Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

Сын генерала говорит отцу:

– Пап, купи мне автомат Калашникова.

– Зачем тебе?

– Пап, ну купи.

– Что еще за дурь тебе в голову пришла!

– Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!

– Не смей повышать голос на главу семьи!

– Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!

В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:

– Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?

Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:

– Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю – лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.

Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:

– Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?

– Не знаю, но проконсультируюсь с полковником. На следующем сборе капитан говорит:

– Кто в прошлый раз меня спрашивал?

– Я.

– Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:

– Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!

– Ищу грудь-с.

– Но это же спина!

– Впереди я не нашел-с…

Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:

– Что-то у меня волосы стали выпадать.

– В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.

Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:

– Мы отдыхали в Крыму.

– А мы не смогли – танк сломался…

После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:

– Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю – как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.

Надпись в курсантской столовой: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»

Командир отчитывает старшину:

– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

– Все равно пить буду!

– И по двести будешь?

– Буду!

– И по триста будешь?

– Буду!

– Ну а по рублю?

– Не-е… Быстро помру…

На учениях командир роты отдает приказ:

– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.

Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает:

«Да-а…Штатского убило бы!»

Встретились два офицера. Один говорит:

– Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из «Калашникова»!

– Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?

– Да нет, лежу, как убитый!

Командир построил роту на плацу и спрашивает:

– Рядовой Иванов, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

Капитан думает, что ослышался, и продолжает спрашивать дальше:

– Рядовой Петров, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Что-то здесь не так», – думает капитан и спрашивает дальше:

– Рядовой Сидоров, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Ну хорошо же!» – думает капитан и объявляет:

– Кто вчера трахал скамейку – шаг вперед! Все, кроме одного, сделали шаг вперед.

– Фамилия? – спрашивает капитан у оставшегося.

– Рядовой Скамейка!

В летной академии проходит занятие по пилотажу:

– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди…

Старшина ругает рядового:

– Рядовой Иванов, вы – просто кобель женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!

Капитан говорит старшине:

– Товарищ старшина, меня срочно вызывают в штаб. Замените меня на занятии по политподготовке.

– Так точно!

Проходит час, капитан возвращается и спрашивает:

– Ну что, провели занятие?

– Так точно!

– На какую тему?

– О космических войнах.

– Вопросы поступали?

– Так точно! Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

– Ответили?

– Так точно!

– Как ответили?

– Уклончиво.

– Именно?

– Послал на фиг!

Старушка заходит в автобус, оглядывается по сторонам и видит: офицеры сидят, никто места уступить не хочет. Бабуля тянет плаксивым голосом:

– Да-а, нет нынче в армии гусар…

– Почему же нет? – раздается голос. – Гусары-то есть – мест нету!

Лейтенант Манукян вышел во двор и дрессирует овчарку:

– Лежать, да? Собака легла.

– Сидеть, да? Собака села.

– Лежать, да? Легла.

– Сидеть, да?

Села.

Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ отвечает:

– Отвали, да?

Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба:

– Товарищи офицеры! Только что позвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет – на два часа, если нет – будет через пятнадцать минут.

Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:

– Софочка, ты шо – заболела?

– С чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и что с того? Если от тебя вышел майор – что, значит, война началась?

Капитан после проверки учебных мастерских отчитывает солдата:

– Не порядочек, рядовой Иванов, почему не убрали рабочее место?

– Виноват, товарищ капитан, но подумайте сами – всем бы было так легко это сделать, как вам: рот закрыл и порядок!

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

– Извините, лейтенант Нечибаба здесь живет?

– Здесь, здесь заносите! – ответил молодой женский голос.

Пограничник говорит другу:

– Сегодня у меня первое свидание. Я решил произвести незабываемое впечатление – надену все белое: рубашку, носки, брюки…

– Только фуражку не снимай, – говорит друг.

– Это еще почему?

– Будешь, как настоящая бутылка кефира!

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

– Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

Поручик Ржевский гуляет по парку с Наташей Ростовой. Что-то постоянно позвякивает.

– Шпоры-с? – спрашивает Наташа.

– Ногти-с, – отвечает поручик.

Огромный военный корабль плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним возникают огни. Команда в панике:

– Эй… мать, не видите что-ли, это судно размером в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!

Четыре офицерских жены рассказывают друг другу о том, что каждая из них говорит мужу, если он застает ее с любовником:

Немка говорит:

– Фриц, где твоя пунктуальность? Ты пришел на пять минут раньше!

Француженка говорит: