Сила личности - Роб Янг

• Есть ли у меня какие-либо стороны характера, которые я не замечаю?

• Что бы я мог изменить, чтобы стать лучше, эффективнее?

Когда получите ответы, обратите внимание на общие моменты. Если один человек отметил ту или иную проблему, то это, возможно, не так важно, а если двое или трое обратили внимание на одни и те же недостатки, вам лучше прислушаться к ним.

Благодарите за критику

Однажды председатель и владелец консалтинговой компании, на которую я работал (назову его Джереми), решил, что все мы должны предоставить друг другу письменную обратную связь. Каждый из нас выбрал четверых человек и попросил их ответить на три вопроса.

• Каких хороших качеств мне не хватает?

• От каких плохих качеств мне следует избавиться?

• Какие уже имеющиеся у меня хорошие качества я должен поддерживать?

Я нашел это упражнение невероятно поучительным. Это случилось на заре моей карьеры, я еще никогда не слышал таких откровенных, честных мнений о себе. Мне не понравилось многое из того, что я прочитал о себе. Но я решил, что раз кто-то мне это написал, значит, это, скорее всего, правда. (Теперь я часто использую эти вопросы в своей работе. Вам они тоже не помешают).

В то время как я получил обратную связь от коллег, несколько вышестоящих сотрудников попросили меня об обратной связи. И двое из них выделились. Одна из них, Кэтлин, остановив меня в коридоре, сказала: «Роб, я понимаю, вы работаете здесь всего несколько месяцев, и ценю, что вы набрались смелости честно высказать свое мнение обо мне. Спасибо».

Джереми официально вызвал меня к себе и целый час объяснял мне, что я все не так понял. Произнося такие фразы, как «Вы не понимаете, что…» и «Вы не видите, что на самом деле я.», он отметал или доказывал необоснованность каждого моего замечания в его адрес. После того как он меня как следует отчитал, я понял, что никогда не стоит его критиковать.

Но еще удивительнее то, что случилось с Кэтлин. Она ушла из фирмы и основала свой бизнес, который теперь стал в несколько раз больше, чем компания Джереми. Я убежден, что, по крайней мере, отчасти ее успех был вызван готовностью прислушиваться к конструктивной критике. Мораль: берите пример с Кэтлин, а не с Джереми.

Как стать эффективнее: принимайте обратную связь с радостью

Допустим, вы получили шокирующую обратную связь – ужасную, разочаровывающую, совершенно неожиданную. Вы категорически не согласны с ней. Как следует реагировать на это?

Единственным ответом должно быть «спасибо».

И больше ничего. Это одно-единственное простое слово показывает, что вы цените то, что человек постарался честно высказать свое мнение.

Ни в коем случае не пытайтесь оправдывать свое поведение. Вам не обязательно прислушиваться к мнению окружающих (если хотите, можете игнорировать его), но не спорьте и не отстаивайте свою невиновность. Неважно, какие слова вы будете использовать, это все равно прозвучит как оправдание.

Когда кто-то высказывает свое мнение, он думает: «Вот, что, на мой взгляд, вы могли бы изменить», а не «Почему вы такой, какой есть?» Вы должны уважать право других людей на собственное мнение, даже если они абсолютно неверно поняли ситуацию или неправильно интерпретировали ваши действия. Так что не пытайтесь объяснить ситуацию. Не ищите оправданий и не говорите, что они не понимают, какое давление вы испытываете.

Даже если вы подберете самые мягкие слова, любая фраза, кроме «спасибо», исключает конструктивную критику в будущем. И я гарантирую вам, что вы будете производить впечатление человека, который всегда защищается или отвергает замечания.

Поэтому замолчите, послушайте, проглотите свои возражения, скажите «спасибо» или добавьте: «Спасибо. Как много информации, но я подумаю над этим и постараюсь использовать».

Ну все, хватит нравоучений. Идите практиковаться.

Покажите, что вам небезразлично

Однажды я был коучем у банковского управляющего, который представлял собой ярчайший пример высокой стойкости. Спокойный, хладнокровный и сверхсобранный, он никогда не терял самообладания и не сгибался под гнетом рабочих проблем. Я спросил, трудно ли ему это дается, и он ответил, что нет.

