Юмористический сборник - Коллектив авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!
* * *Студентку спрашивают:
– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.
* * *Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
* * *Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
* * *Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
– Ну вы бы хоть руки помыли!
– А мы на руки не ссым!
* * *Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
– Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?»
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал, вы следующего позвали.
* * *Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
* * *В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!
* * *Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими внутрь, прихлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
– Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
– Человекам свойственно размножаться.
Третий – математик – высказал свое соображение:
– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
* * *Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
* * *Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.
* * *– Студент, вы почему на лекции спите!?
– Я не сплю, я медленно моргаю.
* * *Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
* * *Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
* * *Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
****
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
* * *Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.
* * *Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
* * *Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
– Ответишь – поставлю «отлично», и вали отсюда, не ответишь – явишься на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
* * *Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
* * *– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
* * *Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…
* * *Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
– И наоборот, профессор, – отрезал студент.
* * *– Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
* * *Профессор:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
– Блондинок.
* * *Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
* * *– Ты знаешь, что тебя отчислили?
– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
* * *Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
* * *– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
* * *Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
– Ну как, живот толстый?
– Толстый…
– А ноги тонкие?
– Тонкие…
– Вот как рожу – приходите на пересдачу!
* * *На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
– Что это за орган? Ответите – 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
