Не ходите девки в баню - Юджин Папуша
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Чувствую, что-то нечисто тут, но понять в чем дело не могу…
— Хорошо, идите… — и выпустил ее за двери… А сам сразу к 60-летнему женихую:
— Джо! Твоя герла ушла!
Тупое молчание, а потом:
— Ну и что?
— Думай Джо, думай! Она у тебя живет?
— Да!
— Ключи у кого от апартаментов?
Вижу что-то щелкнуло в голове у секс-бизнесмена… побледнел, подхватился, переоделся, побежал вдогонку…
Вернулся через 2 часа, чернее тучи…
— Как дела Джо? Нашел свою герлу?
— Нет! Она забрала всю наличку из дома и исчезла…
— Сколько?
— Полторы тысячи долларов!
— Фу-у-у…Я думал по твоему выражению лица, тыщ десять… Джо! Скольким ты телкам не платил, ни дарил ничего?! Вот, с одной и рассчитался за всех!
— Буду жаловаться в полицию!
— Иди! Но если менты ее поймают, она заявит, что ты ее изнасиловал, а менты слупят с тебя столько денег, что ты пожалеешь! С нее что снимешь? Только богатого дурака-янки! Может в СИЗО попадешь…
Смотрит тупо, не понимает «товарищ» отчего сегодня раки по пять, а вчера были по три…
— Боб! — прошу своего умницу посетителя из Гвинеи, прекрасно знающего нашу страну и наших ментов, — Мне по барабану какой выбор сделает Джо, но жалко жадного старого клиента… Объясни капиталисту ситуацию, у меня матерного лексикона не хватает!
Боб часа два втолковывал горе-мачо что-то лопоча на английском… Джо, осевшей снеговой бабой, всё скукоживался и скукоживался…
— Крэйзи кантри, крэйзи пипл — потом болотной выпью стонал весь вечер Джо …
Не ментам жаловаться не стал…
После их были еще «невесты»… А Джо как сыр в масле катался во внимании наших дур….
Одна попалась правда строптивая, целый год продержалась, ругаясь… Выжала с него машину — УАЗ-Пэтриот… Но расстались… Джо собрался судиться с ней за машину… Сирота!
— Джо, а где твоя леди?
— Расстались…она не хотела мне рожать (в его-то 60 лет при его 4 взрослых детях?!) Но она у меня украла машину…
— Как украла? Ты ж ей покупал?
— Но сейчас мы расстались и я хочу забрать «свою» машину…
— Джо, неужели ты забыл, что за удовольствия надо платить? Больше потеряешь, ты ж помнишь…?
Помрачнел и промолчал… Мне один переводчик давно еще толковал, что часть янки, как разбогатевшие жлобы-лакеи… Не все, конечно. У нас такого добра не меньше… Один Порох из «любіх друзів» чего стоит!
Одного из янки, дедушку Каминского, мы ждали всегда. Тот попарится, массаж закажет, уходя попрощается и сунет незаметно мне типсы напоследок:
— Это тебе. А это — помощнице, уборщице твоей, я знаю, как вам тут живется!
Но такие люди, как турецкая пасха…
***Тут нам видеокамеру поставили.
— Вы что обалдели? — грю секьюрити — К нам же с женами не ходят!
А они, собчаки, сразу директору заложили. Мало я их отмазывал! То суку ночью заведут, типа никто в подвале не увидит. То обрыгают душевые в праздники, не учтя, что мы шок-хлор на ночь такой делали, что лошадь падала, Особенно один был подлючий начальничек секьрити, пузатый малограмотный жлобок-хохол с польской фамилией… Я ему по хорошему каждый раз говорил, что его орлы опять натворили, чтоб не выносить мусор из избы:
— Извините, ваши дятлы ночью вскрыли холодильник и вытащили по одной штучке — 5 бутылочек пивка из ящиков попить, думали — не заметим. Одно не учли — пиво самое дорогое, но безалкогольное скомуниздили, впотьмах не разглядели, а холодильник-то легко открыть, да назад — не закрыть! Такой там замочек херовенький, а с характером! Ну, как у моей тещи…
— Ты, дирехтору не казав? — хрюкает кабан свиным рылом в пуху…
— Ні, не казав — морда твоя ментовская, думаю, а сам лыблюсь…
— Спасибо — и лапу свою жирную тянет, шо не крала, взлохматить мою.
Так он же и заложил меня сразу за камеру. Сколько мента не корми, а у слона — потолще будет!
Но Бог шельму метит!
Поймали начальника секьрити… проституки заложили, что он их данью обложил, да облажался он маленько, его с поличным СБУ и накрыло — сразу с замом заявления и написали, а что далее — мне не интересно в чужой промежности ковыряться, как тому начальнику… У меня своих в бане голых хватает!
Звонок по инфарктному:
— Кто тебе дал право обсуждать приказы директора!
— Конституция. Кстати, у меня туточки голые немцы ходют.
— Хер я ложил на твоих немцев! Будет камера и все тут!!!
