Следуя за мечтой. Девять шагов по управлению мечтой - Лариса Велькович

Одно из таких разрушительных убеждений, которое оказывает негативное влияние на жизнь и судьбы миллиардов людей, звучит так: «Я ничего и никому не должен. Я живу и делаю все только из чувства „хочу“».

В головном мозге человека, наряду с отделами, отвечающими за соответствующие функции, есть два участка, которые называются, соответственно, «детский мозг» и «взрослый мозг». Эти участки мозга начинают развиваться с самого рождения. Оба участка имеют большее значение для развития всего мозга и становления человека как личности. Развитие «детского мозга» происходит благодаря чувству «я хочу – я не хочу», а развитие «взрослого мозга» – благодаря чувству «должен». В чем же основная проблема, спросите вы?

Дело в том, что, в зависимости от того, какая часть мозга включена в работу, соответствующие мысли приходят вам в голову. Если задействован «детский мозг» – у вас возникают детские мысли, а значит, и склонность к совершению безответственных поступков. А если в работу включен «взрослый мозг» – для вас свойственны зрелые мысли и ответственные поступки. Скажите, можете ли вы поехать с друзьями пить пиво, если вас дома ждут жена и дети? Если вы отвечаете: «Да, конечно», – то вы продолжаете жить, используя свой «детский мозг», и ваше развитие соответствует возрасту десятилетнего ребенка. Вы только с виду взрослый, а на самом деле продолжаете носить детское белье и подгузники.

Хочу или должен?

Спросите себя: «Что в моей жизни важнее: „хочу“ или „должен“?» Уверен, что большинство ответит «хочу», а те, кто скажет «должен», часто ощущают в своей жизни тяжесть и раздражение. Что на самом деле выгоднее для нас: жить по принципу «хочу» или по принципу «должен»? Прояснение этого вопроса просто перевернуло наши представления о жизни и ее приоритетах. И сейчас мы делимся этим открытием с вами. Большинство людей буквально поняли, что нужно жить и действовать только из чувства «хочу». На самом деле, это выражение служит только для создания позитивной ассоциации, объяснения, как нужно воспринимать слово «должен». Так легче и проще было объяснить главный принцип, которым, в действительности, нужно руководствоваться в жизни: делать все с радостью! Но люди интерпретируют услышанное так, как им выгодно! Им важна не истина, а личная выгода. Познавшие истину учат, что жизнь – это радость, и все нужно делать с радостью. Они учат тому, что человек должен с радостью исполнить свой человеческий долг. Само слово «долг» изначально имело позитивную окраску, но из-за того, что большинство людей неправильно интерпретировали его, оно приобрело негативный оттенок. Люди «слышат, где звон, да не знают, где он» – эта поговорка полностью объясняет смысл того, что произошло со словом «должен».

Как вы уже поняли, только в детстве можно было сказать: «Это я хочу, а это – не хочу», и такое отношение к жизни для ребенка было нормальным. Однако, начиная с самого рождения и до совершеннолетия, жизнь ребенка плавно переходит от «хочу» к «должен». И если в детстве «хочу» занимало 90 %, а «должен» – 10 %, то к совершеннолетию пропорции должны поменяться на противоположные. Пока ребенок маленький, у него меньше ответственности и за себя, и за других. Больше ответственности лежит на взрослых, на родителях. Но, благодаря чувству самосохранения, родители начинают приучать ребенка к тому, что он должен, и тем самым помогают развивать его «взрослый мозг», который связан с чувством долга, с ответственностью. День за днем они воспитывают в ребенке это чувство. «Ты должен почистить зубы, лечь вовремя спать, уважать старших, убрать за собой посуду, приготовить себе завтрак, сходить в магазин, вынести мусор, убраться в комнате, сделать уроки, позаботиться о брате или сестре…» У ребенка возникают стойкие негативные ассоциации со словом «должен», так как, если он чего-либо не делает, ему за это попадает и морально, и физически. Наказание сформировало совершенно точное отношение к тому, что если я ДОЛЖЕН, то это нужно кому-то, но уж никак не мне! Поэтому, когда человек вступает в самостоятельную жизнь, у него возникают серьезные трудности при взаимодействии с обществом. Надо сказать, что и до этого момента у него уже бывает достаточно проблем с социумом – с родителями, школой, правоохранительными органами и друзьями.

На работу человек должен приходить вовремя, должен выполнять свои профессиональные функции на 100 %, уважать старших и коллег по работе, ходить в магазин за продуктами, возвращаться с работы вовремя, помогать жене в ведении домашнего хозяйства, гулять с ребенком, быть трезвым, не тратить деньги на ерунду, чистить зубы и обувь, ухаживать за волосами и одеждой, заботиться о своем здоровье и настроении, и многое другое. Как вы уже поняли, все вышеперечисленное у многих вызывает протест, негативные чувства.