«Но моя жена это ненавидит», – добавил он, подумав. – «Когда она чем-то раздражена, она кричит на меня и ждет ответной реакции. А я сижу тихо и жду, когда она успокоится. Тот факт, что я не спорю, еще больше ее злит. Она обвиняет меня в том, что я прячу свои эмоции, отказываюсь говорить то, что думаю. Но это не так. Она не понимает, что меня ничего никогда не беспокоит настолько сильно, чтобы я потерял самообладание».

Если у вас высокой уровень стойкости, вы должны осознавать свою некоторую необычность. Возможно, вы редко испытываете стресс, но большинство людей испытывает больше стресса, чем вы. Серьезно. Вас ничем не проймешь, а окружающие переживают по многим причинам.

Если вы не будете осторожны, то можете произвести впечатление бесчувственного, бесстрастного человека – как холодный, расчетливый мистер Спок из сериала «Звездный путь» (Star Trek). Так что не надо игнорировать затруднения, с которыми сталкиваются другие люди. Для вас это, возможно, что-то незначительное, а для них – конец света. Если вы прочитаете раздел этой главы, посвященный тому, как люди с низким уровнем стойкости воспринимают мир, это поможет вам проявить к ним уважение. Обязательно покажите, что вам не все равно, что вы понимаете – даже если вас удивляет, из-за чего столько шума.

Вперед и только вперед

Помните, что стойкость – как и другие личностные категории – представляет собой континуум. Да, если вы набрали 16 баллов, это ставит вас в категорию высокой стойкости, а 18–20 баллов – в категорию слишком высокой стойкости. То же самое относится к результатам по низкой стойкости: 6 баллов – это низкий результат, а 2–0 баллов – очень низкий.

Итак, вы можете набрать либо высокий, либо низкий результат. Либо очень высокий, либо очень низкий. Для того чтобы вы запомнили разницу между высокой и низкой стойкостью, предлагаю краткое резюме слов и фраз, которые отличают людей с низкой и высокой стойкостью.

Если у вас низкий результат по стойкости, делайте следующее.

• Постепенно расширяйте свою зону комфорта. Уклонение от действий – это не стратегия. Смелость порождает смелость, так что каждый день совершайте небольшие смелые поступки.

• Возьмите тайм-аут и проанализируйте свои чувства, когда стресс начинает довлеть над вами. В конце каждого дня вспоминайте позитивные моменты. Негатив – это всего лишь дурная привычка, от которой можно избавиться.

• Успех ваших взаимодействий с другими людьми зависит от того, как они вас воспринимают. Стремитесь задавать вопросы, вместо того чтобы указывать на проблемы, чтобы окружающие не считали вас негативным человеком.

• Почитайте мою книгу «Уверенность: искусство получить то, чего вы хотите» (Prentice Hall, 2008), там вы найдете множество подобных методов, если хотите укрепить свою уверенность!

Если у вас высокий результат по стойкости, делайте следующее.

• Регулярно спрашивайте окружающих о том, что вам следует улучшить. Если люди ничего не говорят вам, это не значит, что они считают вас идеальным!

• Признайте, что люди могут воспринимать вас не так, как вы воспринимаете себя. Уважайте их право на собственное мнение о вас. Вам нужно сказать только «спасибо» на любую обратную связь: любые ваши попытки объяснить свою точку зрения будут выглядеть оправданием.

• Так как вас мало что беспокоит, будьте осторожны, чтобы не показаться холодным и бесчувственным. Прочитайте о том, как люди с низким уровнем стойкости воспринимают мир, и постарайтесь понять их переживания.

Глава 4. Аффилиация

«Цените свои отношения, а не имущество».

Технологии – удивительная вещь, не так ли? Если хотите с кем-нибудь связаться, можете отправить ему электронное письмо или позвонить по телефону – рабочему, домашнему, мобильному. Или увидеться через видеоссылку или с помощью веб-камеры. Можно даже отправить быстрое сообщение через MSN Messenger, «навестить» друг друга на Facebook или обновить информацию на своей страничке в Twitter, чтобы все знали о ваших планах. Список можно продолжить.

Однако люди созданы таким образом, чтобы общаться друг с другом лицом к лицу, с глазу на глаз. Мы – социальные животные. С врожденной потребностью собираться вместе, пожимать друг другу руки, обниматься, целоваться, хлопать друг друга по спине, шептать на ухо. Кстати, в нашем мозге есть области, созданные специально для того, чтобы различать человеческие лица: часть мозга как бы оживляется, когда мы видим дружелюбное лицо.