Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков - Софья Бенуа
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Анекдот, рассказанный В. В. Жириновским:
– Собрались в кабаке нацбол, демократ и коммунист. Стали спорить, чья идеология лучше. Спорили-спорили и решили проверить на практике, кто заставит кошку съесть горчицу. Нацбол хватает ложку и силой заталкивает кошке в рот. Все возмущены: насилие! Демократ берет два кусочка колбасы и кладет между ними горчицу: кошка съела. Все кричат: обман! Коммунист ловит кошку и мажет ей горчицей под хвостом. Та с воем вылизывает. Коммунист: «Все, обратите внимание: добровольно и с песней!»
Детство замечательных людей. Маленький Жирик лежит в люльке. Папа учит его говорить:
– Вова, скажи «папа», ну скажи «па-па»…
– Па-па-па-па-падонки все!!!
– Когда-то я был красивым и умным, – вспоминает Жириновский, – но в роддоме меня подменили.
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
– И сколько я вам должен, однозначно?
– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
В Госдуме Гусман – Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
– Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания.
Маленький сын его спрашивает:
– Папа, а кто такой Жириновский?
– Это наш вождь, сыночек!
– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!
Разговор в трамвае:
– Вот твой Ельцин за идею на рельсы лег?
– А твой Жириновский ляжет?
– Ляжет!
– Скорей бы!
– Расскажи анекдот про Вовочку.
– Про какого Вовочку: Ленина, Путина или Жириновского?
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
– Знаете, группенфюрер, должен признаться, я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
– Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
Иностранный корреспондент спрашивает:
– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.
– Да не верьте, это все предвыборные обещания.
– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море.
– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
Вопрос к армянскому радио: Чем отличаются Жириновский и Немцов?
Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.
Вопрос: Что у них общего?
Ответ: И тот и другой знают, как спасти Россию.
– Жириновский дружил с Милошевичем – Милошевича посадили.
– Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном – Хуссейна посадили…
– Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…
Передача «Жди меня» нашла отца белорусского батьки. Оказалось, что он, как и отец Жириновского, тоже был юристом.
Из выступления В. В. Жириновского на ТВ:
«… Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!»
Жириновский выиграл путевку на Канары.
– Теперь жители Канар пытаются выиграть путевку куда-нибудь в другое место.
В Третьяковской Галерее появилось новое живописное полотно, на котором изображен Жириновский вместе с вооруженной армией на государственной границе России. Называется «ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!»
В связи с расширением территории распространения пандемии птичьего гриппа Жириновский внес на рассмотрение Госдумы законопроект, согласно которому рекомендовано:
1. Места зимовки переименовать в сортиры.
2. Замочить там всех пернатых террористов.
У Жириновского спрашивают:
– Владимир Вольфович, а число 98 двузначное?
– Однозначно!
Ведущий:
– Позвольте представить вам нашего гостя. Владимир ВЕРвольфович Жириновский, известный политик!
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!». На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ появились большие деньги. Жириновский прерывает его:
– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
– Ну и что это за способ?
Жириновский:
– Во как! Я был уверен, что вы его не знаете!
Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке – приравнять воров в законе к Героям труда.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
– Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
– Не «жаль», а «потому что».
Жириновский:
– У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, гад, – думает Жириновский. – Мне тоже так хочется, а неловко». Подумав, он обращается ко всем:
– Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Оп… а достаю у господина Зюганова!
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью.
Вдруг слышит за спиной загробный голос:
– А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс.
Тут-то у Владимира Вольфовича порох и отсырел…
За оскорбленную честь Аллы Борисовны, ее молодой муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
– Он позвонил по телефону и оскорбил боксера Валуева голосом Жириновского.
– Зачем нам столько депутатов? В Думе достаточно оставить всего двух человек!
– Интересно, кого?
– Жириновского и еще одну бабу.
– А бабу зачем?
– Чтобы было кого за волосы таскать.
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет наш Жириновский.
Жириновский: «Я готов плюнуть тому в лицо, кто скажет, что я некультурный!»
Объявление со сцены:
– А сейчас Владимир Вольфович Жириновский исполнит старинный романс «Однозначно звенит колокольчик».
Жириновский:
– Не надо заставлять детей учить английский. Пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда весь мир скоро заговорит по-русски.
Жирик смотрит интернет.
– Опять все анекдоты только про Путина. Надо будет что-то выдать. Ну, типа «мочить в сортире» или на розовой Ладе-Калине проехать. О, знаю: с журавлями над Москвой!
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
– Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами?
– А где же он их взял ночью?
– А они у него всегда с собой.
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского
– Шибко хорошо обещает.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает-то сейчас.
Летят в самолете Путин, Зюганов и Жириновский.
Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Путин говорит:
– Давайте устроим тайное голосование. Кто победит, тот и прыгает с парашютом. У нас же демократия…
Зюганов и Жириновский согласились. Выиграл Путин, взял парашют и выпрыгнул. Самолет продолжает падать…
Зюганов (обреченно): «Ну что ж… демократия, так демократия»
