Сборник анекдотов - Виктор Линник

75 - Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - 3 месятса назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.

76 - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

77 - Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?" - Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? Так намного легче. Ну вот так и ходите.

77 - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

78 - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку?

1 Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

2 Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

3 Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз. - Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови... - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

1 К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он сьедает чашку. - Как, целиком ????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

2 - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

3 - Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какойто смысл...

4 - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

5 - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит? - Когда говорю по телефону.

6 - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену. - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

7 - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. - Почему же вы не покажете его психиатру? - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

8 - Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. - А сколько конкретно надо для этого выпить?

9 Жилец стучит в квартиту соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

10 Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

11 - Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

12 К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж.

13 - Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании? - Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

14 Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

15 - Как Ваше имя? - Триста пятьсесят два. - Это полное? - Нет, уменьшительное.

16 - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

17 - Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

18 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо. - У Вас что, есть спички?

19 - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

20 - Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной. - А почему его это интересует? - Он говорит что кто-то смылся с его женой.

21 Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...

22 Человек заходит в райком партии: - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться? - К психиатру.

23 Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

1 - Доктор у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте.

2 Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед. - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

3 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю. - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день. - И что, буду лучше слышать? - Нет, громче кашлять

4 Глухой купил слуховой аппарат. - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель. - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

5 Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача. - У Вас 10 детей? - удивляется врач. - Да, ведь я плохо слышу. - Но какая связь? - Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

1 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

2 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

3 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец: - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал?? Доцтор, недоумевая: - Ну я... - ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

4 Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

5 Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите что у меня! Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу. - К врачу? А вы кто? - А мы маляра.

6 - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

7 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс. Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

1 Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает: - Ну как, проверился? - Да, простату проверил, все в порядке вроде. - А чего такои задумчивыи? - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.

2 - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг. - Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога... - Хватит, хватит - кричит доктор. - Это ещио что, вот когда я достаю его для других целей... - Довольно, довольно, к терапевту!

1 К сексопатологу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста. - Вам помогать надо !!!

2 Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине!

3 Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк! Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему? Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно... Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что? Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.... Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни) Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк? Д. (в краинем удивлении): Почему??? Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?