Взрослые дети эмоционально незрелых родителей - Линдси К. Гибсон

Примером этого может служить мать, которая слушает рассказ дочери о сложностях в ее отношениях с мужем и использует это как повод поговорить о собственном разводе. Другим примером являются родители, которые отодвигают победу своего ребенка на второй план, пускаясь в воспоминания о собственных достижениях.

Эмоционально незрелые люди с более развитыми навыками социального общения умеют слушать более вежливо, но вам все равно не удастся удержать их интерес. Может быть, они и не станут открыто менять тему разговора, но они не будут задавать уточняющих вопросов или проявлять любопытство к подробностям вашего опыта. Скорее всего, они поставят точку в разговоре, сказав что-нибудь приятное вроде: «Это прекрасно, дорогая, вижу, ты хорошо провела время».

Поскольку эмоционально незрелые люди не способны к самоанализу, они не видят своей роли в возникающих проблемах. Они не оценивают собственное поведение и не ставят под вопрос свои мотивы. Если проблема возникает из-за них, они предпочитают не заострять на этом внимание и просто говорят, что не хотели причинить вам зла. В конце концов, их же нельзя обвинять в том, что они сделали нечаянно, правда? Таким образом, они по-прежнему сосредоточены на своем намерении, а не на том, как их действия повлияли на вас.

Им нравится быть в центре внимания

Эмоционально незрелые люди, как правило, оказываются в центре внимания, и в этом они похожи на детей. В группах на самого эмоционально незрелого человека часто тратится большая часть времени и энергии. Если другие участники допустят это, все внимание группы будет сосредоточено на этом человеке. Если это произойдет, сменить фокус будет трудно. Для того чтобы шанс быть услышанным появился у кого-то еще, придется резко перевести внимание группы, а большинство людей не хотят этого делать.

Может показаться, что такие люди просто являются экстравертами, но это не так. Разница заключается в том, что большинство экстравертов легко воспринимают смену темы. Экстравертам необходимо общение, а не просто внимательная аудитория, поэтому они проявляют заинтересованность и открытость по отношению к другим участникам беседы. Экстраверты действительно любят поговорить, но делают это не для того, чтобы помешать высказаться другим.

Они часто меняются ролями с детьми

Смена ролей – это отличительный признак эмоциональной незрелости родителей в отношениях с детьми. В этом случае родитель ведет себя с ребенком так, будто ребенок является для него родителем, ожидая от него внимания и утешения. Такие родители могут воспринимать ребенка как доверенное лицо и делиться с ним взрослыми проблемами. Примером подобной смены ролей могут служить родители, рассказывающие детям о проблемах в браке. Некоторые эмоционально незрелые родители ждут, что дети будут хвалить их и радоваться за них, как обычно это делают родители.

Лаура, с которой мне довелось работать, вспоминала, как ее отец сбежал с другой женщиной, оставив ее одну с матерью, которая в тот момент находилась в тяжелой депрессии. Лауре в то время было всего восемь лет. Однажды отец заехал за ней на новом кабриолете. Он был просто в восторге от своей новой игрушки. Он ожидал, что дочь разделит с ним радость. Ему и в голову не пришло, что его новая счастливая жизнь сильно отличается от той мрачной атмосферы, в которой приходилось жить Лауре с ее покинутой матерью.

Вот еще пример отца, который ждал почти родительского одобрения от дочери, хотя в прошлом плохо с ней обращался.

История Фриды

Фриде почти сорок. В детстве в ее семье царил страх. Эмоциональная незрелость ее отца Мартина часто выливалась в физическую агрессию. Хотя в обществе и на работе он был уважаемым гражданином и коллегой, дома он бил и порол ремнем детей, так что у них оставались следы. Когда подростком Фрида наконец дала ему отпор, он перестал ее избивать, но продолжал издеваться над ее младшей сестрой. Он также словесно оскорблял мать Фриды.

Мартин был непредсказуемым человеком. Его настроение полностью зависело от того, как прошел его день: он мог быть как нетерпеливым и сердитым, так и щедрым, счастливым и любящим. Однако вместо того чтобы исполнять родительские обязанности, Мартин ждал утешения от своих детей. Он хотел быть в центре внимания и считал, что именно дети должны держать себя в руках и контролировать свои чувства. Отношения в этой семье были классическим примером смены ролей: отец требовал безусловного одобрения, давая волю своим настроениям, как ребенок. Фрида особенно страдала от этого, ведь Мартин ждал от нее восхищения и чуть ли не материнской любви.

Например, однажды, после того как Фрида переехала в собственный дом, Мартин решил, что ей нужны качели на террасе, и не просто качели, а собственноручно им изготовленные. Не спросив дочь, он привез тяжелые бревна на ее небольшую террасу, где они заняли практически все место. Они были огромными, их невозможно было обойти. Фрида обратила внимание, что эта ситуация была прекрасной метафорой: так Мартин занимал все пространство в семье.

Он был горд собой, как ребенок, подаривший матери свою поделку. К счастью, узнав об эмоциональной незрелости отца и поняв, что роли в их семье перепутаны, Фрида без колебаний убрала качели и привела террасу в тот вид, который нравился ей.

У них плохо развита способность сопереживать, они нечувствительны к эмоциям

Пониженная эмпатия – одна из основных характеристик эмоционально незрелых людей, так же как и уклонение от обсуждения своих чувств и эмоциональной близости. Из-за нарушенной связи с собственными глубокими эмоциями они не замечают, какие чувства вызывают у других.

Эмпатия, или способность сопереживать, – это не просто проявление вежливости, как, например, тактичность. Без нее невозможно построить близкие отношения. Мое любимое определение эмпатии было разработано Клаусом и Карин Гроссман и Анной Шван, исследователями, занимающимися проблемами формирования привязанности у младенцев. Они описывают эмпатию как способность чувствительной матери «видеть и чувствовать состояния и намерения с точки зрения ребенка» (1986, с. 127). Это определение включает осознавание как чувств, так и намерений. Эмпатия – это шире, чем просто сочувствие. Она предполагает способность правильно считывать интересы других людей и видеть, на что направлена их воля.