Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?

— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

* * *

— Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!..

* * *

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

— Нет, не было.

Он бицепсы напряг и говорит:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие мощные бицепсы?

— Нет, не было. Поворачивается боком.

— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

* * *

Одесса, базар.

— Взвесьте мне 352 грамма сахара, 281 грамм сыра, 174 грамма колбасы.

Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов.

— Я это не заказывал…

— Такие, как вы, не должны размножаться…

* * *

— Милочка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же!

* * *

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

* * *

— Бабушка-а-а, мне скучно-о-о…

— Щас бабушка сделает тебе скандал, и будет весело!..

* * *

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…

— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

* * *

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

— Конечно, выдаем… по чуть-чуть!

* * *

Надпись на памятнике:

«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

* * *

— Соня, не дрожи диван — ты лопнешь все пружины!

* * *

Каждая еврейская жена имеет:

1) много лишнего веса;

2) гениальных детей;

3) шлимазла мужа.

* * *

— Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

* * *

Одна еврейка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

— Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.

— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

— Сема, как это вышло, что Шлема взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!

— Ну да, все правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.

— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

* * *

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Цилечка, ты же вроде еще живая?!

* * *

В борделе бандерша:

— Какую хочите?

— Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб как с ног на голову!

— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

* * *

Рассказ одного приятеля.

Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски.

Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

— Я тут недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

* * *

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И ты хочешь со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

* * *

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

— Вчера? В СУББОТУ?!

* * *

Дерибасовская, старый дворик. В дверь квартиры ломятся грабители.

— Кто там?

— Та не переживайте! Не гости!

* * *

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:

— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы!

— А шо такое, Изя?

— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…

— Ну?

— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

* * *

Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:

— Послушайте Гольдберг, разве у вас — проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!

— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня сын каждый вечер приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!

— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?!

— Абрамович, вы прямо, как ребенок! У меня же салон МУЖСКОЙ одежды!

* * *

Абрам — сыну:

— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.

— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

* * *

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

* * *

Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:

— У меня есть разрешение английской королевы!

— ???

— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

* * *

— Будет ли пятая графа при коммунизме?

— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

* * *

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

— И шо, не помогло?!

— Я вас умоляю! Шо такое «проср…ть деньги» — я теперь знаю натурально.

* * *

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних — свадьба, у других — похороны. Все в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Все то же самое, только без подарков.

* * *

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

— Циля, да пошла бы ты на х…р!

Вторая:

— Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

* * *

— Вы таки уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

* * *

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?

* * *

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

* * *

— Полина Борисовна, как вам мой тортик?

Правда, вкусный?

— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

* * *

— Мне замуж предложили выйти.

— Вау! И кто же?

— Родители.

* * *

Одесса, ночь, улица.

— Мадам, кошелек или жизнь?

— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

* * *

— Изя, а кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Вы психотерапевт!

— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* * *

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

* * *

Услышано в Одессе:

— Посоветуйте, который час?

* * *

Объявление на Привозе:

«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

* * *

Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.

— Хаим, ты только посмотри, что эти бл…ди с лошадью сделали.

* * *

— Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? — спрашивает еврей китайца.

— Нас больше миллиарда.

— Ужас! А чего вас так мало видно?

* * *

— Куме, шо ж це ви заснули мордою прямо в холодец, переляжте в оливье, а то простудитесь!

* * *

— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

* * *

На границе часовой.

— Стой, кто идет?

— Ша, никто уже никуда не идет!

* * *

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?