50 уроков привлечения денег от великих учителей мира. Р. Кийосаки, С. Кови, Н. Хилл, Э. де Боно, О. Мандино, Х. Сильва - Олег Серапионов

Шаг 9 Наладьте прекрасные отношения с людьми

Если человеку не удается создать хорошие отношения с людьми, то это означает, что он игнорирует их потребности.

Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильвы

Все мы нуждаемся в хороших отношениях с другими. И все мы знаем, с какими людьми нам самим приятнее общаться: с теми, кто хорошо к нам относится, одобряет нас и тем самым поддерживает нашу положительную самооценку. То есть нам нравятся отношения, в которых удовлетворяется наша потребность в самоуважении и самоутверждении.

Но ведь того же самого хочется и другим людям. Из этого вытекает простая и понятная формула хороших отношений: это такие отношения, в которых удовлетворяются потребности каждого человека, и прежде всего – потребность в самоуважении и самоутверждении.

Все конфликты во взаимоотношениях объясняются лишь той причиной, что потребности кого-то из участников общения (а то и всех) не удовлетворяются. Следствием неудовлетворенных потребностей всегда бывает стресс. Естественно, такие отношения, если их не исправлять, рано или поздно рушатся, потому что существование в постоянном состоянии стресса становится невыносимым.

Чтобы наладить хорошие отношения, нужно сделать следующее:

● Научиться понимать свои собственные потребности. Только тогда вы сможете понять чужие потребности и более терпимо отнестись к ним.

● Освоить два основных режима общения: воспринимающий и утверждающий.

● Научиться общению не только объективному, но и субъективному.

● Научиться позитивно программировать других людей.

Чтобы научиться понимать свои собственные потребности ,

выйдите на альфа-уровень, расслабьтесь и освободитесь от стресса. Задайтесь целью ответить на вопросы: чем вам нравится заниматься? От чего вы получаете положительные эмоции? Что помогает вам повышать самооценку и утверждаться в собственных глазах?

Вернувшись в обычное состояние сознания, подумайте о том, удовлетворяются ли эти ваши потребности. Осознайте, что вы имеете право их удовлетворять.

Разобравшись со своими потребностями, вы сможете начать более терпимо относиться к другим людям и их потребностям. Вы можете проявить к ним искреннюю заинтересованность и начать говорить с ними об их потребностях. Если каждый захочет понять, чего он хочет от другого и что сам может ему дать, отношения станут намного лучше.

Это, конечно, не значит, что для сохранения отношений надо потакать любым, даже негативным потребностям – как своим, так и чужим. У некоторых людей есть потребность в алкоголе, курении, удовлетворении других вредных привычек. Или, к примеру, у кого-то из членов семьи может возникнуть потребность быть больным, если он видит, что другие проявляют о нем заботу, лишь когда он болен. Такие негативные потребности чаще всего возникают по той причине, что другие, позитивные, потребности этого человека не удовлетворяются. Помогите и себе, и ему осознать свои истинные потребности. Подумайте о том, что вам на самом деле приносит радость. Расспросите об этом же того человека, которому хотите помочь. Негативные потребности исчезают сами собой, когда начинают удовлетворяться наши главные потребности – в любви и самоуважении.

Чтобы освоить два основных режима общения , надо начать замечать, когда вы во время общения находитесь в воспринимающем режиме, а когда – в утверждающем. Тот, кто говорит, обычно находится в утверждающем режиме, а тот, кто слушает, – в воспринимающем. Если вы привыкли быть активным в общении и настроены в основном на утверждающий режим – вы можете просто не понять и не услышать того, что говорят вам другие. Если же вы привыкли быть пассивным и настроенным в основном на воспринимающий режим, у вас не будет никаких шансов донести до других важную информацию, а тем более убедить их в чем-то. Секрет плодотворного общения состоит в умении переключаться с одного режима на другой. Если общаются двое, то один должен быть настроен на утверждающий режим, второй – на воспринимающий, а затем они должны меняться местами. Если оба настроены на только на утверждающий или только на воспринимающий режим, никакого общения не получится.

Утверждающий режим может нам понадобиться не только тогда, когда мы хотим кого-то в чем-то убедить или донести важную информацию, но и тогда, когда нужно ограничить чье-то влияние на нас (например, отвязаться от продавца, навязывающего товар).

Воспринимающий режим нам нужен не только для того, чтобы лучше понять и услышать собеседника, но и тогда, когда мы хотим лучше усвоить любую информацию (например, на лекции или семинаре).

Упражнение 25

Учимся чередовать утверждающий и воспринимающий режим

Чтобы научиться входить в утверждающий режим, сделайте следующее: выйдите на альфа-уровень и представьте, что от вас что-то удаляется – например, уезжающий поезд, улетающая ракета или откатывающая морская волна. Затем представьте себе, что настраиваетесь на проявление активности, инициативы и очень уверенно говорите, ваши слова летят далеко и звучат четко, громко, убедительно.

Если же вы в реальной жизни окажетесь в ситуации, когда вам нужно будет ограничить влияние на вас, вы можете представить, что между вами и человеком, с которым вы общаетесь, находится щит или что вы закрываете дверь перед этим человеком. Ему будет трудно удержаться в своей инициативной наступательной позиции.

Чтобы научиться входить в воспринимающий режим, сделайте следующее: выйдите на альфа-уровень и представьте себе, как на вас надвигается волна или кто-то бросает вам мяч. Представьте себе, что вы рады тому, что к вам приближается, и с удовольствием принимаете это.

Когда в реальной жизни вы хотите что-то лучше понять или усвоить, можете применить технику сомкнутых пальцев – и сосредоточиться на том, что вам говорят, или другой воспринимаемой вами информации.

Благодаря этим приемам вы всегда будете не только держать под контролем ситуацию общения, но и по своей воле направлять это общение в нужное вам русло.

Чтобы научиться субъективному общению наряду с объективным, надо понять, что мы можем направить любому человеку свою любовь, одобрение, восхищение или какое-то мысленное послание даже на расстоянии, если его нет рядом. Самое интересное, что это послание будет получено: другой человек обязательно почувствует, что вы излучаете в его адрес некую волну. Такое общение и называется субъективным – в отличие от объективного общения, когда мы встречаемся, разговариваем, видим и слышим друг друга. Благодаря феномену субъективного общения можно налаживать отношения, преодолевать конфликты, формировать команду, усиливать свое влияние на людей и целые коллективы и даже помогать другим людям решать их проблемы. Особенно хорошо помогает субъективное общение там, где оказываются бессильны средства объективного общения: например, если ваши слова не оказывают никакого действия, человек не хочет вас слышать, с ним невозможно найти общий язык, наладить взаимопонимание или, к примеру, помириться.