Азбука воспитания - Анна Собянина

Не бойтесь стимулировать малыша к развитию, любая самостоятельность, в том числе отдельный сон, дает рывок в развитии психики.

Проявления особенностей психики

Разумеется, дети имеют собственную индивидуальность, она больше касается уровня общей активности и устойчивости нервной системы к стрессам, но характер формируется в процессе общения, закрепляются успешные способы поведения.

Общаясь с ребенком, станьте, в первую очередь, успешной в отношениях с ним, тогда папу и учить этому не нужно будет, он у вас все подсмотрит. Это нормально, что родители по-разному могут добиваться результата. Общими должны быть семейные правила в целом, как Конституция в стране, эти правила и сами взрослые соблюдают, и для ребенка не должно быть исключений. Другое дело, что у родителей больше прав, но на уровне малыша законы должны быть общими. Просто папа ездит на настоящей машине, а ребенок на игрушечной, но правила при этом нужно соблюдать, например, пропускать пешеходов.

Вопрос: Моему сыну 1 год 7 месяцев. Семья полная. Сын очень активный и практически неуправляемый. Энергии у него через край, при этом его нельзя ничем почти завлечь. Пропадает интерес быстро ко всему. Лезет везде, где нельзя. При этом я вижу, что он все прекрасно понимает, слышит меня, но тут же «пакостит». Если что-то его не устраивает, то закатывает такие истерики, от которых у постороннего глаза закатываются от недоумения. У нас выработан режим, и я поминутно знаю, когда он будет кушать и когда спать. К горшку не приучается, знает его хорошо, может принести, когда попросишь, но в него не ходит. Никуда не могу с ним поехать, его терпение заканчивается через 10—15 минут. В автобусе его хватает на 2—3 остановки, потом закатывается, и не успокоить, пока не выйдешь на улицу.

Если куда-то едем в коляске, я до сих пор его пристегиваю ремнями, потому что он вообще не сидит. Если идем ногами, то он идет либо в обратную сторону, либо на дорогу бежит, а может просто встать и стоять упорно, а потом закатить истерику. Отправляясь куда-либо, берем кило печенья и сок: пока его рот занят, он еще может ехать. Когда начинаешь ему что-то объяснять, он демонстративно отворачивается и показывает своим видом, что говорят не с ним и не про него, перестаешь разговаривать – он бежит и снова ломает, хватает все подряд.

С детками и взрослыми легко идет на контакт, но чуть что не так – истерика, и не отвлечь ничем, визжит, падает на пол и продолжается это от 10 минут до часа (иногда). Подскажите, какие есть методы воздействия в моем конкретном случае? Ходили к неврологу, поставили диагноз «гиперактивность», развитие в норме.

Ответ: Гиперактивность – это активность, не использованная для развития. По сути, нормальный ребенок, но не умеет использовать свою энергию на приобретение новых навыков, а ведь нужно очень многому учиться. Размеры ребенка и его сила в этом возрасте позволяют родителям обеспечить исполнение своих требований, не прибегая к наказаниям. Вы значительно умнее, крупнее и сильнее малыша и можете спокойно сделать так, чтобы он выполнял Ваши требования.

Подозреваю, что Ваш ребенок сам не одевается, неохотно кушает самостоятельно, не выполняет Ваши просьбы и не участвует вместе с Вами в выполнении бытовых домашних дел. А ведь все это способы преодоления гиперактивности. В присутствии малыша нужно заниматься делами и подключать его, а не отправлять смотреть мультики. Тогда у него и сюжеты для игр появятся. Не надо постоянно развлекать ребенка. Найдите для его энергии применение: принести, унести, подержать, помыть, положить. Вы должны наблюдать за его интересами и адаптировать их в разрешенной форме, а не запрещать действовать. Рвет книгу – дайте ему газету, а затем пусть приберет за собой. Все это он сам должен сделать, и Вы можете это обеспечить, даже просто водить его за руку и просто брать руками при протестах.

Приложите немного усилий, чтобы Ваши просьбы были выполнены, не раскидывайтесь инструкциями, если не собираетесь контролировать результат. Так малыш привыкнет Вас слушать, дети быстро понимают, что намерения мамы серьезны и постоянны. Переключение энергии на обучение навыкам даст скачок в развитии, и Ваш помощник будет Вас радовать.