— Да ставьте хоть миллион, мы по белому работаем, а люди обижаются…
А в ответ только маты от директора и — хрясь трубой.
Дак я ее, бедолашную, тоже чуть о телефон не сломал…
Вызвал меня к себе. Начал воспитывать:
— Я тебя предупреждаю!
— А я — вас. Я с вами работать не буду, у вас тут медом не мазано!
А у меня ужо 9-й месяц на диванах одна молодая «позвоночная» кобылка валялась, так мы таких называли, по звонку устроенная. Ей сразу должность придумали «помощник администратора», да зарплату такую, как мне дали… А работы — нет!
— Вика! Может посуду когда помоешь, девкам поможешь?
— Я? Посуду? НИКОГДА!
Ну, думаю, сучонка, гордыню тебе еще пообломают, а от мозгов уже не прибавить… Пришел ко мне 18 летний племяш, раз зыркнул на нее и сказал мне потом тихонько:
— А ей — лет 15 по уму. Пожизненно!
Во, думаю, на пенсию вышла в 20 лет, 8 часов в день наше ТВ убогое смотреть — даже гоблин сдуреет… Особенно уборщицы злились, жаловались мне. И мне неловко стало дисциплину, порядок средь персонала поддерживать, коль такой беспредел… Им за вдвое меньше зарплаты — 400 квадратов с унитазами и душевыми трижды в день отпесочить с блеском… Вот кобылка и потихоньку и сплетни-то поразвела… Отродясь у нас такого ранее не водилось. А я-то, старый банщик-дурбанщик, думал: На чье живое место ее привели?! Видать ее 9 месяцев не зря прошли на диванах, на сносях, пора рожать не человека, не лягушку, а неведомую сучку… Но Юджин сказал:
— Не будет у нее детей, по карте… Луна пораженна и в бесплодном Знаке стоит…
То-то я вспомнил, что бегала по гинекологам она…
Одна американская журналистка ругалась, что в суд на отель подаст:
— Они обязаны вешать объявление: «Видеоконтроль»… И вообще, как я буду ходить сюда, чтоб потом я появилась в Интернете голой? И где гарантия, что их нет в других местах?!
— Вам, нашей постоянной клиентке на протяжении 5 лет, как на духу скажу: Нет мадам гарантии! Нас-то и за людей не считают…
А когда я знакомому полковнику эсбэушнику рассказал про видеокамеру, так тот за голову взялся:
— Во, валенки, грит, у вас в руководстве!
А тем руководителям — по барабану, только нас дрючат. План втрое подняли…
— А почему не вдесятеро? — пытаю экономистов. — Мы ж и тот с трудом выполняли, а щас половина клиентов сбежит от съемок видеоклипа… Молчат экономисты, слово боятся сказать против «спецов» в руководстве. Эх, дятлы, думаю вы, болотные! Но понимаю, им-то доработать надо, детей кормить, не каждый рожден героем…
— Бассейн протекает, вода уходит в фундамент, кажный день доливаем! — грю инженеру….
А инженер:
— Ну и хер с ним, пусть протекает!
Затрахали, смотрю и его, а молодой ишшо!
Был бы ты столяром, как ранее, — думаю — меньше голова болела бы у дятла! А сделали тебя инженером неспроста, шоб ты за главного инженера пахал
А он только головой сокрушенно мотает и глаза — такие грустные-е-е-е…
Недаром нашему отелю предрекла одна клиентка ясновидящая, что он уйдет под воду… Тикать надо отсель!
***А недавно Джо ввалился с новой молоденькой красивой девушкой…
Меня аж передернуло.
Со СЛЕПОЙ!!!
— Джо, кто это?
— Моя невеста — громко так для нее…
— Извини, Джо, у нас раздельные сауны для леди и джентльменов, ты же знаешь… Кто будет смотреть за ней?
— Моя сотрудница…
Что сделаешь со старым кобелем? Вздохнул, выписал абонемент на троих поросят.
Как-то не выдержал, спрашиваю:
— Джо, ты сделаешь ей операцию, чтоб она прозрела?
— А если она увидит, как я стар и бросит меня?
— Она ж не сука и поймет твое благородство…А?
Обещал…
Но так он обещал жениться всем…козел старый… Просто это вид секс туризма в развивающихся непонятно в чем, наших странах и все тут! Им он в полторы тысяч баксов обходится без билетов — сущая ерунда для них, богатых…
Хотя за свои деньги держатся так, как вошь за гребешок! Потому у них и есть деньги. Это мы как за бугром — чаевые даем, а тут они — морду лопатой и ниче, нету типсов! Раз русский пацан дал на чай 10 баксов, так мы обалдели… Ну, кто ж как не широкая душа славянина не даст! Мир славянам, дружбу народам, а типсы — банщикам!
А мой поэт знакомый вообще, как напьется, орет на улице:
ПОЭТАРИИ ВСЕ СТРАН — СЛОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!
Народ, как разберется — смеется, а так бабы сначала на улице шарахаются от полового гиганта русского слова!
