Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
– Откуда ты знаешь?
– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
***Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.
– Кто там.
– Смерть.
– А зачем.
– А за тем!
***В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница.
Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.
– Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь… Какие будут предложения?
Поднимается могучий кузнец:
– А давайте я ему морду набью!
Кузнеца все утихомиривают:
– Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет. Ты, что ли, на трактор сядешь?
Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:
– Не, ну я все-таки набью ему морду!
– Сядь, Петрович! – орет председатель. – Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет, вообще никакого не будет!
Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:
– А давайте я конюху морду набью!
– А конюху-то за что?!
– А у нас их двое.
***Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:
– Простите, сэр… Но это же Темза!
– Имел я вашу Темзу!
– Но Темза протекает через Лондон!
– Имел я ваш Лондон!
– Но в Лондоне находится Букингемский дворец!
– Имел я ваш дворец!
– Но ведь во дворце живет Королева!
– Да имел я вашу королеву!
– О! Простите, Ваше Величество…
***Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал: «Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию.»
***Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит.
Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:
– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.
***Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
– Люди! Люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.
Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
***Генерал распекает своих офицеров:
– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хрен она мне нужна!
***В духовной семинарии выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
– Ну, как выпуск?
– Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
– Учится плохо?
– Нет, науки Божии от зубов, но б…дун, картежник и пьяница.
– Ну, такого в свет выпускать нельзя, он всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает.
Батюшка тогда говорит:
– Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь – сдал, не ответишь – не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался…
А вопрос такой: чем м…а от п…ы отличается?
Отрок призадумался.
– Ну что, не знаешь?
– Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
– Это какие такие 5 категорий?
– Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
– Ну, например, географические какие?
– Есть Мадагаскар?
– Ну, есть.
– А Пиз…гаскара нету.
– Действительно. А политические?
– Есть мандат?
– Ага.
– А пи…дата нет!
– И в самом деле. А биологические?
– Мандарин есть?
Есть.
– А пи…рина нету.
– Ну, а музыкальные?
– Есть мандалина?
– Ну да, есть.
– А пи…лины нет!
– О, Господи, ну а духовные-то как?
– Ну, как-как… Вот вы, батюшка, кто?
– Архимандрит.
– А архипи…рита я еще ни разу не встречал!
***Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты что, с ума сошел.
– В от за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
***Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную п…у пива и перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
– А потом он сказал, что нальет мне полную п…у пива, перевернет и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить столько пива!
***Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жуткие. Наскребли они еле-еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
– Ты что? А где минералка?
– Минералки не было, я печенья купил…
***Двое пьяниц обсуждают, у кого похмелье круче.
Один:
– Меня вчера так трясло, что я себе стаканом два зуба выбил.
Второй:
– Это что! вот я сегодня утром с похмелья поссать пошел, так поссать так и не получилось, зато кончил два раза.
***Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки, тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
– Где будем фотографировать: здесь или на природе?
***Поймал пьяница пионера:
– Ну-ка, скажи матом!
– Дядь, я пионер, мне нельзя!
– Скажи матом, не то убью!
– Мне нельзя, я пионер!
– Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
– Лифчик!
***Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
– Ну, надо ж с кого-то начинать!
***Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
***Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:
– Что происходит?
Пьяница говорит:
– Да вот стучу, а жена домой не пускает.
Мент:
– Гражданочка, откройте!
***В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
– Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
***Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
***Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинает вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело.
Давай звонить.
Звонит по первому номеру:
– Алло? Привет!
– Привет.
– Слушай, я у тебя вчера был?
– Ну, был.
– А это не у тебя лимон по столу прыгал?
Его друг взвился:
– Слушай меня внимательно, пьяница! Никогда я тебя в мой дом больше не впущу.
И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру:
– Алло? Привет!
– Здорово.
– Я у тебя вчера был?
– Ну, заходил.
– Это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
Второй друг тоже не стал скрывать раздражения:
– Тебе лечиться надо, алкоголик!
И тоже бросил трубку. Звонит третьему:
– Привет.
– Привет.
– Я у тебя вчера был?
– Был.
– Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал?
На другом конце провода кто-то взбесился:
– Ах ты паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?
