Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Валентиновна Рубштейн

Сделайте такой анализ несколько раз при беседе с разными людьми. Если вы заметите, что в разговоре вы часто сталкиваетесь с неясностью, что в вашей таблице просматриваются несоответствия, проделайте следующее упражнение.

25. В следующий раз при встрече с этими же людьми постройте ваш диалог следующим образом:

• После этого диалога запишите в ваш дневник на" блюдений ответы на следующие вопросы:

• Как по-вашему, изменилась ли ясность вашего взаимопонимания?

• Узнали ли вы что-то новое о том, что имеет в виду собеседник?

• Удовлетворены ли вы результатами разговора?

…

? Клиент молча входит, молча бьет терапевта в ухо и так же молча уходит. Терапевт в недоумении: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»

Почему это так важно? Говоря с другим, мы передаем другому свой личный опыт при помощи слов. Это выглядит так.

Есть нечто в вашей жизни, что вам нужно передать другому с какой-то целью. Это ваш внутренний опыт, поскольку вы его чувствуете и ощущаете, а не просто называете какими-то словами. Но передать то же самое, что чувствуете вы, практически невозможно. Мы пользуемся словами для того, чтобы передать этот смысл, но, по сути, говорим слова-ярлыки, которые неточно отражают смысл. Таким образом, мы переводим наш внутренний опыт на язык слов. При переводе теряется часть смысла. С другой стороны диалога наш собеседник слышит слова. Они могут значить для него нечто другое — он придаст ему другой смысл. Хоть чуть-чуть, но другой. Таким образом, совершается второй перевод, который тоже способствует потере первоначального смысла вашего опыта. Затем ваш собеседник переводит услышанные слова на свой внутренний опыт при помощи смысла. Получается третий перевод, который почти ничего не оставляет из сказанного вами. И так же происходит в обратном порядке. Именно поэтому уточнение является необходимым для того, чтобы мы могли научиться понимать друг друга. А когда мы можем понимать друг друга лучше — тогда открывается возможность для сотрудничества с другим человеком. Сотрудничество в этом смысле представляет собой совместную реализацию целей и задач, в которых, в связи с пониманием, могут быть заинтересованы оба собеседника.

…

Поиск значения— лишь преувеличенное правило нашей культуры. Иногда оно полезно в контексте психики, но чаще становится препятствием к про— стому, открытому переживанию опыта.

Джон Энрайт.

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Жизнь — это ресторан. Если вы просите, чтобы вас накормили, — вам принесут дежурное блюдо. Если вы хотите получить то, что вы хотите, — нужно заказывать и быть ясным в своем заказе.

Глава 5 Рамки и границы

Личностные границы

У каждого человека есть своя личная территория. На физическом уровне эта территория представляет собой ваше тело и личное пространство жизни — комнату, кровать, как минимум. А также личные вещи, бумаги, переписку, телефонные разговоры и содержимое вашего телефона и компьютера, одежду, предметы личной гигиены, украшения, парфюмерию, деньги и так далее.

На психологическом уровне личная территория — это ваши чувства, ценности, ваше время, ваши решения и действия в связи с ними, ваша речь, ваши представления и идеи, мысли и желания.

Часто из-за отсутствия чувства собственности на все эти личные вещи люди позволяют нарушать границы своей личной территории, и из-за этого страдают.

Наверняка многим знакомы родительские фразы: «Твои в этом доме только трусы» или еще хуже: «Твоя в этом доме только грязь под ногтями». Если в вашей жизни было так, или почти так, — у вас наверняка будут трудности с тем, чтобы присваивать себе свое личностное «имущество» и чувствовать на это право.

…

? Приходит к психотерапевту клиент:

— Доктор, у меня мания величия…

— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

26. Опишите идеальную для вас картину того, как должно быть устроено ваше личное пространство, учитывая все те предметы и явления личной территории, которые я перечислила выше: напишите свод правил, как с вами должны обращаться близкие, на что они имеют право, а на что — нет.

Например. «В мою комнату можно заходить, только постучав и спросив разрешения. Мама не имеет права говорить мне, что мне надевать. Папа не должен заходить в мою комнату ночью, когда я с женой занимаюсь сексом, и проверять, не поднялась ли у меня температура. Мой начальник не имеет права требовать от меня задерживаться до 5 утра на работе, потому что это не оговорено в трудовом контракте. Я не люблю, когда моя сестра примеряет мои джинсы».

Чем подробнее будет ваш список (охватите все-все-все, что вас не устраивает), тем яснее будет очерчена граница вашей личной территории.

После того как вы составите такой рассказ, попробуйте представить, что этот рассказ не ваш, а, скажем, вашей мамы или друга. Какие чувства вы испытываете по отношению к этому человеку, который именно так очерчивает свою территорию и так заявляет о себе? Вы испытываете уважение или раздражение к нему? Или, может быть, какие-то другие чувства? Выпишите все чувства, которые вы испытываете к герою этого рассказа. И задумайтесь: именно так вы относитесь к себе. Как вам это?

Запрос на уважение своих границ начинается с собственного уважения к себе и своим границам и потребностям.

…

Правило 21.

Только когда вы сами чувствуете, что для вас неизмеримо важно сохранять свои права и хранить неприкосновенность своей личной территории, только тогда вы можете это предъявлять другим — у вас на это хватит отваги, сил и энергии.

Когда человек оказывается на грани выживания, он совершает немыслимые вещи: прыгает через трехметровые заборы, раны заживают как на собаке и так далее. Потому что это — угроза жизни. Отнеситесь к нарушениям своих границ как к нарушению своей жизни — и вы обнаружите неведомые до этого ресурсы.

Позволять нарушать свои границы обычно могут люди очень выносливые к насилию: те, которые способны терпеть очень долго. Сокращайте свою выносливость к психологическому, физическому, сексуальному или экономическому насилию.

Следующее упражнение позволит вам еще лучше осознать ваши личностные потребности в сохранении своих границ.

27. Ответьте на вопросы (ответ должен быть письменным в виде формулировки: «для меня важно, чтобы…»).

Важно ли для вас, чтобы представители других, отличных от вашей, национальностей реагировали на вас, как на «своего»?

Важно ли, чтобы мужчины относились к вам как к равной (если вы женщина) и не ожидали, что у вас «волос долог — ум короток»? А если вы —