А раз так, то ваш мозг будет делать все для того, чтобы вы избегали похожих ситуаций, вызывающих чувство боли и разочарования. Он подкинет вам идею насчет того, что эта работа – не для вас, ваш партнер вам не подходит, и другие мысли, которые помогут избежать болезненных ощущений от того, что вы «должны».

Вся проблема – в той эмоциональной окраске, которая закрепилась в вашем мозгу с детства. Вам нужно поменять свои негативные ассоциации, связанные с этим словом, на позитивные. Нужно, чтобы слово «должен» стало для вас притягательным, зазвучало для вас, как райская музыка.

Живя с приоритетом «хочу – не хочу», мы попадаем в ловушку своих желаний, которые меняются, как погода. Сегодня хочу, завтра не хочу (и даже чаще) – это просто безответственность, детский сад. Сегодня хочу с тобой жить, а завтра не хочу, сегодня хочу заработать больше денег, а завтра – и без денег можно прожить. Действия, продиктованные столь разнонаправленными желаниями, в свою очередь, вызывают чувства неуверенности и беспокойства. Если же говорить об отношениях с окружающими и, в особенности, с близкими, то становится понятно: ни о какой стабильности и уверенности говорить не приходится.

Большинство людей живет, руководствуясь в большей степени своими желаниями. У них много желаний, большинство из которых не осуществляется; а те, которые осуществляются, чаще всего через некоторое время становятся ненужными либо лишенными смысла и благоразумия. Но это людей ничему не учит и не может научить, так как они мыслят, используя «детский мозг», в котором нет ресурса для осознания поступков. А это замкнутый круг: ничего нового они не узнают, не понимают, и начинают искать «правильные желания». Ресурсы «детского мозга» ограничены опытом, полученным в детстве. Тот набор инструментов и методов, которым располагает «детский мозг», не подходит для взрослой, осознанной и ответственной жизни в обществе. Это похоже на то, как если бы вы участвовали в гонке «Формулы-1» на своем трехколесном велосипеде! Подобного ресурса недостаточно даже для того, чтобы просто участвовать, а уж тем более, чтобы выиграть! Если вы используете «детский мозг» во взрослой жизни при принятии решений относительно семьи, работы, денег и других важных моментов, то все ваши решения будут несостоятельны и не выдержат жизненных испытаний.

Есть много примеров того, как люди связали чувство долга с позитивными ассоциациями. Именно такие люди в жизни добились многого и принесли пользу всему человечеству. Вы легко можете отличить поступки, которые совершаются из чувства «хочу» и «должен». Первые всегда выгодны одному человеку, вторые же приносят пользу многим. Жизненная позиция «я должен» выгодна тем, что самооценка человека растет, он уже не чувствует себя жертвой обстоятельств или других людей, а ощущает себя хозяином своей жизни, ответственным не только за свою собственную судьбу, но и за судьбы всего человечества. Картина мира такого человека видится остальным как прекрасная возможность для осуществления своей мечты.

Всем хочется иметь рядом человека, на которого можно положиться, чувствовать его надежность и поддержку.

Как мы можем улучшить эту ситуацию в своей жизни? Посмотрите на свои «должен» с другим чувством и отношением: «А что хорошего для меня и моих близких в этом долженствовании»? Только очень важно осознанно, по-новому, посмотреть на то, что пока прочно лежит в сознании как тяжесть и негатив. В этом и есть осознанное управление своим мозгом, своей жизнью. Вам ведь, безусловно, выгодно, когда банки выплачивают вам деньги по вашим вложениям? Когда вы получаете зарплату по договору? И вы очень возмутились бы, если бы та или другая инстанция отказалась от своих обязательств на основании «Не хочу!»

Почему же вы считаете, что все другие вам «должны», а вы им – нет? Бог, государство, банки, законы, начальники, сотрудники, продавцы что-нибудь вам должны? Родители вам должны? Что? И до скольких лет? А вы – родителям? Вы можете сказать: «Я все делаю для родителей из чувства „хочу“ – я им ничего не должен!» Я уверен, что сделанное вами для родителей, в таком случае, не вызывает у вас позитивных чувств. Потому что в вашем «детском мозгу» прочно засело убеждение, будто родители должны быть вам благодарны и ценить ваше времяпрепровождение с ними. И когда вы вдруг не ощущаете подобной благодарности, вы расстраиваетесь, и ваши отношения становятся холодными.