Кошка Фрося и другие животные (сборник) - Мария Штейникова

У касс царит атмосфера любви.

– Милая, – говорит прекрасный юноша, – милая, упаковывать вещи нужно интенсивнее.

В обычный, уже давно женатый день самец прошипит:

– Резче давай. Руки из жопы?

А самка сплюнет в сторону:

– Да чтоб ты сдох.

Вообще ДВВ – очень радостный. Люди приходят на работу под лозунгом «Я надену все лучшее сразу». Даже в минус тридцать. Этот сарафан мне больше всех идет. Работа похожа на Болливуд. Соседний отдел отчаянно вращает глазами. Что означает: «Куда же ты смотришь, дура? Я здесь!»

Кошке Фросе вчера купили подарок. Барный стул ингольф. Стул всю ночь ласково называл Фросю грундталь. Диван кивик только усмехался. Фрося игриво грозила дивану когтем. Торшер круби стыдливо отворачивался. Так начинался ДВВ.

Лучший проект

Бабулечка разочаровалась в Ваньке, своем новом деде. Местный Ричард Гир оказался жмотом. На «Рябине» пил из своей чекушки в одну свою наглую молодящуюся харю и решительно никому более не наливал. Вроде бы ничего особенного, но позывные опасные. С таким ячейку чешским хрусталем не обставишь, коврами бухарскими не завесишь, стенками мебельными не загадишь. Теперь Ваньке отказано в доме и пирожках с мороженой колбасой и ядерных пельменях. Теперь он должен дожидаться бабулечку за калиткой. А Ванька между тем демонстрировал все признаки уюта. Покорно ел, что подают, и даже не морщил жопу и не крошил на кухне. В общем, вел себя как образцово-показательный кот. Жаль, Ванька мог стать ее лучшим проектом.

Подруга Вика вернулась из Нижнего Тагила. Она там преподает за большие деньги. В одном из преподавательских обеденных залов Нижнего Тагила коварно раскинута фортепьяна. А на ней два горшка с фиалками – очевидно, должны стимулировать аппетит. Это все впечатления о Нижнем Тагиле. А сейчас у Вики дилемма: косуля или кабанятина. Что приготовить? У меня в два часа ночи уже никаких дилемм. Вика очень энергичная и каждый день сжигает по миллиону калорий из двух тысяч возможных. А ведь надо еще где-то брать силы на гарнир. Я бы так не смогла. Кажется, что у нее где-то там наверху безлимитный кредит. Вика – воплощение мудрости. Даже Сократ для ее масштабов мелковат. Еще Вика уверена, что все случается к деньгам. Даже если факты говорят об обратном. Такого превосходства человека над человеком никто долго не выдерживает. Все максимум через полгода отползают на нейтральную территорию со вскрытым мозгом, оторванными конечностями и обширным перитонитом. Лучший Викин проект – это она сама.

У нас появился Вася-таджик. Просто пришел и простоял пять часов в яме с водой на тридцатиградусном морозе. Мы его умоляли зайти погреться, обещали златые горы, горячий душ и махровые простыни. Вася отрицательно мотал головой, затем запросил баснословный гонорар в двести рублей и сказал:

– А хочете, я вам тут все почищу?

И снял железной лопатой всю краску с веранды.

Мы спросили Васю:

– За что ты это нам делаешь?

Вася ответил:

– Потому, что я к вам хорошо отношусь.

Мы – лучший Васин проект. Теперь Вася приходит сам, по-хозяйски отворяет калитку и начинает с упоением разгребать дорожки для шпицев. Чтобы Вася у нас не поселился, мы записали его мобильный. Теперь будет приходить по приглашению. Как лучший таджик.

Красивые отношения

Соседи на нас обижаются. Шпицы ходят к ним к гости только затем, чтобы насрать пятнадцать куч. Шпицы такие тролли. Активно пользуются доверием, чтобы вдруг сразу раз! И вагон говна перед телевизором. Мы сказали соседям: «Ну а за что вас любить? Вы же ничего не едите. У вас со шпицами разное вероисповедание. Переходите в пищевизм. А костюмы Боба Марли мы отдадим камбоджийским сиротам. Вот тогда у вас начнутся красивые отношения. Отрастите со шпицами бороды, возьмете в руки изгиб гитары желтой и будете распевать: милая моя, солнышко мясное».

Фрося смотрит на шпицев с интересом и отвращением и считает всех мужчин существами избыточным. Потому что они все хотят пожрать и секса. А это однообразно и неинтересно. Женщина хочет отношений. Поэтому Фрося взялась тренировать шпицевое узкое мышление на предмет приобретения интересности и разнообразности. Чтобы отношения были красивыми. Только в этом случае они имеют право на существование. Хоть в режиме 24×7. Поэтому Фрося сидит в халате на кухне, красит ногти, нога на ногу, тапком болтает. Пожрать в доме нечего. Зато отношения. Или горячую раковину принимает, припирая собой дверь в санузел, Кафку читает. Пожрать в доме нечего, и всем не пописать.

