План (The blueprint) (ЛП) - Дарден Тайлер

вы  станете  привлекательным.  Если  вы  решите  что  ваша  история

клёвая-  то  она  станет  клёвой.  Не  определённая  внешность  или

история клёвая сама по себе , а та личность , которая стоит за ними,

делает их клёвыми.

ПРАВИЛО: Вам не нужны шмотки, альянсы, роли , способности для

того,  что  бы  иметь  право  вести  себя  как  мужчина  с  высокой

ценностью. Ваша ценность должна скрываться в вашей уникальной

личности , и способности выражать её.

Ваша ценность заключается в вашем отношении к самому себе. Вы

должны  твёрдо  верить  в  то  ,что    ваша  уникальность,  которую  вы

раскрываете через юмор, рассказывание историй ,внешность это то,

чем вы можете гордиться.

Это зависит от того, сильно ли ваше убеждение в том, что вы этого

достойны, что  вы имеете на это полное право, право на свободное

выражение своей личности , право на доминирование.

Это не какой то идеал , оторванный от реальной жизни. Это то , что

вы  можете  наблюдать  постоянно.  Вот  почему  так  важно  иметь

чёткое  понимание  кто  ты  есть,  и  устойчивое  эмоциональное

состояние.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ФРЕЙМ»

 Фрейм – это субъективная интерпретация объективной реальности.

Объективная  реальность  одна  ,  а  людей  много.  У  каждого  свой

фрейм (своя реальность , свой взгляд на мир, своя вера в то , чем

является  мир).  В  процессе  общения,  мы  постоянно  получаем

пинг(обратную  связь)  от  других  людей.    Иногда  ,  когда  люди

обмениваются  информацией,  «пингуют»  друг-  друга  ,  то

выясняется  что  их  фреймы  ,(  их  взгляды  на  мир,  субъективное

понимание окружающей действительности) входят в противоречие.

И тогда , выигрывает человек с более сильным фреймом. Человек,

обладающий более сильной верой в правильность своего фрейма и

показывающий  меньшую  эмоциональную  реакцию.  А  человек  с

более  слабым  фреймом  приспосабливается.  Он  принимает  фрейм

более  сильного.  И  тогда,  фрейм  более  сильного  человека,

становится общей реальностью для обоих.

Вы  можете  представить  себе  это  образно  в  виде  электрической

цепи  ,  в  которую    включены  плавкие  предохранители.  В  роли

электрического тока у нас будет выступать социальное давление, а

роли  предохранителей  –  фреймы.  Когда  происходит  конфликт

фреймов,  усиливается  напряжение  в  сети  (возрастает  социальное

давление)  ,  и  через  некоторое  время,  наиболее  слабые

предохранители  (  фреймы)  начинают  плавиться.  Остаются  только

самые стойкие.

Люди  с  сильными  фреймами  обычно  обладают  наибольшим

социальным  влиянием.  Большинство  людей  реагирует  на  них  ,  и

принимает  их  фрейм.  Вот  почему  так  важно  иметь  чувство

собственной базовой ценности.

ПРАВИЛО:  Сильный    фрейм  самодостаточен.  Мир  будет  для  вас

являться тем, чем вы думаете, он является.

Давайте  рассмотрим  это  поподробнее.  Если  вам  сделали

комплимент  ,  похвалили  ,  и  у  вас  высокая  самооценка,  то  вы  это

воспримите  абсолютно  нормально.  (Да,  я  такой)  .  Если  же  у  вас

низкая  самооценка,  то  вы  не  сможете  так  прореагировать.  Любой

комплимент,  похвалу  в  свой  адрес  вы  будете  воспринимать  как

лицемерие,  как  попытку  вами  манипулировать.  Другими  словами

именно  ваш  фрейм  будет  определять  вашу  реакцию.  Люди  будут

думать о вас то , что вы сами думаете о себе.

