36 и 6 - Елена Манжела

Хвори-то нет! Я дома грызу углы каждый день – еще месяц – и всю квартиру переберу! (sms)

С провокацией ты прав. Это я тебя уговорила не вызывать НЯНЮ для скандала, и я просила не встречаться. Мне было страшно. И я знала, что она в ШКОЛУ придёт. Ты говорил – нет, а я знала и очень боялась.

Крыса с булавкой – это апофеоз! (sms)

Суббота, 24 мая 08

Все хорошо. Опять помыла пол. Развесили фотографии, до которых руки не доходили эти самые 3 года. Провод в коридоре год валялся – за пять минут исправила. ЛИС кайфует – диван, мультик, круассаны. Прошвырнулась в магазин, оставив его дома с мультиками в обнимку. Купила стойку для цветов – будем разводить гламур, душа требует награды.

И ТУТ ДОШЛО. ЕСЛИ ВЕРЕВОЧКИ – НЕ НАШИ, ЗНАЧИТ, ИХ КТО-ТО ПРИНЕС И ПОЛОЖИЛ. ЗНАЧИТ, В ДОМ КТО-ТО ВХОДИЛ. А Я ТАМ ОСТАВЛЯЮ ЛИСА И ШЛЯЮСЬ ПО МАГАЗИНАМ.

ДУРА. Т. е. ВЗЛОМ БЫЛ. Двух итальянских замков в дорогой стальной двери. Мне потом все – коллеги, менты, соседи, охранники – говорили: странно, замки-то – хорошие… Домой!!! Дома все хорошо. Чисто, красиво, уютно, КОТ мурчит. Позвонила ПАПЕ.

Т. е. проникновение было. Утром пятницы. От совы отрезали нитки и положили в холодильник… А ЛИС не мог отрезать от совы нитки. Т. е. мог, но с табуретки… (sms)

ПАПА сказал, надо съезжать. Я сказала, вот куда съедем, там нас и убьют.

P.S. Это – не преувеличение. Я, правда, так думала.

А тут у нас – диван, телевизор, КОТ мурчит, кофе с молоком, и воду горячую уже через неделю включат.

ПАПА сказал, что я – дура. Я это и сама знала, и ПАПЕ тоже поверила. Съезжать не хотелось. Решила еще раз проверить ковры и убедиться, что нет там ничего и можно жить дальше.

Не, ну ты прикинь! Я уже месяц живу, работаю, как енот, и не дохну! И на РАБОТЕ еще ничего не слила! Удвоила скорость и интенсив, и пока день в день всё, без хвостов… Я живу и летаю! (sms)

Под НОВЫМ ковролином лежит зубочистка.

Под наново расстеленным ковром в детской – детская резинка для волос. Все – фигня.

Обломок стеклянной трубочки под швейной машинкой – не фигня. Но и на это я себя уговорила не паниковать.

Зато на полке, где пусто было и чисто, и где в понедельник ПАПА лично вытащил из стыка двух ДСП-досок скрепку, загнанную до половины – в самом углу — буква «К» малюсенькая, миллиметра 3, из штемпеля. А это — уже не фигня.

Ну да, есть киллеры несчастных случаев, а это – ПРОФИ ПСИХУШКИ. К. Кот. Крыса (sms)

Крыша съехала мгновенно. Я думала, это трудно – свалить из дома. Свалили за десять минут.

ЛИС собирался ровно одну минуту, успев прихватить: лак – помаду – двух плюшевых зверей и – сумку.

МАМА собиралась дольше. Минут девять: две пачки сигарет – литр колы – зубную пасту – детектив – ноут – два мобильника – расческу – паспорт – кошелек – права – любимую кредитку «анлимитед» и – документы от МАШИНЫ.

Джентльдамский набор – перезимуем! Скотство. Наличными две тысячи. Завтра – воскресенье. Любимый БАНК не работает. Флэшки на РАБОТЕ. На РАБОТЕ на выходные отключили свет и в офис никого не пустят – флэшек не добыть, денег безналом не накопать. Фигня. Перезимуем на две…

Все фигня – нитки, скрепки. Все – могло. Стеклянной трубочки и пластмассовой буквы НЕ БЫЛО. Мы свалили за десять минут (sms)

Переночевали с немереным понтом. Там была даже горячая вода, которую отключили у нас дома… ЛИС в экстазе: МАМА, конечно, тетка забавная, но так раньше не прикалывалась.

P.S. ТО ЛИ ЕЩЕ БУДЕТ, МАЛЫШ. Таких фенек, которые мочили твои родители в ближайшие два месяца, ты себе даже представить не мог…

Она не была хорошей няней. При материнском аудите по ребёнку выявилась куча претензий. Просто я слишком болела и не хотела заморачиваться… (sms)

ПАПА выступил с очередной физико-технической идеей – уходя – совать в дверь незаметную ватку. И глядеть, как она там, без нас…

Нет, ватку в дверь не засунула – забыла. Мы убегали в ужасе. Ватку в дверь клали оба дня – четверг и пятницу, когда все появилось… (sms)

