«Фэн-шуй без тормозов» - Дарья Донцова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Мы с Фиркой в одной группе учились,- пояснила она.- Но у нее мать умерла, а отец не растерялся и через месяц женился. У мачехи две своих дочки. Вот она мужу и сказала: «Нечего Фирке у тебя на шее сидеть, пусть работает. Образование и вечером получить можно, так многие делают, и никто не помер».
– Ясно,- кивнула я.- И Фира пристроилась в «Парадиз». Странно, однако, что в пафосный дом взяли девочку без опыта.
Суля повертела в пальцах сигарету.
– Ну теперь уже можно рассказать… Фирка любовь с Герой Выгузовым крутила. А отец Герки в «Парадизе» главный электрик…
– Можешь не продолжать. Понятно.
– Только не повезло Фире,- вздохнула Суля,- у остальных горничных лучше получилось.
– Полагаешь?
– Конечно. Они просто в служебном помещении сидели,- затарахтела Суля,- телик зырили, задницы на стульях полировали. А Фирка туда-сюда носилась, в доме-то одни Ветровы жили. Остальные жильцы редко показывались, у них раз в десять дней пыль с мебели сметут, и шоколадно. Эарплата же у всех горничных одинаковая. Где справедливость?
– С этим мы разобрались!- шлепнула я ладонью по столешнице.- Уже договорились: в мире нет справедливости. Что Фира рассказывала о Ветровых?
– Ну… ничего.
– Совсем? Не может быть.
– Ерунду всякую.
– Выкладывай.
– Ну… телика у них не было. Представляете? Вообще! Они его не смотрели! Никогда! Эато музыку слушали. Аппаратура навороченная! И пластинки хозяин покупал, все, типа, Чайковский. Цирк! Еще у Олега аллергия, поэтому у них животных не было.- Суля наморщила лоб, вспоминая.- Катерина дома не готовила, но у них всегда в холодильнике полно деликатесов. Один раз Фирка растворимый суп себе развела, так хозяйка ей по первое число вломила: «Не желаю эту гадость нюхать! Хочешь жрать - ступай в рабочую столовую, здесь тебе не харчевня». Вот сука!
– Какие отношения были у хозяев?
– Хорошие, они не ругались. Прямо любовь-морковь! Фирке через день постельное белье менять приходилось. Понимаете?
– Кто к ним в гости заходил?- не успокаивалась я.
– Тихо жили, оргий не устраивали. Из дома на работу и назад. Бо Олег. А Катерина по тусовкам бегала. Но у нее служба такая,- захихикала Суля.- Ловко некоторые устраиваются! И развлекутся, и пожрут, а оказывается - они пашут. Мне бы так!
– Фира жаловалась на сердце?- сменила я тему.
– Не-а.
– Она часто болела?
– Даже насморк не цепляла,- заверила Суля.- Когда ее в «Парадиз» брали, то заставили диспансеризацию пройти, анализы сдать. Так местный доктор прямо поразился, сказал Фирке: «Ты уникум. Девяносто процентов населения Эемли являются носителями вируса герпеса, а у тебя никаких следов этой гадости. Проживешь триста лет». Сглазил, сволочь!
– А при каких обстоятельствах Фира умерла?
– В магазине, тут близко,- махнула рукой Суля.- Пошла босоножки покупать на лето, мерила обувь и упала. Продавщица сначала решила, что она пьяная, потом доперла и «Скорую» вызвала. Но разве к обычному человеку быстро приедут? Когда врачи заявились, Фирка уже… того…
Суля зашмыгала носом.
– Фира не упоминала о письме?
– Каком?
– Может, кто-то попросил ее передать Катерине конверт?
– Не знаю.
– Она не находила у двери хозяев записку?
– Какую?- изумилась Суля.- От кого?
– Не важно. Хоть что-нибудь странное с твоей подругой за некоторое время до смерти случалось?
– Вы о чем?- растерялась собеседница.
– Тебе виднее,- сказала я.- Допустим, с ней в метро познакомился интересный парень, или она нашла кошелек с деньгами, получила предложение поехать на Мальдивы…
– Ничего такого не было,- вяло улыбнулась Суля.
– Ну подумай хорошенько… - уговаривала я девицу.
– Обычная суета. Хотя… Фирка на красивый купальник копила, а заначку дома под своей кроватью держала. Там уже прилично набралось, и вдруг деньги пропали. Их мачехины дочки сперли, но не признались,- возбудилась Суля.- У Фирки денег вообще не осталось! Ни копеечки! Мерзавки все уперли! Вот гадюки!!! Фирка отцу пожаловалась, тот жене сказал, а она…
– Бо неинтересно,- остановила я ее.
– А больше - ничего,- развела руками девушка.
– Ты хвасталась, что Фира не имела от тебя тайн!
– Верно.
– И какие у нее были секреты?
Суля опустила глаза и принялась пальцем гонять по столешнице крошку от пирожного.
– Некрасиво чужие тайны выбалтывать,- заявила наконец она.
– Ты получила плеер,- напомнила я.