Расширение границ

Замкнутость в своей семье делает психику слишком ранимой. Участие в жизни других людей расширяет диапазон возможных действий малыша и дает пищу для игр. Походы в магазин, к доктору, на игровую площадку – все это новые впечатления и действия. Бывает, что в неожиданной ситуации малыш сам забирается к вам на руки, но тогда его следует держать свободно, так, чтобы он в любой момент мог, набравшись смелости, действовать самостоятельно, для этого вы просто не мешаете ему смотреть и хотеть, думаете о своем. Не нужно хотеть больше ребенка!

Если в гостях малыш забрался к вам на руки или спрятался за вас, не прогоняйте его, не предлагайте поиграть. Он же вам не мешает. Разговаривайте со взрослыми, но ребенку уверенно и коротко скажите, что, если он хочет, пусть идет играть, а если нравится быть с мамой, пусть будет рядом. Активность определяется силой желания. Захочет, пойдет играть. Если близость с мамой важней изучения пространства, разрешите малышу поскучать. Но сами старайтесь провести время с удовольствием.

Вопрос: Мы с дочкой Аней (1 год 4 месяца) ездим в развивающий центр, работающий по системе Монтессори, я давно хотела этого. Но получилось так, что этот центр находится далеко, а мы ездим на автобусе, с одной пересадкой, в итоге дорога занимает больше часа, обратно папа забирает на машине. Посетили уже 6—7 занятий, дочка адаптировалась, все ей нравится, чувствует себя свободно, даже стала узнавать это место. Когда подходим, она радуется, педагог ей нравится, она прислушивается и доверяет ей, мне тоже там все нравится и уходить не хочется.

В развивающем центре рядом с нами скоро будет проходить лекция для родителей. Я сначала в этот центр хотела пойти, но без лекции не берут, выбрала другой, потому как очень хотелось начать заниматься. И вот теперь я думаю, что центр рядом удобнее, плюс мне самой интересно послушать их лекцию, так как много положительных отзывов от мамочек. Но у меня какое-то смятение внутри: вдруг мне понравится там, и я захочу водить дочь к ним. Как это отразится на Ане? Опять адаптация, место незнакомое. Почему у меня дилемма такая: идти или нет на лекцию? Как на этот переход может отреагировать мой ребенок, и нужно ли переходить вообще?

Ответ: Волнуетесь за дочку, потому что Вы хорошая мама и хотите все делать идеально. Не переживайте: в таком возрасте спокойствие зависит от мамы, а не от окружающей среды. Большой разницы от перемены места не будет, главное, чтобы маме было удобно и комфортно. Не хотите идти на лекцию, так как не терпите насилия, поставленное условие сразу переводит Вас в подчиненное состояние, а Вам это не нравится.

Опасности

К самым сложным проблемам приводят разлуки с матерью. После прекращения грудного вскармливания велик соблазн передать уход за малышом другому человеку. Это достаточно опасно. Пока у ребенка еще нет устойчивого внутреннего образа матери, и длительные разлуки воспринимаются им как потеря. Малыш, по сути, словно переживает «смерть». Если такие события неизбежны, например, болезнь, роды, сессия, об этом просто нужно сказать. Рассказать малышу, что вы уезжаете надолго, но не бросаете его. Что вы уезжаете, потому что должны лечиться, учиться, а не потому, что от малыша устали.

Поездка в отпуск без ребенка также принесет больше вреда, чем пользы. Лучше разрешить себе на эту сумму удовольствия дома. Сходить в SPA-салон, заказать еду на дом, отдать малыша бабушке на выходные. Такой отдых, если вы его себе разрешите, будет полезен, да и у ребенка не разовьется депрессия. В противном случае, за время вашего отсутствия ребенок привыкнет к бабушке, и тогда возвращение может стать проблемой.

Лучше ездить отдыхать вместе или отложить длительные разлуки до достижения ребенком трехлетнего возраста.

Вопрос: Вы пишете «я… упорно пропагандирую идею не отдавать детей в детский сад хотя бы до 3-х лет». Меня это заинтересовало, потому что собираюсь дочку отдавать в сад с 1 года 11 месяцев, то есть почти в два года. Развита хорошо, есть старшая сестра, с которой она проводит большую часть своего времени. Девочка общительная, с мамой расстается без проблем (я ходила и в парикмахерскую, и на выпускной старшей дочери – на целый день). Дочка остается хорошо и с папой, и с братом, и с др. Мне казалось, что все нормально, и дальше все будет хорошо. Собралась на работу – предложили очень хорошую должность, с хорошей зарплатой. Сейчас я сижу дома вообще бесплатно, так как с полутора лет не платят пособие (40 процентов от зарплаты).