Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью - Кеннет М. Адамс

стороны матери. Ему часто кажется, что необходимость сделать что-то в конкретное время — это ловушка, из которой он должен выбраться. Опаздывая или «забывая» об этом деле, он как бы говорит: «Ты не можешь меня контролировать».

Задумайтесь о дилемме вечного подростка МС. Узы предательства представляют собой довольно мощную контролирующую силу. Он пытается противостоять этому контролю, но всё же не может от него избавиться. Разрываясь между собственными желаниями и узами предательства, он находит компромисс в игре. Но при этом он теряет навык занятия серьёзными, взрослыми вещами.

Всё, что предполагает определённый контроль, например необходимость вовремя прийти куда-то, вызывает у него ощущение удушья. Однако это ощущение присутствует у него лишь на подсознательном уровне. В своём сознании он уверен в том, что обязательства тягостны и мешают ему хорошо проводить время. Вечно юный МС ожидает, что в его жизни будет только веселье.

Отрочество и индивидуальность

Отрочество — это возраст познания себя, который обычно начинается вместе с половым созреванием и длится до достижения двадцатилетия. К окончанию отрочества, если всё проходит гладко, человек уже знает, во что он (или она) верит и что любит.

Если же всё проходит не очень хорошо, то возможны два варианта развития событий. Оба они весьма типичны для маменькиных сынков. В первом варианте отрочество так и не заканчивается — примером этого может служить история Тони. При таком развитии событий МС не способен на истинную зрелую близость со своим партнёром. Не зная самого себя, он не может угомониться, остепениться и всеми силами избегает обязательств, которые накладывает взрослая жизнь. Хотя Тони хотел жениться на Элизабет, он не признавал, что ему следует изменить кое-что в себе.

Второй возможный вариант заключается в том, что МС притворяется, будто он изменился, хотя на самом деле это не так. Этот притворщик приобретает систему мнений, симпатий и антипатий, которые при этом не вызывают у него никаких чувств. Например, он может перенять взгляды своих родителей, не задумываясь о том, действительно ли он их разделяет. В своих убеждениях МС непреклонен и видит мир в чёрно-белых тонах, без оттенков серого. Неопределённость, абсолютно естественная для жизни, причиняет ему дискомфорт.

Психологи называют человека «индивидуированным», если он успешно завершил переходный период и приобрёл чёткое понимание собственных убеждений и ценностей. Индивидуированный мужчина прошёл сепарацию от родителей и является отдельной личностью. МС, напротив, почти всегда неиндивидуированный, поскольку находится в зависимости от матери. Он потерял свою личность, потакая её желаниям. Психолог Эрик Эриксон определил место индивидуации в развитии ребёнка. Его взгляды были подробно изложены в книге Джона и Линды Фрил «Взрослые дети».

Один из важных результатов индивидуации мужчины состоит в его готовности вступать в серьёзные отношения. Мужчина, который не прошёл индивидуацию, может встречаться, жениться, но при этом он не способен благополучно, счастливо остепениться и связать свою жизнь с одной партнёршей. Ему всегда будет чего-то не хватать. Более ярко это проявляется у МС — вечных подростков, но и притворщикам такое поведение свойственно в неменьшей степени. По этой причине, казалось бы, самые крепкие браки могут закончиться бегством супруга с его секретаршей или студенткой. Все вокруг будут удивлены, поскольку он последний, от кого можно было ожидать такого. Но дело в том, что он всегда оставался притворщиком, а его крепкий брак — иллюзией. Всё это было нереально.

Существует две основные причины, по которым МС испытывают трудности с созданием серьёзных отношений: 1) они слишком преданны своим матерям или 2) они не прошли индивидуацию.

Боль от отказа

Спустя год после нашей последней встречи с Тони и Элизабет Тони позвонил мне.

— Как ваши дела? — спросил я.

— Знаете, док, — ответил он, — Думаю, я многое упустил. Она пыталась донести до меня нечто важное. Я этого не понял и потерял её. Мне хочется придушить себя за это.

— Я слышу сожаление в ваших словах, — сказал я.

— Да, — согласился он. — Оно съедает меня изнутри. Я думал, что всё произошедшее не такая уж большая проблема, но, знаете, потом до меня дошло. Я был ментально недоразвитым.

— Мне жаль, — сказал я. — Кажется, вы хотите поговорить об этом.

Мы договорились о встрече.

* * *

Я понял, что Тони стал другим человеком, когда он пришёл вовремя.

— Знаете, — начал он, — Эд снова женился. У них родился ребёнок. С тех пор я его не видел.

— Кажется, вам не хватает его общества, — заметил я.

— Видите ли, как-то раз я решил покататься на лодке один. Это было огромной ошибкой! Потому что в голову сразу начали лезть разные мысли. Мне стало так одиноко. Я и не представлял, как сильно буду скучать по ней.

— О чём вы думали тогда?

— Я и не знаю, о чём я думал. Мы так долго были вместе, что я забыл, каково это — быть одному. А все остальные исчезли с горизонта. Даже Эд.

— Значит, сейчас вы горюете. Эти события заставили вас задуматься о вашей жизни.

— Я ведь действительно облажался, правда?

— Я восхищаюсь тем, что вы испытываете горечь утраты и стремитесь всё исправить. Это вызывает уважение.

— Правда? Спасибо.

— Судя по всему, эти утраты задели вас за живое. Я имею в виду Элизабет, Эда и других ваших друзей.

— Я думал, мне не нужна терапия, но вот я здесь. Я хочу попробовать. Все эти вещи, связанные с матерью. Теперь это имеет смысл.

— Почему вы так считаете теперь?

— Я нашёл на электронной почте сообщение от мамы. На самом деле я храню все её сообщения. Я перечитал некоторые из них. Это сообщение она написала мне сразу после того, как я расстался с девушкой, с которой встречался до Элизабет. Оно было странное.

— В каком смысле?

— Мама была в восторге от того, что я снова с ней. Так она и написала: «Я так рада, что ты снова со мной!» Я никогда не задумывался о том, насколько это странно. Она постоянно говорила мне что-то подобное.

— Думаю, нам стоит об этом поговорить, — предложил я, и мы приступили к обсуждению.

* * *

Тони быстро добился значительного прогресса. Он был невероятно целеустремлённым. Сожаление и чувство утраты стали для него откровением и мотивацией. Большую часть времени мы посвятили его созависимым отношениям с матерью. Также мы обсудили его разочарование и грусть из-за ухода Элизабет. Со временем он начал понимать, как часто его жизненный выбор был своеобразным бунтом против матери. После этого разговора созависимость уже в меньшей степени влияла на его поведение.