Ночью у меня заболел носовой хрящ. Ни с чего. Писала КОЛЛЕГЕ sms, а он (носик) заболел. Утром стало болеть еще и по центру носа. К вечеру – и справа тоже. Потом стало трудно дышать носом, потом – только ртом. Вы когда-нибудь слышали, чтобы у человека просто так заболели КОСТИ носа? Нет даже насморка. Температуры, естественно, тоже нет. Вот сидит человек, не падает и вдруг резко заболевает нос и палец на ноге… Ничего нет, а болит, зараза (sms)

P.S. Прошло три с половиной года. В мае на запах яда ЛИС впервые сказал – болит носик. Теперь мы находим яд носиком ЛИСА – ребенок нюхает вещь и сообщает – болит носик… все, эту вещь можно больше не мыть, не стирать и не таскать в химчистку. Носик – это приговор. Это значит, что за полчаса с этой вещью в охапку закашляет ПАПА, а у меня через полчаса заболит голова. Только выкинуть. Бомжей и то жалко. Хотя, в принципе, именно наши вещи они могут и не забирать с помойки. Хотя иногда я выкидываю итальянские дубленки, кожаные ботинки и прочий китайско-турецкий гламур. (sms)

Воскресенье, 25 мая 08

Я не хочу немеряного понта. Я хочу домой. Позвонила ПАПЕ. ПАПА у нас картошку не покупает, КРЫСА не кормит, ЛИСУ бантики не завязывает. Зато он нас любит, и МЫ у него есть. ПАПА позвонил, поговорил, попросил, и через час к нам приедет ОХРАННИК № 1.

Час просидела у ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ. Зашла на чай и выпила две чашки кофе. От конфет отказалась и тут же их сожрала. Рассказала все. ПРИЯТЕЛЬНИЦА в шоке. Просила заходить, звонить, и вообще держать в курсе.

P.S. С этого дня мне многие говорили – «я – в шоке». Да, понимаю. Я – тоже…

ОХРАННИКА № 1 пригласили, потому что без него заходить в собственную квартиру я уже не могу.

Два часа ему рассказывала, как МЫ докатились до такой веселой жизни. ОХРАННИК № 1 был вежливый, сказал, что к моим текстам он относится очень уважительно, раз уж он у нас в гостях, но сам лично, как физический индивид, в такое не верит. Ха! Так я и сама в такое не верю.

ОХРАННИКУ № 1 было скучно, и он починил розетку, подключил видеомагнитофон, починил бабушкины часы.

P.S. Это теперь одна из моих классических баек – раньше я думала, что для того чтобы починить розетку, часы и видак, нужно по отдельности вызвать трех разных мастерюг, а как показывает жизнь, надо нанять охранника в квартиру, где ничего не происходит, и ему станет скучно…

P.S. Ровно два года спустя, уж не знаю какой по счету, но очень ПРАВИЛЬНЫЙ ОХРАННИК собирал ЛИСУ детский конструктор из журнала – скелета, с упоением приделывая почки к позвоночнику. Когда мы его, ПРАВИЛЬНОГО ОХРАННИКА, заводили, я так и прикидывала – скелета, заодно соберет! (октябрь 10)

Я забила на то, как я выгляжу, и занялась любимым делом – шмоном… Под коврами ничего нет. Аж обидно. Пропылесосила все. И пол помыла еще раз. Черт, ну ничего, так не бывает, надо искать.

…На полу детского шкафа БУЛАВКА.

Хотите, сказала я ОХРАННИКУ № 1, я покажу Вам белую горячку? ОХРАННИК № 1 отнесся с пониманием и с видом церемониймейстера булавку оглядел. Пошли курить.

– А нитки ваши — из совы, – сказал ОХРАННИК № 1.

Вы гений! – заорала я! Сова, советского дизайна макраме, в коридоре висит, я в 8–м классе сделала – из бельевой веревки.

ОХРАННИК № 1 сказал, что в чертовщину, замки без взлома и всю мою атрибутику он не верит. Все это сделал ЛИС. Ха! Тоже мне, кутюрье ментального извращизма… Это я и сама придумала…

А я ему сказала, что все это придумала – я. ОХРАННИК № 1 офигел. Так мощно он стебаться не умел. Зауважал.

Стебаться меня учили профи с философского факультета МГУ. Жесткий стеб – это единственное, чем я владею в совершенстве, в любое время и в любом состоянии души.

От мысли, что это – ЛИС, мне тошно и не хочется жить. Я его …, …, … Я не хочу жить, если это – он. Он – все – мог. И других объяснений нет.

ЛИС мог всё – и нитки, и булавки, и деньги, и буковку найти, и отрезать нитки от совы (sms)

Час-другой-третий.

ЛИС не мог. Ему 6 лет. Отрезать от совы клок – можно, только встав на высокую табуретку. За-а-а-чем?

Зачем НЯНЕ через месяц после увольнения вскрывать дверь – чтобы положить нитки в холодильник?

Самый умный у нас – ПАПА. Но и он ничего не понимает. Дура у нас – я. Я тоже не понимаю ничего. Мне страшно. Очень. Я не понимаю этой игры.

«… смертью пропитан воздух…»

Полчетвертого утра. Спать я не могу. Мне страшно.

Говорят, самое фиговое время ночи – для взлома – 4 утра.

Я и жду.

ОНА знает все.

Мой паспорт, мои телефоны, мою РАБОТУ, мой БАНК, мою ШКОЛУ, мои магазины. У нее есть ключи от квартиры и обеих машин. Она знает даже адрес БАБУШКИ.