Маля. Однажды в Гагаузии - Юлия Юрьевна Журавлева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
От сглаза
Иногда, в моём далёком детстве, после того как мы ходили к кому-то в гости, или знакомились с новыми людьми, я возвращалась домой в странном состоянии: не было сил, начинались головные боли и зевота. Как будто кто-то выжал меня как лимон и забрал всю мою энергию. Маля называла это одним словом: «сглаз». Чтобы снять сглаз, она три раза читала надо мной молитву «Отче наш», а после умывала моё лицо айязмой[21] и давала немного выпить её. Во время чтения я ещё сильнее начинала зевать, вместе со мной зевала и маля, как будто забирая на себя весь сглаз и негативную энергию. После прочтения у меня всё проходило, силы снова возвращались и самочувствие значительно улучшалось. С тех пор прошло много лет, и когда со мной по-прежнему случается сглаз, я прошу малю «почитать меня» по скайпу. И даже на таком большом расстоянии, общаясь через экран компьютера, мы всё равно обе начинаем зевать и сглаз снимается. Представляете, насколько сильная у мали молитва! С таким оружием мне ничего не страшно.
Да будет воля твоя, но не моя.
С каждым из нас случалось в жизни такое, над чем мы будто не властны. И вроде бы всё происходит с нами, но мы ничего поделать и изменить не можем. Словом, мы не управляем обстоятельствами, не можем принять верное решение, находимся в полной неопределённости и не чувствуем себя защищённо. В таких случаях маля говорила мне:
— Если в чём-то сомневаешься и не можешь найти себе места, скажи: «Господи, ты всё знаешь, ты всё видишь, ты всё можешь. Да будет воля твоя, но не моя. Прости, помилуй, спаси и сохрани нас». И отпусти, пусть всё будет так, как угодно Богу.
В этом и есть полное доверие ко Всевышнему. Ты здесь и сейчас по Его воле, и ты не один. Иногда мы слишком много на себя берём, когда считаем себя творцами своей жизни и счастья, забывая, что мы лишь маленькая песчинка в огромной Вселенной.
Москва. Попытка номер два
В четырнадцать лет я окончательно уехала с мамой в Москву. В этот раз всё было по-другому, ведь я стала старше, самостоятельнее, сильнее. Я быстро адаптировалась, нашла друзей, а вскоре познакомилась и со своим будущим мужем.
Моя жизнь в большом городе была похожа на гонку, в которой нет финиша. Я будто перевернула страницу своей тихой и умиротворённой жизни на тёплой Родине, и ворвалась в холодную Россию с её бешеным московским ритмом, где нужно было выжить любой ценой.
Москва больше не пугала меня, напротив — я с головой в неё окунулась. У меня было много задач: учёба, работа, общение со сверстниками, помощь маме. С четырнадцати лет я целенаправленно готовилась к поступлению в Бауманку и подрабатывала, где приходилось, чтобы помогать маме оплачивать съёмное жильё.
Вспоминая роман Э. Гаскелл «Север и юг», я провела аналогию моей истории с сюжетом книги. Главной героине также пришлось покинуть свой дом в южной деревне, а вместе с ним беззаботную и размеренную юность. Вместе с родителями она начала новую жизнь в городе на севере Англии, который принёс им много страданий, но и много побед. В конце Элизабет так и не смогла определить для себя, где ей было лучше: на юге, или на севере. Просто это были две разные любви.
Так случилось и со мной — я скучала по Родине, но полюбила Россию. Полюбила холодный московский климат и угрюмых людей в метро. Полюбила саморазвитие и трудоголизм, полюбила спешить и добиваться новых вершин. Полюбила мужа и мою новую семью. Полюбила русское православие, отличающееся от нашего своей современностью.
Москва стала для меня неким бессознательным наркотиком, пьянящим возможностями новых достижений. Я буквально подсела на них, когда начала ощущать вкус побед и поняла, что нет ничего невозможного.
Мама расплакалась, когда я сообщила ей, что поступила в Бауманку на бюджет. Только мы с ней знали, какая это была фантастика и каких трудов это стоило. В университете я училась лучше всех на потоке и всегда совмещала учёбу с работой. Поступив в магистратуру, я устроилась в крупнейшее ПАО в России. Из маленькой нежной девочки я превратилась в настоящего монстра-достигатора, главный девиз которого: вижу цель — не вижу препятствий.
Моё взросление в большом городе сильно изменило меня. Безусловно, я стала сильнее, но в моей душе будто что-то начало отмирать. Чем старше я становилась, тем меньше чувствовала эту незримую связь с Родиной, с малей, с Богом, и тем больше я ощущала себя самостоятельной и самодостаточной. Моим главным убеждением стало то, что стоит только захотеть чего-либо и начать самоотверженно работать над этим — результат обязательно будет. Каждый раз я ставила перед собой разные цели и достигала их — иногда легко, иногда долгой и кропотливой работой. С каждым годом мне хотелось покорять всё больше и больше новых вершин. Поступление в престижный вуз, красный диплом и высокий заработок, замужество и материнство — всё это было для меня элементами в моём списке, рядом с которыми я должна была как можно скорее поставить галочку. И не простую галочку, а очень красивую, жирную галчище, так как качество было не менее важным, чем количество и сроки. В погоне за новыми галочками я стала замечать, что всё больше подвергаюсь стрессам и нервным срывам. Чем больше личных достижений попадало в мою копилку, тем чаще мне казалось, что этого мало и хотелось снова её пополнить. Жадность к успеху стоила мне многих выжженных нервов, зря потраченных сил и энергии, иногда конфликтов с окружающими людьми. Чем больше я гналась за мнимым успехом, тем меньше во мне оставалось души и простой человеческой радости. Я ставила саму себя в те рамки, с которыми уже физически не могла справляться, а когда понимала это, то испытывала чувство вины и неполноценности.
В такие моменты до меня долетали далёкие отголоски частых слов мали:
— Всё с Божьей помощью.
Эту истину я тоже усвоила не без её участия. Маля учила меня в любом новом деле начинать работу только