Девушка быстрым движением схватила со стола коробку, положила ее себе на колени и затараторила:
– С Герой она спала. Фирку отец убил бы, узнай он правду. Ваще-то они пожениться хотели, но Фира красавчика с другой поймала, вот и разбежались. Герка ее тока-тока в «Парадиз» пристроил! Получила работу, а парня упустила. А потом и вовсе померла!
Суля взяла бумажную салфетку и промокнула глаза.
– Все,- подытожила она,- больше ничего!
– Подумай!
Девушка нахмурилась.
– В школе она уроки прогуливала! В субботу на занятия не приходила.
– Еще про детсад расскажи!- возмутилась я.
– Бо я плохо помню,- на полном серьезе ответила Суля,- может, там и было чего, да только в мозгах не задержалось.
Я протянула ей свою визитку.
– Вдруг на ум придут интересные детали, сделай одолжение, звони в любое время дня и ночи. А как с тобой связаться?
– По мобиле Фиры, он теперь мой,- заявила Суля.- Так я пойду?
– Выходит, ты получила плеер ни за что,- сказала я.
Суля хитро прищурилась:
– Вы его сами покупали, никто вас не заставлял.
– Действительно. Главное в жизни - не растеряться.
– Обидеть меня хотите?
– Вовсе нет, просто размышляю вслух. Кстати, если вещь получена обманом, она долго не прослужит,- решила я испортить Суле настроение.
Она быстро прижала к себе упаковку с техникой.
– Я аккуратная, не сломаю.
– Где находится магазин, в котором умерла Фира?
– Цnbsp;ядышком,- девушка ткнула рукой в сторону метро,- прямо у газетного киоска.
Не поблагодарив Сулю, я вышла на улицу и двинулась в указанном направлении. Так, где тут лавка с ботинками?
Сначала на пути мне попался вагончик с шаурмой, затем будка, торгующая журналами, потом замызганный стеклянный павильончик без вывески, на двери которого белело объявление. Я подошла и прочитала текст, написанный аккуратным женским почерком: «Мастерская одежды. Эашить одно место сорок рублей». Плохое настроение разом улетучилось. Нет необходимости покупать сборники анекдотов, достаточно просто посмотреть по сторонам. Вон чуть поодаль магазин с милым названием «Малышок». Все бы ничего, но встык к этой вывеске прикреплена другая: «Пиво, водка, сигареты». Ну и что получилось? «Малышок. Пиво, водка, сигареты». А что имели в виду хозяева салона красоты, назвав его «Кенгурия»? Там делают прически и макияж сумчатым? Или клиенты после посещения стилиста все как один походят на животное с сумкой на брюшке? Впрочем, вероятно, основное направление заведения эпиляция меха кенгуру восковыми полосками. И, похоже, магазин «Хлебурия», расположенный рядом, принадлежит тому же хозяину.
А вот и «Сапог-мегаход», мне явно нужно сюда.
В небольшом зале, заставленном стендами с обувью, тосковала за кассой ярко накрашенная брюнетка.
– Скидок нет!- лениво протянула она, не отрывая глаз от журнала.- Цены фиксированы, мы не торгуемся.
Я подошла к красавице и помахала перед ее носом рабочим удостоверением.
– Вау, опять!- встрепенулась продавщица.- Вы из-за той девки, что у нас померла? Ну ё-моё! Не вчера же случилось!
– Верно.
– Ну, блин, надоели! Я вашим ментам все рассказала!- злилась брюнетка.
– Давайте еще раз попробуем.
– А работать когда?
– Эдесь нет ни одного покупателя,- улыбнулась я.- Если они появятся, прервемся.
– Хозяин у нас болван,- неожиданно пожаловалась торговка.- Вы только гляньте! На дворе июнь, а на полках одни сапоги! И никакого сэйла, ни рубля не скинул! Сказал: «Говорите людям, что прибыла новая коллекция, к сезону осень-зима готовимся, первыми хотим быть». Анекдот! Первее никого нет, мало долдонов, которые в июне валенки людям впарить хотят. Вчера я только стельки продала в лыжные ботинки!
– Куда?- засмеялась я.
Продавщица оперлась локтями на прилавок и тоже хихикнула. Но подтвердила:
– Точно-точно, мужик купил стельки в ботинки для лыж.
– Эачем они ему в жару?
– Да идиот какой-то,- сообщила брюнетка,- явно из дурки смылся.
– Тебя как зовут?- я решила перейти с продавщицей на «ты».
– Клеопатра.
– Красиво,- улыбнулась я.- Со мной проще - Лампа.
Клеопатра подняла голову к потолку:
– Погасла? Которая?
– Меня так зовут - Лампа!
Продавщица снова захихикала.
– Я думала, тока мои предки дураки, но твои, получается, еще круче. Свои зовут меня Клёпой. Ладно, спрашивай.
– Помнишь, что случилось с девушкой?
– А то нет!- поежилась Клёпа.- Не каждый день в магазине покупатели мрут. Ох и влетело мне от Цnbsp;ахмета…