Потом выходит вся разморенная, из-под халата бежевые прелести торчат, книжкой обмахивается, говорит: «Ты чего такой унылый, давай я тебе почитаю. Вот, послушай, гениальное: “Общение с людьми совращает к самоанализу” – ну не чудо ли?» Потом вдруг надевает трусы, и все понимают, что Фрося уезжает. Потому что Фрося в трусах – это половина Портофино. Вторая половина – штопор. Фрося едет за красивыми отношениями. С пятизвездочным номером. В нем шампанское и шоколадка, а дальше как получится. Штопор-то с собой. Раньше у нее были красивые отношения с различными инструкторами, но они все как один стремительно перерастали в избыточные.

Шпицы считают, что у Фроси полностью разрушена психика. Я прошу, чтобы они хоть иногда разжимали Фросе пальцы и выковыривали бутылку. Фрося по-прежнему совращена самоанализом и пишет письма самой себе. Ну не чудо ли?

Пища страсти

Вчера с мамой мерялись обедами. У нее каша, а у меня дал. Она гневно говорит:

– Это что за херь? Отвечай быстро и четко. У меня сигареты кончились.

Я смекнула, что за правду она покусает меня через Интернет в лицо, и симулировала обрыв на линии. Потом пошла готовить таким образом, чтобы моя вата не возбудилась. Сейчас возбужденная вата мне совсем ни к чему. Кругом и так до фига возбужденных меховых морд и одна сильно возбужденная мама.

Кошку Фросю возбуждает куриная грудь. Мы пока не можем определить, мужская или женская. Фрося по ним мастер спорта международного класса. Тренировалась на высотах Памира, в купе поездов Москва-Благовещенск, в самолетах отечественных авиалиний на высоте десять тысяч метров, а также в воздушных ямах и на крутых серпантинах. Трехкратная чемпионка по выклянчиванию в сложных условиях.

Личный рекорд поставлен в автомобильном пробеге на трассе Екатеринбург-Москва. Когда Фрося видит подходящую восхитительнейшую куриную грудь, то она становится ловкой невидимкой и мастерски пробирается к ней по пересеченной местности, роняя по пути мужа и телевизоры.

Когда в женщине есть страсть или она поела что-то индийское, то ее ничто не способно остановить. Она берет такси за триста долларов и едет в город Калач Воронежской области за тем, чтобы лично сообщить мужчине о расставании. Не словами, нет. За шесть часов в такси она мастерски оттачивает кривую усмешку номер пятнадцать, означающую «прощай». Чтобы калачанин на лобном месте бился в истерике и молил о прощении, закручивал руки косичкой, пил горькую, тут же трезвел, снова пил и опять просил пощады. Нет, это еще не все. Хор калачан должен петь ему между мольбами как пчелиный рой: «Глупец, кого ты потерял? А может, еще не потерял? Покайся, купи кольцо». Но она проплывает прочь, гордая и неприступная, над калачовской грязью в свете уличных фонарей. Хор неистовствует. У них возбуждена питта. Калачанин вообще давно выгорел изнутри. И поделом, кислотность надо лечить.

Dolce плен

Однажды на мою подругу Ленку напал итальянец. До сих пор неизвестно, хотел он ее сожрать тут же или сначала жениться. Но Ленка все поняла и сразу сбежала. С распахнутыми – по футбольному мячу – глазами. Итальянец обожал пасту с русской женщинятинкой и нахально подчеркивал, что снова в разводе. Ленка прибежала домой и набрала в Википедии «итальянцы», прочла, пришла в ужас и просидела четыре часа в пробке по пути на работу. Погоня чувствовалась даже из Москвы. Перед глазами всплывали сцены междоусобных войн итальянца с котом, до сих пор обрученным с Ленкой, и, наконец, плен. Dolce плен.

Вскоре деревня Кашина Пизанской области пополнилась новыми пятьюдесятью килограммами русской женщинятинки. В деревне Кашина сплошь музеи, даже под ногами. Копнешь – и сразу древнеримская империя прет. Даже картошку посадить негде. Но главное не в том. Ленка наконец-то бросила терять туфли на пьянках, а итальянский муж – целовать лягушек.

Однажды к ним пришла большая ящерица. Как раз в тот момент, когда они собирались пойти ослепить Ленкой добрую половину Кашина. Ленка вообще зараза. Особенно когда на велосипеде, который подчеркивает ее молодость, красоту и цвет глаз. Ящерица решила, что потрясений в деревне Кашина и так хватает, поэтому бескомпромиссно застряла в вентиляционной решетке. Итальянский муж почему-то решил, что ящерица – самец. Никакой культуры. Даром что потомки великой империи. Ноль уважения к ящерицам. Кофе не предлагают, в положение не входят, да еще и мужик неприятно вращает глазами прямо перед мордой. Ленка занялась поставками кофе к месту происшествия. Также попутно охраняя холодильник и ноутбук, по которому она спасала итальянскую ячейку общества от кризиса.