не нужна… Но я, по правде говоря, не могу вообразить пространство с числом измерений более трех.

– Понятно, – кивнул батюшка. – Между прочим, когда я служил в армии, у нас во взводе был один такой просветленный, Кешей звали. Ему служба постоянно подкидывала всякие нерешаемые задачки, а он их как семечки щелкал. Вот представьте ситуацию, лежат на койках два дембеля, а он по молодости со шваброй по казарме шурует. Один из дембелей Кеше и говорит: «Открой окно, мне душно». Второй кричит: «Не открывай, я мерзну!» Первый орет: «Открой, или я тебе харю начищу!» Второй воет: «Откроешь – я тебе рыло выверну!» В общем, орут они на него, а Кеша моет пол, как ни в чем не бывало. Наконец, первому дембелю надоело, встает он с койки и решительно так на Кешу идет. Кеша быстро просекает, что к чему, и вырубает дембеля черенком от швабры. С одного удара. На вопрос второго дембеля: «Что же ты, душара, творишь?» Кеша, не будь дурак, отвечает: «А тебе чего надо-то? Окно ведь закрыто!» Потом, правда, на него в военной прокуратуре дело чуть не завели, благо командир части быстренько тех дедушек домой отправил…

– По всему видать, карма у твоего Кеши хорошая! – сделал вывод доктор.

При слове «карма» батюшку передернуло. Изобретатель вздохнул и, пожав плечами, изрек:

– Чепуха этот твой дзен, Васька. Мне бы такие проблемы – огурцы из бутылок вытряхивать. Это ты Савеличу такие загадки загадывай, он по таким делам спец.