Существуют и еще более удивительные вещи. Скажем, если кто то ,

с целью манипуляции, скажет вам не искренний комплимент, а вы

воспримите его как настоящий, и  если ваш фрейм сильнее, то  этот

комплимент  станет  настоящим.  Человек  сказавший  вам  его,  сам

поверит в то, что он сказал. Так же , если кто то дразнит вас , и вас

это  не задевает  ,  то  вы  воспримите это как  шутку  и  сами  и  просто

ответите  шуткой.  Однако,  с  другой  стороны,  если  дразнилка  вас

зацепит, заставит вас почувствовать себя уязвлённым, то вы дадите

соответствующую  реакцию  вашему  обидчику,  и  он  поймёт,  что  он

попал в цель.

До тех пор , пока вы с помощью сильного фрейма будете относиться

к дразнилке как к безобидной шутке, и просто шутить в ответ, - это

будет  просто  шутка. И для  вас, и для того, кто  дразнит, и  для всех

окружающих.  Ваш  взгляд  на  происходящее,  ваша  интерпретация

происходящего  будет  само  исполняющимся  пророчеством.    Мир

всегда будет для вас тем, чем как вы думаете , он является.

ПРАВИЛО:  Когда  у  вас  сильный  фрейм  ,  то  вы  сами  определяете

собственную ценность и ваше положение в группе. Вы определяете

кто вы есть. Фреймы людей постоянно конфликтуют друг с другом с

разной  степенью  напряжения.  Как  существа  социальные,  мы

постоянно играем во фреймовые игры( столкновение фреймов)  что

бы определить кто будет принимать на себя роль человека с более

высокой ценностью. Более сильный фрейм всегда побеждает.

Например, два человека одновременно подходят к фонтану с водой,

что  бы  напиться.  Первым  будет  пить  тот,  кто  уверен  что  должен

быть  первым,  второй  же  будет  ждать.  Давайте  рассмотрим  ещё

один пример , где борются два фрейма. Вы и девушка:

ОНА  : Я супер-красотка, а ты ещё один парень, который ставит меня

на  пьедестал,  и  надеется  переспать  со мной.  Ты  не  сможешь  меня

получить, однако, ты можешь развлекать меня, если хочешь.

ВЫ:  У  меня  есть  выбор  среди  женщин,  Я  разговариваю  с  тобой

потому  что  женщины  обычно  глупенькие,  но  привлекательные,  я

просто сам развлекаюсь. Если ты покажешь мне что ты чуть умнее,

и отличаешься от других женщин в лучшую сторону , то , возможно,

продолжение. А сейчас , я разговариваю с тобой просто потому, что

мне весело.

Это  один  из  примеров  противоборствующих  фреймов,  которые  не

выражены  словами.  Люди  с  высокой  ценностью  и  сильным

фреймом  никак  вербально  не  обсуждают  вопросы  :  Чей  фрейм

сильнее?, Чья ценность выше? Они просто метасообщают это через

поведение.  Итак,  чей  фрейм  сильнее  вы  можете  определить  по

следующим признакам.

1 Кто оценивает , а кто пытается произвести впечатление?

2  Кто  эмоционально  реагирует  на  принятие/непринятие

собственного поведения окружающими, а кто к безразличен к тому,

что о нём подумают другие.

3  Кто  отчаянно  пытается  поддерживать  разговор  ,  а      кто

устанавливает правила общения.

4.  Кто  теряет  при  разговоре    уверенность  в  себе  ,  когда

сталкивается с другим представлением о том, «что такое клёво», а

кто не меняется

5. Кто оставался бы таким же весёлым , если бы его собеседника не

было здесь, а кто чувствовал бы себя херово без собеседника?

Некоторые  люди  неправильно  представляют  себе  войну  фреймов.

Они  думают,  что  это  своего  рода  ментальная  драка.  Но  это  не  тот

случай.  В  сущности,  потребность  в  постоянном  контроле  фрейма

это  реагирующее  поведение.  Иметь  сильный  фрейм  это  не  значит

подавлять  других,  стремиться  к  господству.  Это  скорее  полное

контроль  над  собственным  поведением,  чувствовать  себя

комфортно  с  самим  и  собой  и  не  отдавать  собственную  силу  для

того, что бы заслужить одобрение окружающих.

ПРАВИЛО:  Мы  эмоционально  реагируем  на  тех  людей,  которые

могут  влиять  на  то,  что  мы  чувствуем(думаем  о  себе.)  (  часто  мы

нуждаемся  в  них  больше,  чем  они  нуждаются  в  нас)  Когда  вы