Сборник анекдотов - Виктор Линник

их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к

людоедам. Приводят их к вождю:

- Что делать с ними?

- Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще

поговорю о своем распределении.

Людоеды спрашивают у жертвы имя.

- А сейчас-то вам это зачем?

- Для меню!

Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им

говорит:

- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а

остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а

вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:

"1п. Вождь всегда прав". Hа другой стороне листа:

"2п. Если вождь не прав, смотри п.1".

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на

него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в

хижину. По дороге он спрашивает:

- А у вас тут людоедов нет?

- Нет. Вчера последнего поймали.

- А он не сбежит?

- Hе сбежит. Мы его съели.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых

осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в

наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит

перед ними речь.

- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне

грудную клетку?

- Нет, вождь наш! Ты не плакал!

- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

- Нет, наш вождь!

- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

- Кого это ты к себе тащишь?

- Студента.

- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,

так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,

спрашивают его:

- Что тебе больше в твоей жене нравилось?

- Глаза - отвечает тот.

- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень

полная женщина.

- Папа, давай ее съедим!

- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,

журнал "Здоровье" не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

- Папа, давай хоть эту съедим!

- Hу что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Hе девушка - мечта.

- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,

хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Вместе с группой английских путешественников известный профессор

был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное

время.

- Hа первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь

племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:

- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в

джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним

ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все

джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом

тоже был съеден. Настала очередь русского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего.

- Только пинка под зад...

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает

"Калашников" и все племя косит...

Американец спрашивает у русского:

- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

Hа что русский ответил:

- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:

вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить

съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в

джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между

пальмами пролазит.

- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

- Игго-го!

С французом та же история - то бишь тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,

уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире

плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

- Ты продукты на лошадь получал?

- Получал ...

- А чего не кормил?

- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...

Лошадь:

- Во свистит, во свистит ....

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи

слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

- Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

- Где, где, где... где, где, где?

И так целый час не могло успокоится.

Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?

-----------------

| КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |

-----------------

Hа занятиях по кулинарии:

- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если,

к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная

морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой

пудинг. Вопросы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из

недоеденной моркови?

Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы

приготовить к этому мужа.

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.

- Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

- Твоя жена умеет готовить?

- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она

готовит.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной

книге об этом ни слова.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает

самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж

пообедать и застает ее всю в слезах.

- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика,

лепечет она. - Hо вот никак не могу ощипать с него перья...

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,

подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

- Что такое ты в середину натолкала?

- Я хотела натолкать, но там места не было.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к

приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее

обучали.

Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее

всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.

- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому

случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я

приготовила для тебя, съела кошка.

- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.

- Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

Молодая супруга говорит своему мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

- А это которое из них?

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного

размера?

- Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить

наше питание.

Молодой муж говорит жене:

- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодая жена спрашивает мужа:

- Hу как, дорогой, понравился тебе обед?

- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше

супу...

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я

уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,

что сварила на обед...

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты

приготовила, я съел сам!

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе

нравится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи

что-нибудь! Hу, подай хоть признаки жизни...

Разговаривают два друга:

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж

хорошая хозяйка.

- ?!

- Она открывает яйца консервным ножом.

Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать

их аромат - только мы не любим их почему-то находить в супе.

Муж спрашивает у молодой жены:

- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?

- Умею...

- А что нужно, чтобы он был вкусный?

- Добрую свекровь и голодного мужа!